ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ГРАНИЦЫ: УВАЖАТЬ / НАРУШАТЬ?

«Пограничная» тема, надо сказать, всегда меня интересовала: многое в нашей жизни завязано на том, как мы относимся к своим и чужим психологическим границам. И действительно, ведь все мы разные. Кто-то отчетливо видит эту желтую линию и ни-ког-да ее не переступает. Вы таких людей, кстати, встречали? Я — крайне редко!

1

Кто-то к себе не пускает…

3а

… но с легкостью переходит чужие границы, считая это нормальным. Особенно часто подобным грешат родители и бабушки-дедушки.

3

Кто-то в общем и целом склонен «уважать и не нарушать», но вот обстоятельства… то спасать кого-то надо, то любить…

2

Есть и такие люди, у которых психологические границы как бы отсутствуют в принципе — каждый, кто пожелает, может, фигурально выражаясь, перелезть через шлагбаум, не встретив никакого протеста. Некоторые перелезают особенно элегантно, так, что засмотреться можно.

перейти границы

В эпоху глобализма очень распространенным стал следующий подход к соблюдению психологических границ:

4

… и это  — очень важный знак нашего времени. Давайте задумаемся: равнодушие было всегда.

534

И желание поучить, повоспитывать и тем самым самоутвердиться за счет другого человека при том, что он и его будущее, в общем-то, безразличны для поучающего — тоже были всегда.

w_109023_1

А вот тенденция молчать, когда считаешь, что кто-то рядом с тобой поступает неправильно и вредит себе и / или окружающим, появилась на постсоветском пространстве сравнительно недавно. И называется эта тенденция не как-нибудь там, а уважением психологических границ. При этом попробуйте-ка прямо сейчас сформулировать: что это такое —  психологические границы? И где они лично у вас проходят? И как вы понимаете, что кто-то их нарушает? И — вопрос на засыпку — а как вы понимаете, что это вы нарушили чьи-то границы? Или вы их никогда и ни при каких обстоятельствах  не нарушаете?

Чаще всего понятие психологических границ трактуется как умение человека сознавать границы своего «Я» и, соответственно, охранять их от непрошеных гостей, раскрывая перед гостями желанными. То бишь, общаться лишь с теми, с кем это делать более или менее психологически комфортно. И лишь такое количество времени, какое комфортно. И лишь в таком ключе, в каком это комфортно. Но это односторонний подход, который касается только аспекта защиты собственных границ. А как сохранить баланс между неравнодушием и уважением к чужим границам и не свалиться ни в ту, ни в другую сторону?

IMG_2320

Ведь жизнь и отношения в ней изменились. Например, некоторое время назад СМИ активно смаковали тему татуировок и пирсинга сына Елены Яковлевой (актрисы, главной героини нашумевшего когда-то фильма «Интердевочка» и детективного сериала «Каменская»). Сама Елена Яковлева, когда  ее спросили об отношении к такого рода украшательству, ответила что-то типа: «Это его тело и его жизнь, а я люблю сына и поддерживаю все его решения». То есть мама — она, между прочим, 1961 года рождения, это супер-советское поколение — уважает психологические границы сына. Правда, я периодически задумываюсь: ведь столько тату за один раз не сделаешь — неужели она ни разу не попыталась его остановить? Да, он взрослый, и ответственность за такое решение — именно на нем, но…

472238002

Почему это я вдруг озаботилась вопросом «нарушать / не нарушать психологические границы»? Казалось бы, сама жизнь заботится о том, чтобы наши границы почаще нарушались: то в метро толкнут; то начальник покритикует, не выбирая выражений; то в воскресенье в девять утра зазвонит телефон и бодрый голос предложит вам поучаствовать в маркетинговом опросе… Но все это — от людей, которых мы их волнуем только как инструмент для достижения определенных целей: быстрее выйти из вагона метро; вовремя сдать отчет и не получить нагоняй от вышестоящего руководства; выполнить конкретную работу и получить за это деньги… Подобное задевает, но глубоко не затрагивает и на судьбу не влияет.

Зато уж больно часто бывает так: человек по той или иной причине делает что-то такое, что потом станет очень долго отзываться и в его жизни, и в жизни его близких. А близкие — зачастую просвещенные и думающие люди — старательно уважают его психологические границы и не нарушают их. «Это его жизнь. Это его здоровье. Это его ответственность».

5e7c966s-960

Перечитала пост. Пришла мысль — меня могут понять так, что я призываю нарушать психологические границы окружающих нас людей. Нет. И в силу профессии, и в силу особенностей характера я придаю вопросу сохранения психологических границ очень большое значение. Но порой мне кажется, что чем больше проявляется уважения к границам (к границам, а не элементарным правилам этикета!), тем выше людская разобщенность: каждый ходит по своему кругу, и эти круги не накладываются друг на друга даже частично.

границы

Как вы думаете, надо ли сознательно (бессознательно мы все это делаем время от времени) нарушать чужие границы? И если надо, то в каких случаях? А может быть  — парадоксальная мысль, конечно  — уважение к чужим психологическим границам в том и состоит, чтобы периодически их нарушать?

Подпишись на рассылку публикаций!

Понравился пост? Поставь свой Лайк!

16 Comments

  1. Ответить

    Елена, конечно, надо иногда и нарушить эти границы, если мы видим, что происходит что-то, чему можно и нужно помешать или хотя бы обратить внимание человека на это. Конечно, чаще это близкие. Только вот баланс у каждого свой — кто-то каждый день старается все контролировать и вмешиваться, а кто-то делает это только в крайних случаях. И за эти крайние случаи, думаю, и мы должны прощать вмешательство своих близких. Понятно, что четких границ и правил тут нет, просто, как правило, каждый выбирает под себя свое окружение, с теми представлениями о границах, которые сам разделяет.

    • Ответить

      Я тоже думаю, что правила, очевидно, приходится придумывать к каждому конкретному случаю. Иногда можно оправдать свое вмешательство в чужие границы рациональными доводами: например, тем, что последствия решения / поступка затронут не только того, что его принял / совершил. Или частичной недееспособностью другого человека: ну вот как пьяного, решившего совершить суицид, удерживают. Самое главное — не заиграться, а то так и будешь всю свою жизнь спасать мир.

  2. Ответить
    land_driver 03.10.2018

    Помню один из первых рассказов Станислава Лема о человеке, который учился на волшебника. Он хотел сделать всех людей счастливыми. Начал с того, что взял какого-то человека и как следует его отколошматил. А когда прекратил, то тут почувствовал себя счастливым, потому что все закончилось. Также и здесь. Понять, что твои психологические границы никто не нарушает и оценить это можно только тогда, когда поймешь, как выглядит это самое нарушение, и как оно ощущается

    • Ответить

      Ой, боюсь таких волшебников, которые хотят сделать всех людей счастливыми! Особенно таким способом, который в народе называется «купи козла — продай козла».

      А ощущается нарушение психологических границ всеми по-разному и всякий раз по-разному. Иногда лишь спустя много лет понимаешь, что это было и к чему привело (привести, кстати, может, как к хорошему, так и к плохому).

      • Ответить
        land_driver 03.10.2018

        Не переживай, он в конце концов осознал, что есть и другие способы осчастливить людей

  3. Ответить
    Евгений 04.10.2018

    Все относительно. Все познается в сравнении. Помню были где-то в Тульской области пристал один тип, можно сказать нарушал психологические границы. Пьяный, радостный, болтает и болтает, а нам москвичам это не интересно. Я это к тому что где людей в принципе мало, там с психологическими границами проблем нет на тысячи километров. А в городе, в тесноте, где много людей информационного и других стрессов, появляется тревога и негативное отношение к окружающим это лечится)

  4. Ответить
    land_driver 04.10.2018

    Мы тоже так как-то в Архангельской области остановились в каком-то придорожном кафе перекусить, так там один местный работяга начал нам доказывать, что он — рабочий класс, а мы — вшивые интеллигенты. Додаказывался, пока сотрудница кафе его палкой не прогнала. Похоже, он ее психологическую границу тоже переступил

    • Ответить

      Мммм… может, она просто боялась потерять клиентуру? Вы ведь могли обидеться и уйти…

      Хотя, с другой стороны, раз палкой — значит, отношения у них были давние. Следовательно, он наверняка уже успел наехать на ее границы.

      Но есть и третья версия: она решила, что вы и впрямь чересчур интеллигентны и стала сама защищать ваши границы.

  5. Ответить
    Татьяна 06.10.2018

    Иногда может и надо переступить желтую линию, что бы наставить близкого человека на путь истинный, во избежание непоправимого

    • Ответить

      Близкие люди обычно понимают правильность такого шага лишь спустя годы. А общественное мнение все активнее склоняется к «ненарушению границ».

  6. Ответить

    У каждого человека индивидуальная психология и восприятие жизни. Что для одно в порядке вещей, то для другого считается чем-то запретным. Кстати, тот парень на картинке, с татуировками немного переборщил.

    • Ответить

      «Танцевать», мне кажется, следует всегда от конкретного человека, все мы разные.
      А молодой человек, думаю, доволен своей внешностью.

  7. Ответить

    В разных ситуациях нужно действовать по разному. Ну и многое зависит от самого человека.

    • Ответить

      Человек обычно бывает сильно не в восторге от того, что кто-то нарушает его границы. Здесь «нарушителю» на понимание надеяться не стоит:)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *