ПОНЯТЬ НЕ ЗНАЧИТ ПРИНЯТЬ. ПРИНЯТЬ НЕ ЗНАЧИТ ПРОСТИТЬ

В последние годы, очевидно, в связи с развитием популярной психологии, стало очень модным повторять фразы типа «Понять — значит простить», «Понять и принять». Тема возникла не сегодня, «Cognoscere ignoscere», то есть «Все понять — все простить» впервые прозвучала публично аж во втором веке до нашей эры, в пьесе римского драматурга Публия Теренция Афра «Самоистязатель». Кстати, жанр пьесы был комедийный…

text_0051-6

И сейчас большое количество людей отчего-то уверены, что понимание обстоятельств и мотивов чужого поступка (чаще всего, скверного, иначе откуда бы взяться теме прощения?), автоматически разрешает неприятную ситуацию. Но это не так. «Понять» не равно «принять». А «принять» не равно «простить». И тот, кто путает между собой эти понятия, рискует нажить себе кучу психологических (да и соматических тоже) проблем.

О прощении здесь говорить не будем. А по каким признакам можно сделать вывод о том, что в отношении чьего-то поступка произошло не только «понять», но и «принять»? Уходят сильные чувства. Раздражение, ненависть, обида исчезают. На их место приходят тихая печаль и некоторая усталость. Не хочется больше думать о том, «как же так можно было»?!». Чужой поступок уходит в прошлое, и о нем не хочется вспоминать.

Если произошло только «понять», то ощущение странное. С одной стороны, все ясно, с другой — периодически накрывает чувство глобального недоумения: «Ну ка-а-ак же так можно было поступить?» и злости на себя за то, что не выходит справиться с эмоциями. В общем, голова все поняла, а тело протестует. И допротестоваться со временем может и до хронической бессонницы, и до гипертонического криза, и до эндокринных нарушений, а в долгосрочной перспективе — до целого букета психосоматических заболеваний. И чем дольше человек заставляет себя «понять», тем выше подобная вероятность.

Где же выход? Что можно сделать для того, чтобы принять неприятный, но свершившийся факт и жить дальше? Большую часть работы сделает наше бессознательное, если его не торопить. На сознательном же уровне важно:

  • Проговорить вслух (а лучше — перенести на бумагу) все свои мысли и чувства по поводу ситуации. Это делается только для себя, то есть читать никто, кроме вас, не будет. Поэтому в выражении своих переживаний можно не стесняться. Вернуться к устному рассказу или перечитыванию текста не менее двух-трех раз. Вы почувствуете, когда хватит — и с этого момента больше к проблеме не возвращайтесь.
  • Пресекать все свои попытки «войти в положение», «простить» и т.п. Если это и произойдет, то само по себе, без вашей помощи.
  • Найти себе какое-то дело, которое позволит переключить внимание с неприятной ситуации на что-то созидательное.
  • Если есть возможность (она не всегда имеется), на какое-то время ограничить общение с человеком, совершившим плохой поступок. По прошествии этого времени вы либо сильно отдалитесь друг от друга, и необходимости в последующем прощении просто не будет; либо, напротив, сблизитесь, и далее процесс восстановления отношений пойдет без вашего участия.

Чего точно делать не надо, если важно «понять и принять»? Не надо себя заставлять делать то, чего делать не хочется. Не надо делать вид, что ничего не случилось. Нельзя себя обманывать. Не надо смаковать обиду. И если чувствуете, что никак не можете справиться с ситуацией — обращайтесь к специалисту, не тяните.

Подпишись на рассылку публикаций!

Понравился пост? Поставь свой Лайк!

6 Comments

  1. Ответить
    land_driver 19.05.2020

    Мне все ясно, по любому поводу надо обращаться к специалисту, даже если с соседом подрался, без специалиста никуда

    • Ответить

      Ну, в общем, конечно, если подрался с соседом, тоже надо обращаться к специалисту. Только специалист будет другой. Участковый. Ну, или — если выпендриться хочется — конфликтолог-модератор.

  2. Ответить
    Алексей 20.05.2020

    Бывает человеку доверяешь как себе, а он в критической ситуации начинает использовать мою же информацию во вред мне же. Обидно, конечно. Но это плата за науку, чтобы быть впредь осторожней даже если доверяешь секреты жене, а особенно не раскисать в объятиях любовницы. УДАЧИ!

  3. Ответить

    Почему-то всегда однотипно получается, сначала злишься, а потом проходит, если человек близкий. Если чужой, просто можно прекратить всяческие контакты без ущерба для себя. Конечно, иногда бывает не всё так однозначно. Переключиться — подходит большинству, а писать на бумаге будут единицы.

    • Ответить

      С годами у части людей «переключатель» начинает клинить. Ну они его пытаются разработать — как раз те самые «понять-принять-простить». А механизм хрупкий. Иным и удается себя убедить, а оно потом вылезает. Нельзя себя заставлять. И «от ума» эта схема не работает.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *