РАЗГОВОРНЫЙ ГИПНОЗ: РЕВНОСТЬ К БЫВШЕМУ МУЖУ
...пусть бог Вас сохранит от ревности: она — Чудовище с зелеными глазами, С насмешкой ядовитою над тем, Что пищею ей служит...
Вильям Шекспир, «Отелло»
Ревность — слово многозначное. Более раннее его значение — усердие, рвение, старательность… в общем, когда что-то делают от всей души! Ну а мы это слово чаще всего используем в контексте отношений между людьми и, произнося его, имеем в виду «страстную недоверчивость, мучительное сомнение в чьей-нибудь верности, в любви, в полной преданности». Или, пореже, «боязнь чужого успеха, опасение, что другой сделает лучше, мучительное желание безраздельно владеть чем-нибудь». Так раскрывает понятие ревности Толковый словарь Ушакова. Но, собственно, и без Ушакова мы знаем, что чувство ревности — суть переживание очень сильных негативных эмоций из-за того, что некий человек не принадлежит нам полностью. Причем, реально ли сложилась такая ситуация или все происходит лишь в воображении ревнивца — неважно.
Ревность может быть мужская, женская, детская, профессиональная. Даже животные ревнуют:
А начинается все с самого раннего детства. Люди ревнуют родителей, братьев-сестер, друзей-подруг…
… чуть позже — воспитателей-учителей. Где-то уже тогда начинается настоящая взрослая ревность.
В течение какого-то жизненного цикла под ревность даже можно подвести логическую базу:
Ревность иррациональна. Если уж она появилась, то успокоить ее крайне сложно. Ревность все преувеличивает, подозрения и даже предположения превращает в уверенность, а все происходящее вокруг привязывает к одной и той же больной теме: «Выбрали не меня!».
Проходит время. По мере того, как определяется наш жизненный путь — кто мы, с кем мы, чем мы занимаемся, насколько мы успешны в социальном плане — могут меняться и отношения с ревностью — особенно применительно к партнерским / супружеским отношениям. Кто-то почти полностью забывает об этом чувстве в отношениях, кто-то его сохраняет или даже выращивает до гигантских размеров. Чем может закончиться последний вариант, все мы знаем из классики — недаром в эпиграф этого поста вынесены бессмертные строки Вильяма Шекспира.
Но в среднестатистическом варианте ревность чаще всего приобретает адресный характер и фиксируется на конкретном человеке. И в зависимости от качества отношений с ним, от собственных жизненных кризисов, состояния здоровья, особенностей характера, возраста и прочих вводных, ревность может то затухать, то разгораться. И что странно, у некоторых — и у мужчин, и у женщин — даже в случае расставания с этим партнером и по прошествии большого срока времени все равно случаются вспышки ревности. Это уже совсем нелогично, но встречается довольно часто. Этакое, знаете ли, высматривание света погасшей звезды.
Разговорный гипноз весьма эффективно работает с иррациональными отношениями, в том числе, и с ревностью. И потому ко мне периодически приходят клиенты с запросом на «прекратить ревновать «бывшего» — толку в этом нет, а сил уходит много». Интересная закономерность: когда начинаешь разбираться в предыстории обращения, оказывается, что именно этот клиент и был инициатором расставания / развода; времени с того момента прошло уже немало — от трех лет и больше; с личной жизнью, в общем, нормально… чего ревновать-то?! Или прям так уж хочется доминировать и контролировать?
Некоторое время назад ко мне обратилась Марина, очень симпатичная женщина лет около сорока. Марина уже пять лет, как развелась с мужем. Инициатива исходила от нее, он долго не соглашался. Все имущественные вопросы супруги решили полюбовно. В семье была одна дочь, которой на момент развода исполнилось двенадцать лет. Марина и тогда, и сейчас, оказалась неплохо устроена: стабильная работа, не старая еще мама, которая охотно помогает, есть постоянный партнер. Здоровье, в общем и целом, хорошее, масса подруг, любимое хобби, не менее любимая дача… живи да радуйся! Но вся радость закончилась два года назад, когда бывший муж взял да и женился на женщине, с которой когда-то учился на одном курсе в техникуме. Марина рассказывает об этом так: — Мы вместе прожили пятнадцать лет. И я никогда особо не ревновала — так, разве что по молодости. И Дима (бывший муж) тоже редко ревность проявлял, хотя я всегда пользовалась успехом у мужчин. Разошлись мы, потому что он попивал, да и устала я от него. Ну и… был другой мужчина — тот, с которым мы регулярно встречаемся. Нет-нет, я не собиралась выходить за него замуж после развода, мне такие отношения, как сейчас, гораздо больше подходят, чем даже гражданский брак. Алименты я не оформляла — деньги на Свету, дочку, Дима отдает всегда вовремя. Небольшие, но у него других и нет. И общаются они часто, я никогда против этого не возражала. К другой бабушке Света в гости ходит, та ей все время что-то дарит. Все было нормально, пока он не женился. И тут меня прямо накрыло. Думаю: как он мог? Кто на него вообще польстился? Неужели она (новая жена бывшего мужа) лучше меня? Чем? Как они живут? Довольна ли она им? Хорошая ли она хозяйка?
И все время в голове такие мысли. А мы ведь с Димой общаемся — и город у нас небольшой, встретиться легко (Марина живет в Подмосковье), и дел общих немало, и по работе, бывает, пересекаемся. Если бы «с глаз долой, из сердца вон» — может, я бы и отвлеклась от этой ревности. И не то ведь, чтобы я хотела его вернуть — упаси боже! И вообще, понимаю, что веду себя глупо. Но ее, Димину новую жену, я просто ненавижу, а ему очень хочется как-то напакостить. Прямо аж душит меня эта ревность!
А к вам я решила прийти после того, как мы с ним говорили по телефону — обсуждали Светочкино поступление в вуз — и он назвал меня именем своей жены. Нечаянно, конечно, назвал, на автомате. Я оборвала разговор, заревела, даже посуду побила со злости… Заснула. А утром проснулась, посмотрела в зеркало на свою опухшую физиономию и поняла, что пора лечиться. А к кому пойдешь с такой проблемой? Подруга моя ваш блог читает. Она посоветовала к вам обратиться, сказала, что таким как я только разговорный гипноз и сможет помочь.
«Ты мне не нужен, но я тебя не хочу отдавать». Бывает так у нас, у девочек. Хорошо еще, что у Марины так замечательно развита функция самоанализа — вон как по полочкам разложила! Но что делать-то? Я же не золотая рыбка… Кстати, а она так и не сказала, чего от меня-то хочет? Спрашиваю: — Марина, а в чем конкретно вы видите тот результат нашей работы, который вас устроит?
Марина слегка осеклась, а потом от души расхохоталась: — А я, что, так и не сказала? Надо же, всю дорогу репетировала, а приехала к вам и плакаться стала! На самом деле все просто. Я хочу перестать его ревновать. Ну вот чтобы мне было безразлично, как там у него в новой семье, что это за женщина и так далее. У меня своя жизнь, у него своя. Я хочу заниматься своей жизнью и не тратить силы и мысли на ревность. Помогает ваш разговорный гипноз в таких идиотских случаях?
Я уже открыла рот для того, чтобы хорошенько попиарить разговорный гипноз, но тут мне в голову пришла неожиданная мысль. Я решила использовать чувство юмора, которое у Марины явно было хорошо развито, а также ее навык самоанализа, поэтому, не мешкая, предложила выполнить упражнение: — Марина мы сейчас сделаем простое упражнение. Я прошу вас в деталях вспомнить любую ситуацию из первого года вашей семейной жизни. — Я не успела договорить эту фразу, а Марина уже закрыла глаза и стала погружаться в состояние транса. Вот это скорость!
Но тут Марина открыла глаза и слегка испуганно сообщила: — Очень ярко вспомнилась ситуация, когда через два месяца после свадьбы Дима не пришел домой ночевать. Потом выяснилось, что он просто выпил лишнего в гостях у армейского друга и уснул там. Но я жутко перепугалась. Даже мысли не было о том, что он у какой-то женщины, зато всякие ужасы — что под электричку попал, что бандиты напали — так и мелькали в мыслях. А когда он утром приехал — какая же я была счастливая!
Вот и не верь после такого в интуицию — и я без малейших колебаний воспользовалась той «заготовкой», которая несколько минут назад пришла мне в голову: — Очень хорошо. И теперь можно опять вернуться в ту ситуацию — когда Дима вернулся утром домой, и все прояснилось… и ощутить то счастье, что с ним ничего не случилось… и, может быть, сделать что-то, чтобы это ощущение стало максимально отчетливым… Марина слегка покраснела и прошептала: «Ой!» — не знаю уж, что она там делала в этом воспоминании. Я продолжала: — И там, в этом воспоминании, можно вдруг случайно увидеть газету или журнал — какое-то издание из тех, где на последней странице печатают анекдоты (Марина слегка кивнула). И можно пробежаться глазами по этим анекдотам и остановиться на вот этом:
— Мама! — кричит в трубку телефона дочь. — Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел! — Доченька, зачем сразу подозревать самое худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!
И можно перечитать его еще раз или два… и посмеяться тому, как по-разному думают люди… и что можно думать или так…. или так… или вообще никак…
Идея с анекдотом явно была удачной. Транс у Марины стал углубляться. Внутренняя работа шла полным ходом. Долго. Когда Марина открыла глаза, стало очевидно, что произошло нечто серьезное. Она помолчала, а потом совсем другим, чем до того, голосом — даже тембр изменился — проговорила: — Можно думать или так…. или так… или вообще никак…
Мы встречались в общей сложности шесть раз. Все остальные упражнения из области разговорного гипноза Марина выполняла легко, с удовольствием и всегда с явным положительным эффектом. Уже со второй встречи ревность перестала быть главной темой — Марину теперь больше волновали такие вопросы, как здоровье мамы, поступление дочери в вуз, собственные отношения с партнером. Но на последней встрече она сама заговорила о своем первоначальном запросе: — Я, оказывается, все никак не могла поверить, что мы с Димой разошлись. Наверное, это нормально, все же пятнадцать лет вместе прожили. И то, что мы теперь — отдельные друг от друга люди, я поняла почему-то только тогда, когда, делала первое упражнение — стояла на кухне, обнимая тогдашнего Диму и радуясь, что с ним ничего страшного не случилось, читала тот анекдот… Вот в этот момент меня и отпустило.
Я решила промониторить ситуацию до конца: — А что вы сейчас чувствуете, когда думаете о Диме и о том, что у него другая семья?
Марина прислушалась к себе и ответила: — Ни-че-го. Немножко грустно.
Так оно обычно и бывает, когда мы прощаемся с кем-то или с чем-то когда-то очень важным для нас.
Подпишись на рассылку публикаций!Понравился пост? Поставь свой Лайк!
Очевидно, главная героиня считала, что даже после расставания для бывшего мужа она будет единственной главной женщиной в его жизни, все остальные — мимо проходящие. А еще есть очень хорошая фраза: «Счастливые бывшим не звонят», возможно, не так уж счастливо складывалась ее жизнь после развода.
Я так поняла, что Марина часто общалась с бывшим мужем из-за дочки. А насчет того, чтобы быть единственной главной женщиной в жизни — очень может быть. Все мы хотим оставить след в истории.
Я его бросила, а он, «Чук и Гек», чего-то там счастливым себя чувствует. Сколь разнообразен мир отношений, но вот этого самозабвенного женского чувства собственничества никогда не поймешь. Сама ушла, сама высказала различные недовольства и продолжает ревновать, да еще портить бывшему личную жизнь. С другой стороны, ведь не на пустом месте возникает статистика, когда прежние партнёры сходятся в трети случаев заново. Наверное, все-таки бывших супругов не бывает. Даже если люди расходятся, то в их душе остаётся очень много места друг для друга. Сколько слышал историй о том, как бывшие зачем-то приезжали, даже устраивали какие-то интимные дела… Старший муж все-таки
И где эта грань? Сколько надо лет, чтобы бывшие оставались бывшими, а не временно отстранёнными? Год, два, три? Пять это уже точно маленькая жизнь.
Да это не только женское собственничество, у мужчин все точно так же, только формы более явные. Мужчины, правда, объясняют это ответственностью за «бывшую» (перед кем ответственность, правда, не уточняют).
А для того, чтобы бывшие стали воистину бывшими, наверное, нужны и время, и расстояние, и ограничение в смысле информации, и собственная эмоционально насыщенная жизнь. Действительность довольно редко предоставляет нам все это.
Развод, — расставание с близким человеком один из самых сильных стрессов. Хуже только его смерть. Поэтому и проходит достаточно, хотя и у всех индивидуально. Хорошо, что есть проверенные средства для снижения стресса)
У многих развод — это еще и длительное испытание. Героине статьи в этом плане повезло, т.к. когда было все же принято решение разбежаться, кота за хвост не тянули и друг другу гадостей не строили.
Как говорится могло быть и хуже. Ещё пара проблем там и до психосоматики или депрессии рукой подать.
Чаще всего так оно и бывает. Я больше ни в какой другой стране мира не встречала такой ненависти по отношению к бывшему супругу, как у нас — а начинаешь копать, так выясняется, что причины это ненависти не в совместной жизни (иногда — довольно длительной), а в собственно процессе развода и всего, что ему сопутствует.
Сразу вспомнилась песня Аллы Пугачевой:
…А я шикарная мадам Брошкина.
Она такая — никакая, никакая.
Ну, что ты в ней нашел?
А я такая, блин, такая-растакая,
Но мой поезд ушел.
Да, Алла Борисовна знает толк в отношениях…
По-моему, весь шоу-бизнес знает в них толк, Алла Борисовна — не исключение
Понравилась картинка «Я не ревную. Я просто охраняю свое счастье.») Все хорошо в меру. Даже ревность после развода возможна, но только чуть-чуть.
На этой картинке меня особенно радует выражение лица мужичка, которого тащат за волосы.
Мне кажется, что ревность и зависть одного поля ягоды — почему ни я, почему не мне? Наверное, у нас сильно развито чувство собственности и себялюбия.
Мне тоже всегда казалось, что это близкие чувства. Ревность отцы психологии объясняют наличием комплекса неполноценности и страхом сравнения. А зависть, по-моему, вообще объяснить нельзя — или она есть, или ее нет.
С интересом прочла историю Марины, прям как увлекательный рассказ! От души рада, что вы, Елена, помогли ей справиться с ситуацией и вы правы — у нас, женщин, подобное часто встречается, увы…
Встречается, мне кажется, гораздо чаще, чем мы это осознаем и, тем более, обращаемся за помощью.
Я могу понять, когда ревнуешь мужа, с которым живешь. По отношению к бывшему, считаю, что это — не ревность, а просто уязвленное самолюбие. Мол, как он, гад такой, променял меня такую замечательную не понятно на кого!
Что интересно — бывает даже тогда, когда женщина сама была инициатором расставания.
У всех после развода складываются разные отношения. Кто-то даже дружит семьями, кто-то становятся злейшими врагами, а некоторые мучаются от ревности.
В России до сих пор к тем, кто после развода дружит семьями, относятся с некоторым предубеждением.
А некоторые, после развода, создав каждый свою семью, продолжают встречаться.
Наверное, когда оно чужое — оно слаще:)
С удовольствием прочитала и сразу вспомнила слова одной моей подруги, которая очень ревновала своего мужа: мол, это моё, никому не отдам. А когда я спрашивала: «Ну а вдруг влюбится в другую, как тогда быть?», она всё равно настаивала на «моё и всё тут»
Да, женское сердце неспроста называют непредсказуемым!
Женщины ближе к 40 уже очень хорошо осознают свои ощущения и могут делать самоанализ. В этом возрасте редко кто продолжает себя обманывать. Мне понравилось желание Марины, оно показывает, что человек имеет негативные эмоции, но хочет от них избавиться для продолжения своей собственной жизни. В молодости всё по-другому: верните, приворожите…
Да она его уже сама отворожила:)
Этот случай, как и все подобные ему, очень интересен именно иррациональностью ситуации: женщина САМА предложила развод, благополучно прожила в самостоятельном полете какое-то количество времени, а потом стала реагировать на изменения в жизни бывшего супруга. Она и сама понимала, что это нелогично и постаралась конструктивно воздействовать на ситуацию.
Неужели и такое бывает?
Ой, чего в этой жизни только не бывает… Сама порой удивляюсь:)
Может так природой и задумано чтобы мы ошибались и извлекали опыт)
Среди моих друзей знакомых жизнь кипит. Сходятся расходятся, одинокие и с семьями.
Ревность имеет конечно материальную основу. Клетки помнят) Требуется время. И это хорошо что человеку можно помочь снять напряжение и стресс, который мешает ранам зарубцеваться.
Наверное, ко мне попадают именно те, кто не извлек опыта. А время, конечно, нужно — причем, похоже, что у каждого оно свое.
Ревнуют уже потому что потеряли и вспоминают как были счастливы, но в то же время обиды берут свое.
В данном случае, по словам клиентки, особого семейного счастья-то и не было.
Ревность скорее болезнь, диктуемая дикостью от бескультурья. Замечено. что люди недалёкие с примитивным мышлением более подвержены заболеванию ревностью.
Как-то все те, кто попадал ко мне с темой ревности, были не такие уж примитивно мыслящие…
Это правда, можно расстаться с человеком, но при этом продолжать существовать с ним в одной жизни, считать, что он твой и по-прежнему что-то тебе должен. И даже не отдавать себе отчета в этом. И только вот такие эмоции и выдают наши истинные чувства. Здорово, что Марине помог разговорный гипноз!
Кстати, да — Марина раза два говорила фразу: «Ну и что, что мы развелись — он НЕ ДОЛЖЕН был делать так!».
Наверное, переживания Марины возникли еще и из-за неоправдавшихся ожиданий. Она не думала, что бывший муж вообще окажется кому-то нужен и достаточно быстро найдет ей замену («Кто на него вообще польстился?»). А когда наши ожидания не оправдываются, мы расстраиваемся.
Точно, разочарования там было выше крыши.