РАЗГОВОРНЫЙ ГИПНОЗ: РЕВНОСТЬ К БЫВШЕМУ МУЖУ

...пусть бог
    Вас сохранит от ревности: она —
Чудовище с зелеными глазами,
С насмешкой ядовитою над тем,
Что пищею ей служит...
Вильям Шекспир, «Отелло»

Ревность — слово многозначное. Более раннее его значение — усердие, рвение, старательность… в общем, когда что-то делают от всей души! Ну а мы это слово чаще всего используем в контексте отношений между людьми и, произнося его, имеем в виду «страстную недоверчивость, мучительное сомнение в чьей-нибудь верности, в любви, в полной преданности». Или, пореже, «боязнь чужого успеха, опасение, что другой сделает лучше, мучительное желание безраздельно владеть чем-нибудь». Так раскрывает понятие ревности Толковый словарь Ушакова. Но, собственно, и без Ушакова мы знаем, что чувство ревности — суть  переживание очень сильных негативных эмоций из-за того, что некий человек не принадлежит нам полностью. Причем, реально ли сложилась такая ситуация или все происходит лишь в воображении ревнивца — неважно.

1

Ревность может быть мужская, женская, детская, профессиональная. Даже животные ревнуют:

А начинается все с самого раннего детства. Люди ревнуют родителей, братьев-сестер, друзей-подруг…

2

… чуть позже — воспитателей-учителей. Где-то уже тогда начинается настоящая взрослая ревность.

3

В течение какого-то жизненного цикла под ревность даже можно подвести логическую базу:

4

Ревность иррациональна. Если уж она появилась, то успокоить ее крайне сложно. Ревность все преувеличивает, подозрения и даже предположения превращает в уверенность, а все происходящее вокруг привязывает к одной и той же больной теме: «Выбрали не меня!».

5

Проходит время. По мере того, как определяется наш жизненный путь — кто мы, с кем мы, чем мы занимаемся, насколько мы успешны в социальном плане — могут меняться и отношения с ревностью — особенно применительно к партнерским / супружеским отношениям. Кто-то почти полностью забывает об этом чувстве в отношениях, кто-то его сохраняет или даже выращивает до гигантских размеров. Чем может закончиться последний вариант, все мы знаем из классики — недаром в эпиграф этого поста вынесены бессмертные строки Вильяма Шекспира.

6

Но в среднестатистическом варианте ревность чаще всего приобретает адресный характер и фиксируется на конкретном человеке. И в зависимости от качества отношений с ним, от собственных жизненных кризисов, состояния здоровья, особенностей характера, возраста и прочих вводных, ревность может то затухать, то разгораться. И что странно, у некоторых — и у мужчин, и у женщин — даже в случае расставания с этим партнером и по прошествии большого срока времени все равно случаются вспышки ревности. Это уже совсем нелогично, но встречается довольно часто. Этакое, знаете ли, высматривание света погасшей звезды.

7

Разговорный гипноз весьма эффективно работает с иррациональными отношениями, в том числе, и с ревностью. И потому ко мне периодически приходят клиенты с запросом на «прекратить ревновать «бывшего» — толку в этом нет, а сил уходит много». Интересная закономерность: когда начинаешь разбираться в предыстории обращения, оказывается, что именно этот клиент и был инициатором расставания  / развода;  времени с того момента прошло уже немало — от трех лет и больше; с личной жизнью, в общем, нормально… чего ревновать-то?! Или прям так уж хочется доминировать и контролировать?

8

Некоторое время назад ко мне обратилась Марина, очень симпатичная женщина лет около сорока. Марина уже пять лет, как развелась с мужем. Инициатива исходила от нее, он долго не соглашался. Все имущественные вопросы супруги решили полюбовно. В семье была одна дочь, которой на момент развода исполнилось двенадцать лет. Марина и тогда, и сейчас, оказалась неплохо устроена: стабильная работа, не старая еще мама, которая охотно помогает, есть постоянный партнер. Здоровье, в общем и целом, хорошее, масса подруг, любимое хобби, не менее любимая дача… живи да радуйся! Но вся радость закончилась два года назад, когда бывший муж взял да и женился на женщине, с которой когда-то учился на одном курсе в техникуме. Марина рассказывает об этом так: — Мы вместе прожили пятнадцать лет. И я никогда особо не ревновала — так, разве что по молодости. И Дима (бывший муж) тоже редко ревность проявлял, хотя я всегда пользовалась успехом  у мужчин. Разошлись мы, потому что он попивал, да и устала я от него. Ну и… был другой мужчина — тот, с которым мы регулярно встречаемся. Нет-нет, я не собиралась выходить за него замуж после развода, мне такие отношения, как сейчас, гораздо больше подходят, чем даже гражданский брак. Алименты я не оформляла — деньги на Свету, дочку, Дима отдает всегда вовремя. Небольшие, но у него других и нет. И общаются они часто, я никогда против этого не возражала. К другой бабушке Света в гости ходит, та ей все время что-то дарит. Все было нормально, пока он не женился. И тут меня прямо накрыло. Думаю: как он мог? Кто на него вообще польстился? Неужели она (новая жена бывшего мужа) лучше меня? Чем? Как они живут? Довольна ли она им? Хорошая ли она хозяйка?

И все время в голове такие мысли. А мы ведь с Димой общаемся — и город у нас небольшой, встретиться легко (Марина живет в Подмосковье), и дел общих немало, и по работе, бывает, пересекаемся. Если бы «с глаз долой, из сердца вон» — может,  я бы и отвлеклась от этой ревности. И не то ведь, чтобы я хотела его вернуть — упаси боже! И вообще, понимаю, что веду себя глупо. Но ее, Димину новую жену, я просто ненавижу, а ему очень хочется как-то напакостить. Прямо аж душит меня эта ревность!

А к вам я решила прийти после того, как мы с ним говорили по телефону — обсуждали Светочкино поступление в вуз — и он назвал меня именем своей жены. Нечаянно, конечно, назвал, на автомате. Я оборвала разговор, заревела, даже посуду побила со злости… Заснула. А утром проснулась, посмотрела в зеркало на свою опухшую физиономию и поняла, что пора лечиться. А к кому пойдешь с такой проблемой? Подруга моя ваш блог читает. Она посоветовала к вам обратиться, сказала, что таким как я только разговорный гипноз и сможет помочь.

«Ты мне не нужен, но я тебя не хочу отдавать». Бывает так у нас, у девочек. Хорошо еще, что у Марины так замечательно развита функция самоанализа — вон как по полочкам разложила! Но что делать-то? Я же не золотая рыбка… Кстати, а она так и не сказала, чего от меня-то хочет? Спрашиваю: — Марина, а в чем конкретно вы видите тот результат нашей работы, который вас устроит?

Марина слегка осеклась, а потом от души расхохоталась: — А я, что, так и не сказала? Надо же, всю дорогу репетировала, а приехала к вам и плакаться стала! На самом деле все просто. Я хочу перестать его ревновать. Ну вот чтобы мне было безразлично, как там у него в новой семье, что это за женщина и так далее. У меня своя жизнь, у него своя. Я хочу заниматься своей жизнью и не тратить силы и мысли на ревность. Помогает ваш разговорный гипноз в таких идиотских случаях?

Я уже открыла рот для того, чтобы хорошенько попиарить разговорный гипноз, но тут мне в голову пришла неожиданная мысль. Я решила использовать чувство юмора, которое у Марины явно было хорошо развито, а также ее навык самоанализа, поэтому, не мешкая, предложила выполнить упражнение: — Марина мы сейчас сделаем простое упражнение. Я прошу вас в деталях вспомнить любую ситуацию из первого года вашей семейной жизни. — Я не успела договорить эту фразу, а Марина уже закрыла глаза и стала погружаться в состояние транса. Вот это скорость!

Но тут Марина открыла глаза и слегка испуганно сообщила: — Очень ярко вспомнилась ситуация, когда через два месяца после свадьбы Дима не пришел домой ночевать. Потом выяснилось, что он просто выпил лишнего в гостях у армейского друга и уснул там. Но я жутко перепугалась. Даже мысли не было о том, что он у какой-то женщины, зато всякие ужасы — что под электричку попал, что бандиты напали — так и мелькали в мыслях. А когда он утром приехал — какая же я была счастливая!

Вот и не верь после такого в интуицию — и я без малейших колебаний воспользовалась той «заготовкой», которая несколько минут назад пришла мне в голову: — Очень хорошо. И теперь можно опять вернуться в ту ситуацию — когда Дима вернулся утром домой, и все прояснилось… и ощутить то счастье, что с ним ничего не случилось… и, может быть, сделать что-то, чтобы это ощущение стало максимально отчетливым… Марина слегка покраснела и прошептала: «Ой!» — не знаю уж, что она там делала в этом воспоминании. Я продолжала: — И там, в этом воспоминании, можно вдруг случайно увидеть газету или журнал — какое-то издание из тех, где на последней странице печатают анекдоты (Марина слегка кивнула). И можно пробежаться глазами по этим анекдотам и остановиться на вот этом:

— Мама! — кричит в трубку телефона дочь. — Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел! 
— Доченька, зачем сразу подозревать самое худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!

И можно перечитать его еще раз или два… и посмеяться тому, как по-разному думают люди… и что можно думать или так…. или так… или вообще никак…

Идея с анекдотом явно была удачной. Транс у Марины стал углубляться. Внутренняя работа шла полным ходом. Долго. Когда Марина открыла глаза, стало очевидно, что произошло нечто серьезное. Она помолчала, а потом совсем другим, чем до того, голосом — даже тембр изменился — проговорила: — Можно думать или так…. или так… или вообще никак…

Мы встречались в общей сложности шесть раз. Все остальные упражнения из области разговорного гипноза Марина выполняла легко, с удовольствием и всегда с явным положительным эффектом. Уже со второй встречи ревность перестала быть главной темой — Марину теперь больше волновали такие вопросы, как здоровье мамы, поступление дочери в вуз, собственные отношения с партнером. Но на последней встрече она сама заговорила о своем первоначальном запросе: — Я, оказывается, все никак не могла поверить, что мы с Димой разошлись. Наверное, это нормально, все же пятнадцать лет вместе прожили. И то, что мы теперь — отдельные друг от друга люди, я поняла почему-то только тогда, когда, делала первое упражнение — стояла на кухне, обнимая тогдашнего Диму и радуясь, что с ним ничего страшного не случилось, читала тот анекдот… Вот в этот момент меня и отпустило.

Я решила промониторить ситуацию до конца: — А что вы сейчас чувствуете, когда думаете о Диме и о том, что у него другая семья?

Марина прислушалась к себе и ответила: — Ни-че-го. Немножко грустно.

Так оно обычно и бывает, когда мы прощаемся с кем-то или с чем-то когда-то очень важным для нас.

Подпишись на рассылку публикаций!

Понравился пост? Поставь свой Лайк!

39 Comments

  1. Ответить
    Настя 27.11.2017

    Очевидно, главная героиня считала, что даже после расставания для бывшего мужа она будет единственной главной женщиной в его жизни, все остальные — мимо проходящие. А еще есть очень хорошая фраза: «Счастливые бывшим не звонят», возможно, не так уж счастливо складывалась ее жизнь после развода.

    • Ответить

      Я так поняла, что Марина часто общалась с бывшим мужем из-за дочки. А насчет того, чтобы быть единственной главной женщиной в жизни — очень может быть. Все мы хотим оставить след в истории.

  2. Ответить
    Андрей 27.11.2017

    Я его бросила, а он, «Чук и Гек», чего-то там счастливым себя чувствует. Сколь разнообразен мир отношений, но вот этого самозабвенного женского чувства собственничества никогда не поймешь. Сама ушла, сама высказала различные недовольства и продолжает ревновать, да еще портить бывшему личную жизнь. С другой стороны, ведь не на пустом месте возникает статистика, когда прежние партнёры сходятся в трети случаев заново. Наверное, все-таки бывших супругов не бывает. Даже если люди расходятся, то в их душе остаётся очень много места друг для друга. Сколько слышал историй о том, как бывшие зачем-то приезжали, даже устраивали какие-то интимные дела… Старший муж все-таки :) И где эта грань? Сколько надо лет, чтобы бывшие оставались бывшими, а не временно отстранёнными? Год, два, три? Пять это уже точно маленькая жизнь.

    • Ответить

      Да это не только женское собственничество, у мужчин все точно так же, только формы более явные. Мужчины, правда, объясняют это ответственностью за «бывшую» (перед кем ответственность, правда, не уточняют).
      А для того, чтобы бывшие стали воистину бывшими, наверное, нужны и время, и расстояние, и ограничение в смысле информации, и собственная эмоционально насыщенная жизнь. Действительность довольно редко предоставляет нам все это.

  3. Ответить
    Евгений 27.11.2017

    Развод, — расставание с близким человеком один из самых сильных стрессов. Хуже только его смерть. Поэтому и проходит достаточно, хотя и у всех индивидуально. Хорошо, что есть проверенные средства для снижения стресса)

    • Ответить

      У многих развод — это еще и длительное испытание. Героине статьи в этом плане повезло, т.к. когда было все же принято решение разбежаться, кота за хвост не тянули и друг другу гадостей не строили.

      • Ответить
        Евгений 28.11.2017

        Как говорится могло быть и хуже. Ещё пара проблем там и до психосоматики или депрессии рукой подать.

        • Ответить

          Чаще всего так оно и бывает. Я больше ни в какой другой стране мира не встречала такой ненависти по отношению к бывшему супругу, как у нас — а начинаешь копать, так выясняется, что причины это ненависти не в совместной жизни (иногда — довольно длительной), а в собственно процессе развода и всего, что ему сопутствует.

  4. Ответить
    land_driver 27.11.2017

    Сразу вспомнилась песня Аллы Пугачевой:

    …А я шикарная мадам Брошкина.
    Она такая — никакая, никакая.
    Ну, что ты в ней нашел?
    А я такая, блин, такая-растакая,
    Но мой поезд ушел.

