ПСИХОЛОГ, РАССКАЖИТЕ О СЕБЕ!

Этот WOW-запрос поступил нетипичным путем: человек озвучил его лично, позвонив мне на мобильный. Нетипично здесь то, что подобное в принципе произошло: я практически никогда не снимаю трубку, увидев незнакомый номер (во-первых, когда работаю, это по определению невозможно,  во-вторых, сказался грустный опыт: 99% таких звонков или реклама, или попытка мошенничества). Об этом написано везде, где есть информация обо мне и мои контакты: мол, гипноз — штука сложная, требует покоя и тишины, поэтому, пожалуйста, не звоните, а пишите на мейл или в мессенджеры.

Но тут, видимо, случился какой-то сбой в системе моей защиты, поэтому я, узрев незнакомый номер, на звонок все же ответила. А находилась я в это время в автобусе, народу вокруг было прилично, мысли — все о том, как бы не опоздать на работу. Итак, звонок. Я нажимаю «ответить» и слышу глубокий и красивый мужской голос: «Здравствуйте, я тут нашел информацию о вас. Расскажите мне, пожалуйста, чем вы занимаетесь, с какими случаями работаете?». Помните,   я когда-то писала о технике наведения гипноза замешательством? Вот очень похожие были ощущения.

scale_1200

КАК КРИТИКОВАТЬ?

О том, почему я начала развивать рубрику «Мои ответы с Яндекс Кью» — тут 

Вопрос:

Как критиковать поступок, а не личность?

Ответ:

  1. Спросить у человека, хочет ли он услышать ваше мнение относительно его поступка (если не хочет, то не тратьте время), смысла нет критиковать, и уж точно не получится правильно.
  2. Если хочет, то опишите его поступок, избегая местоимений «ты» или «вы», т.е. не «ты сделал», а «было сделано». Так обычно по-русски не говорят, и звучать такая речь может странновато, зато уровень сопротивления снизится до минимума. Критика — дело тонкое.
  3. Проверьте, насколько Ваше видение этого поступка совпадает с видением Вашего собеседника — очень часто оказывается, что присутствует много разночтений, и человек воспринимают ситуацию совершенно по-иному, а потому в его картине мира — критиковать не за что.
  4. Обозначьте, к каким негативным последствиям может привести такой поступок с Вашей точки зрения. Спросите у собеседника, что он об этом думает, и примите это к сведению. Если, слушая его ответ, удивитесь, старайтесь это скрыть (а может очень захотеться критиковать).
  5. Предложите тот вариант поведения, который считаете правильным. Чем моложе Ваш собеседник, тем тщательнее этот вариант должен быть расписан по шагам.
  6. Завершите разговор выражением своих добрых чувств к собеседнику, что-то вроде: «Мне правда не очень нравится этот поступок, но я все равно тебя люблю / уважаю / ценю и т.п.».
  7. Расставшись с собеседником, мысленно быстренько пройдитесь по горячим следам по этому разговору — все ли сделано по схеме, не допущено ли ошибок. После 3-4 таких разговоров с разными людьми (или по разным вопросам) схема укладывается в голове.

АУДИОГИПНОЗ. СПРАВИТЬСЯ С ОБИДОЙ

Благодаря популярной психологии, пожалуй, уже почти все в курсе, что обижаться — плохо, вредно, некрасиво, вредит карме и т.п. Кстати, и религия призывает не обижаться, по крайней мере, долго. Да, собственно, так оно и есть: обида, особенно в течение длительного времени, здорово истощает того, кто обиделся.

7f639f4e3156216b5f0193edf164be2b

ГОТТЕНТОТСКАЯ МОРАЛЬ* В ДЕЙСТВИИ

О том, почему я начала развивать рубрику «Мои ответы с Яндекс Кью» — тут 

Вопрос:

Почему, когда ты относишься к людям так же, как они относятся к тебе, они обижаются?

Ответ:

Мне кажется, что здесь важно разграничить: «относишься к людям так же, как они относятся к тебе» (эмоции) и «поступаешь с людьми так же, как они поступают с тобой» (действия).

ПРАВО НА ОШИБКУ?

Ясное дело, есть жизненные сферы, где право на ошибку объективно присутствует (ну не бывает так, чтобы всё и всегда происходило без ошибок!), но цена этой самой ошибки может оказаться очень-очень высокой. Но в большом количестве случаев ошибка — это нормально. Негативный жизненный опыт, который хорошо запоминается. Поиск правильного решения: вот так было нельзя, а вот так можно! Приучение  к ответственности, которая наступает всякий раз, когда совершена ошибка — да-да, как ни стараются ближние наши, за свои ошибки чаще всего расплачиваемся мы сами… ну хотя бы вот так:

2394_09

КАК ОБЩАТЬСЯ С ИДИОТАМИ?

О том, почему я начала развивать рубрику «Мои ответы с Яндекс Кью» — тут

Вопрос:

Как общаться с идиотами?

Ответ:

  1. Если с идиотом можно не общаться — лучше не общаться.
  2. Если с идиотом надо общаться — сначала желательно выяснить его точку зрения, как бы это вам ни претило, и какой бы изначально глупой вы ее ни считали. Для этого следует задать собеседнику несколько простых вопросов, чтобы узнать его видение ситуации, находит ли он в чем-то проблему и, если находит — каким представляет ее решение. В результате этого шага вы или узнаете много нового и интересного о проблеме, либо озадачите собеседника так, что он будет с вниманием к вам прислушиваться.
  3. Потом надо максимально коротко и наглядно выступить с предложениями. Иллюстрации, примеры из жизни, аналогии и т.п. вам в помощь. За каждый новый шаг на пути к решению собеседника имеет смысл хвалить и поддерживать.
  4. Злиться нельзя. Обижаться — тоже. Говорить идиоту, что он идиот — тоже не стоит: он все равно не поверит и обидится.
  5. Если не удается решить задачу за один раз, делите общение на несколько заходов, подводя итог под каждым (чтобы не начинать всякий раз заново). Это будет хорошо как для пользы дела, так и для вашей психики.

ЗЫ. Отвечала, ориентируясь на бытовое значение слова «идиот», т.е. что-то вроде «не слишком умный и не желающий ничего понимать человек, который периодически ведет себя неадекватно» — и все это, заметьте, с точки зрения того, кто оценивает. Потому что вообще-то «идиот» — медицинский диагноз, крайняя степень олигофрении.

АУДИОГИПНОЗ. СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ

Проблема первого шага не сегодня появилась. Бывает так: человек хорошо понимает, что в его жизни нужны какие-то изменения. Сфера может быть любой: отношения, работа, учеба,  образ жизни, самореализация… И ясно, что делать, почти ясно — как делать, приблизительно ясно — к чему могут привести эти усилия. Надо лишь сделать первый шаг.

cdxt4acZWWWm_1200x0_AybP2us9

СТРЕСС ПОЛЕЗЕН?

О том, почему я начала развивать рубрику «Мои ответы с Яндекс Кью» — тут

Вопрос:

Почему специалисты говорят, что иногда стресс полезен?

Ответ:

Стресс — это НОРМАЛЬНАЯ реакция организма на любые изменения среды (или того, что организм воспринимает в качестве опасного изменения). Это реакция психофизиологическая, можно сказать, встроенная в программу нашего организма. Цель существования этого механизма —  повышение адаптивности организма и физическое его спасение в ситуации опасности. Если бы не этот механизм, человек — наш далекий предок — помер бы от переохлаждения или перегрева, от нападения диких зверей или в стычке с воинственным противником, не дал бы потомства, и мы с Вами тоже не сидели бы сейчас на Кью, обсуждая эту тему.

Результат стрессовой реакции — перераспределение кровотока, чтобы человеку было легче физически реагировать на потенциальную или реальную опасность. Так что стресс не то, чтобы полезен или вреден, он просто — древняя и по сей день действующая часть нашей системы реагирования.

Когда говорят о вреде стресса, обычно подразумевают стресс неотработанный (по-другому, дистресс). Природный стрессовый механизм, запускающий реакцию адаптации или спасения (особенно — спасения) предполагает, что вслед за ней будет мощная физическая нагрузка. И стресс, таким образом, будет отработан. Но чем более цивилизованными мы становимся, тем чаще никак не отрабатываем стресс — мало двигаемся, много едим. И вот тогда начинаются проблемы для организма.

АУДИОГИПНОЗ. ГОРА ГОРЯ

Когда я встречаюсь с мнением о том, что профессия психолога / психотерапевта в принципе не нужна, поскольку люди должны самостоятельно преодолевать все жизненные трудности, да и вообще раньше как-то без этого обходились, то довольно редко вступаю в полемику. Но иногда такое все же бывает. И аргумент, который срабатывает всегда: ну ладно, ситуация «начальник обидел» или «сын не слушается», допустим, может оказаться спущенной на тормозах или просто разрешиться спустя сравнительно небольшое время. Ну а если речь идет о настоящем ГОРЕ? Когда кто-то близкий внезапно умер? Когда безвозвратно потеряно здоровье? Когда произошло расставание с любимым и понятно — это навсегда? Человек в таком случае испытывает боль. Боль эта — сильная, изматывающая, непрерывная. Горе нельзя выключить кнопкой. Его надо отгоревать — но на это нужны силы. А их нет. Их, сил, кстати, может не быть даже на то, чтобы обратиться за помощью. И человек остается один на один со своим горем.

tremendous-evil

НЕСЧАСТНАЯ ЛЮБОВЬ ИЛИ С ЖИРУ БЕСЯТСЯ?

О том, почему я начала развивать рубрику «Мои ответы с Яндекс Кью» — тут

Вопрос:

Почему так много людей страдают от «несчастной любви», это у них реально психическое помешательство, или они просто «с жиру бесятся»?

Ответ:

Скорее всего, количество людей, которые  говорят, что страдают от «несчастной любви», такое же, как было 50, 100, 150 лет назад. Но…

• Тогда не было интернета и соцсетей и, следовательно, возможности оповестить всех о своем несчастье.

• Тогда в отечественной культуре наличие в анамнезе «несчастной любви» было тем фактом, о котором совсем не обязательно было всем рассказывать.

• Тогда у большей части людей в принципе не было такого количества свободного времени — ни чтобы страдать, ни чтобы оповещать об этом окружающих.

• Тогда и в нашей стране, и во многих других странах был гораздо ниже уровень разобщенности между людьми, поддержку и внимание можно было получить у близких людей и друзей (не путать с френдами из соцсетей, которые у многих просто для коллекции).

• Тогда люди были вынуждены все время взаимодействовать. Т.е. навык коммуникации все время упражнялся, нравилось это человеку или нет. А сейчас есть возможность минимизировать количество коммуникаций. Это удобно. Но одно из следствий —  неумение общаться, неумение понимать и чувства другого человека, и свои собственные.

Так что, на мой взгляд, это и не помешательство, и не «с жиру бесятся». Это обычное человеческое желание любви / внимания / заботы / ощущения собственной значимости и неумение справиться со своими чувствами из-за того, что внешние условия не дают этому желанию возможности реализоваться.