  5. Ответить
    Ирина 27.11.2017

    Понравилась картинка «Я не ревную. Я просто охраняю свое счастье.») Все хорошо в меру. Даже ревность после развода возможна, но только чуть-чуть.

  6. Ответить
    Татьяна 27.11.2017

    Мне кажется, что ревность и зависть одного поля ягоды — почему ни я, почему не мне? Наверное, у нас сильно развито чувство собственности и себялюбия. :)

    • Ответить

      Мне тоже всегда казалось, что это близкие чувства. Ревность отцы психологии объясняют наличием комплекса неполноценности и страхом сравнения. А зависть, по-моему, вообще объяснить нельзя — или она есть, или ее нет.

  7. Ответить

    С интересом прочла историю Марины, прям как увлекательный рассказ! От души рада, что вы, Елена, помогли ей справиться с ситуацией и вы правы — у нас, женщин, подобное часто встречается, увы…

  8. Ответить

    Я могу понять, когда ревнуешь мужа, с которым живешь. По отношению к бывшему, считаю, что это — не ревность, а просто уязвленное самолюбие. Мол, как он, гад такой, променял меня такую замечательную не понятно на кого!

  9. Ответить

    У всех после развода складываются разные отношения. Кто-то даже дружит семьями, кто-то становятся злейшими врагами, а некоторые мучаются от ревности.

  10. Ответить
    Светлана 28.11.2017

    А некоторые, после развода, создав каждый свою семью, продолжают встречаться.

  11. Ответить
    Олли 29.11.2017

    С удовольствием прочитала и сразу вспомнила слова одной моей подруги, которая очень ревновала своего мужа: мол, это моё, никому не отдам. А когда я спрашивала: «Ну а вдруг влюбится в другую, как тогда быть?», она всё равно настаивала на «моё и всё тут» :)

  12. Ответить
    Viktoria 29.11.2017

    Женщины ближе к 40 уже очень хорошо осознают свои ощущения и могут делать самоанализ. В этом возрасте редко кто продолжает себя обманывать. Мне понравилось желание Марины, оно показывает, что человек имеет негативные эмоции, но хочет от них избавиться для продолжения своей собственной жизни. В молодости всё по-другому: верните, приворожите… :-)

    • Ответить

      Да она его уже сама отворожила:)

      Этот случай, как и все подобные ему, очень интересен именно иррациональностью ситуации: женщина САМА предложила развод, благополучно прожила в самостоятельном полете какое-то количество времени, а потом стала реагировать на изменения в жизни бывшего супруга. Она и сама понимала, что это нелогично и постаралась конструктивно воздействовать на ситуацию.

  13. Ответить
    Татьяна 30.11.2017

    Неужели и такое бывает?

    • Ответить
      Елена 01.12.2017

      Ой, чего в этой жизни только не бывает… Сама порой удивляюсь:)

  14. Ответить
    Евгений 01.12.2017

    Может так природой и задумано чтобы мы ошибались и извлекали опыт)
    Среди моих друзей знакомых жизнь кипит. Сходятся расходятся, одинокие и с семьями.
    Ревность имеет конечно материальную основу. Клетки помнят) Требуется время. И это хорошо что человеку можно помочь снять напряжение и стресс, который мешает ранам зарубцеваться.

    • Ответить

      Наверное, ко мне попадают именно те, кто не извлек опыта. А время, конечно, нужно — причем, похоже, что у каждого оно свое.

  15. Ответить

    Ревнуют уже потому что потеряли и вспоминают как были счастливы, но в то же время обиды берут свое.

  16. Ответить
    Алексей 03.12.2017

    Ревность скорее болезнь, диктуемая дикостью от бескультурья. Замечено. что люди недалёкие с примитивным мышлением более подвержены заболеванию ревностью.

  17. Ответить

    Это правда, можно расстаться с человеком, но при этом продолжать существовать с ним в одной жизни, считать, что он твой и по-прежнему что-то тебе должен. И даже не отдавать себе отчета в этом. И только вот такие эмоции и выдают наши истинные чувства. Здорово, что Марине помог разговорный гипноз!

    • Ответить

      Кстати, да — Марина раза два говорила фразу: «Ну и что, что мы развелись — он НЕ ДОЛЖЕН был делать так!».

  18. Ответить

    Наверное, переживания Марины возникли еще и из-за неоправдавшихся ожиданий. Она не думала, что бывший муж вообще окажется кому-то нужен и достаточно быстро найдет ей замену («Кто на него вообще польстился?»). А когда наши ожидания не оправдываются, мы расстраиваемся.

Добавить комментарий для Viktoria Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *