ЛЮДИ, КОТОРЫЕ МОЛЧА УХОДЯТ

На сей раз тема для поста для «Коротких заметок» настигла меня на рынке. Женщина лет шестидесяти, аккуратно одетая, весьма интеллигентного вида, довольно долго размышляла о чем-то, глядя на контрольные весы, гордо красующиеся на столике в центральной части зала. Она-то и привлекла мое внимание к этому столику, и я подошла к нему, чтобы более равномерно разложить свои покупки. Я принялась за дело, стала активно шебуршиться в пакетах и тем самым, очевидно, вывела ее из состояния задумчивости. Я уже почти завершила процесс перекладывания и собиралась двигаться в сторону выхода, как вдруг эта женщина заговорила со мной:

— Купила вот орехи, сухофрукты… очень дорого все, но муж у меня сильно болен, без этого не обойтись. Мужчина, который продавал, уж так улыбался, так свой товар нахваливал… Но мне показалось, что маловато по весу, проверила — действительно, большой обвес. Отвратительно…

Я было решила, что женщина растерялась и не знает, как призвать продавца-обманщика к ответу. Поэтому, на всякий случай, хотя и без особой надежды на утвердительный ответ, спросила, взяла ли она чек — тогда можно идти в администрацию и уверенно качать права. Насчет «без особой надежды» — поясню: на этом рынке, как и на множестве других московских рынков, чек можно получить, лишь заранее предупредив об этом продавца, да и то не всегда. Но ее ответ на вопрос о чеке меня порядком удивил:

— Да, конечно, я всегда беру чек. Я, знаете ли, в прошлом бухгалтер, так что к документам отношусь с уважением. И схему действий в случае обвеса я знаю: сейчас этому торговцу можно много неприятностей доставить. Только я не буду. Противно. — женщина передернула плечами, а на ее лице промелькнуло выражение брезгливости. Неожиданно она спросила: — Вам это кажется странным?

Во мне проснулся исследовательский дух, и я кивнула. Моя собеседница продолжила: — Наверное, правильно было бы сейчас отправиться к местному начальству, доказывать, требовать, может быть, угрожать. Кстати, это было бы верным и с гражданской точки зрения: ведь этот человек и дальше будет обманывать. Лет десять-пятнадцать назад я бы, скорее всего, так и поступила. А сейчас — нет. Мне проще уйти и больше никогда у него не покупать, да и вообще пореже ходить туда, где обманывают. Да, мне проще уйти.

RcABn74Ri

Глупо вести полемику такого рода, стоя в центре громадного торгового павильона и с тяжелыми пакетами в обеих руках. Однако я все же возразила: — Извините, но ведь вы сами себя накажете. Вы сначала потеряли деньги и понесли моральный ущерб из-за того, что вас обвесили, а теперь еще и будете ездить на какой-то другой рынок, где, скорее всего, такая же ситуация с контролем.

Она усмехнулась: — «Назло кондуктору куплю билет и пойду пешком»? Да, меня всю жизнь в этом упрекают. И раньше я тратила много сил на то, чтобы кому-то что-то доказать, настоять, перевоспитать, объяснить, восстановить справедливость. Когда-то это получалось, когда-то — нет… А потом я поняла, что оно того не стоит, а справедливость у всех разная. Моя — в том, чтобы не пачкаться, а молча уйти — и после короткой паузы моя собеседница попрощалась со мной и пошла к выходу, оставив меня в философских раздумьях и игре ассоциаций.

Это не первый человек в моей жизни из числа тех, кому проще уйти — то есть совсем прекратить отношения, вместо того, чтобы упорно, по принципу «капля камень точит», доносить до окружающих свою точку зрения и свои пожелания к их поведению. Нет, конечно, все это происходит не вдруг: сперва таким человеком предпринимаются довольно активные (в его понимании) попытки презентовать свои интересы, которые нарушаются, потом эти попытки становятся все реже, а в итоге он молча, «по-английски» уходит. А в каких-то жизненных ситуациях попыток  вообще не предпринимается — сразу уход. Иногда — в самом прямом смысле уход, человек просто исчезает с горизонта. Иногда — по факту находится рядом, но душевно отделяется, становится чужим (это нередко встречается в семье или там, где физический уход по каким-то причинам нежелателен или невозможен).

Важно, что люди такого склада обычно —  добросовестные партнеры и хорошие друзья. И тот, от кого они «ушли», в итоге теряет гораздо больше, чем это может показаться на первый взгляд: мощную человеческую поддержку, плечо, на которое всегда можно опереться… и это во времена нынешней людской разобщённости — неоценимый ресурс.  А удержать тех, кто уходит молча — когда они уже приняли решение о том, чтобы уйти — по-моему, крайне сложно, если вообще реально.

Почему они так поступают? Действительно ли им в какой-то момент становится так противно что-то доказывать и объяснять, что легче оказывается уйти? Или это гордыня и непримиримость — мол, вы меня не слышите, так и я под вас больше не стану подлаживаться, или по-моему, или никак? Или срабатывает ощущение бессилия: столько раз говорил, просил, но не получается? Я не знаю. Но, порывшись в памяти, поняла, что таких людей не так уж и мало…

А вы знаете таких людей? Ваша версия: почему они уходят молча?

Подпишись на рассылку публикаций!

Понравился пост? Поставь свой Лайк!

46 Comments

  1. Ответить
    Svetta 22.11.2017

    Жаль, что у меня нет ответа на твой вопрос. Хорошо было бы, наверное, знать, почему некоторые уходят так. Склад характера? Моральные принципы? Гордыня? Или же понимание того, что на объяснение и доказывание уйдет столько сил, что победа обесценится и не принесет удовлетворения и гармонии. Не знаю.

    • Ответить

      Я уже несколько раз, задав прямой вопрос, получала прямой же ответ: «мне брезгливо» или «овчинка выделки не стоит».

  2. Ответить
    Андрей 22.11.2017

    Все имеет свою энергетическую ценность. Если в юности отношения были глобальны и окончательны, то со временем понимаешь их локальность и местечковость. Хочет человек обвешивать тебя в прямом и переносном случае, то пусть обвешивает, но уже без тебя. Стоило спасать весуна? А зачем? Он уже взрослый человек, должен сам думать, а отношения уже локальные и местечковые. Если на добычу бочки нефти надо потратить три бочки нефти, то такое месторождение признается нерентабельным. Если человеческая коммуникация преднамеренно идёт в одни ворота (обмен денег на продукты, семейный бюджет и развлечения, домашние дела и свободное время) то на Север… такую коммуникацию. Еще и силы на нее тратить, если при желании такие коммуникации найдутся без усилий.

    • Ответить

      Ну почему, есть люди, которые удовольствие получают от выяснения отношений, от утверждения справедливости (так, как они ее себе представляют). Эти люди заметны, про них все знают. Есть ведь даже такие, которые судиться любят — это с нашей-то своеобразной судебной системой! Так что — по закону диалектики — должны быть и те, кто не хочет этим заниматься. А как можно уклониться от участия? В прямом или переносном смысле уйти.

  3. Ответить
    land_driver 22.11.2017

    Мне понравилось, что любое событие, в которым ты прямо или косвенно принимаешь участие, в конце концов приводит тебя к философским раздумьям

  4. Ответить
    Татьяна 22.11.2017

    С возрастом всё меньше хочется выяснять отношения с кем-либо. Лучше встать и уйти, оставив человека со всем его злом. Я тоже иногда так делаю, когда вижу, что до человека не достучаться — если не деньги, то хотя бы нервы сберегу.

    • Ответить

      «Не достучаться» — крайний вариант. Порой бывает и так, что видишь: можно достучаться. Но не хочется.

  5. Ответить
    Настя 25.11.2017

    Очень хорошо понимаю эту женщину, я в подобных случаях не решаюсь на разборки, чтобы не тратить свои нервы, для меня любой конфликт — огромный стресс, могу месяц из-за этого переживать и даже болеть. Поэтому оно того не стоит. Очень завидую людям, которые могут отстаивать свою правоту уверенно и смело. И даже в случае неудачи особо не париться по этому поводу.
    А в случае с друзьями и родственниками считаю, что конфликты ничего не исправят, пусть ты хоть 1000 раз прав, твои доказательства ничего не изменят, ведь люди не меняются. Просто делаю выводы и, как вы написали, душевно отдаляюсь. Могу также здороваться с человеком, узнавать, как дела, но прежнего теплого отношения уже не будет. Да и встречаться-то не особо с таким человеком хочется, но иногда приходится.

    • Ответить

      Получается, Настя, что ВЫ — тоже из тех людей, что молча уходят? А поделитесь тогда, пожалуйста, кто принимает решение об «уходе» — рассудок или сердце?

  6. Ответить

    Все люди разные и неизвестно, что за тараканы у них в голове. Имела возможность общения с такими людьми, у них многое происходит без объяснения.

    • Ответить

      А они на объяснение тоже не хотят время тратить. Свое-то понимание у них всегда есть.

    • Ответить
      Настя 26.11.2017

      Думаю, только рассудок. Осознание того, что нужно уходить, приходит ведь не сразу. Сначала всегда есть надежда, что в этом мире можно все изменить к лучшему )), но позже жизненный опыт уже подсказывает, что лучше не тратить время на людей, поступивших нечестно или даже подло, лучше молча уйти. А еще страх, в случае с незнакомыми людьми — это страх того, что тебя оскорбят, а в случае в тем, кого знаешь — это страх испортить отношения. Всегда считала, что лучше худой мир, чем добрая война.

  7. Ответить
    Алексей 25.11.2017

    Очень хорошо понимаю женщину, которую злодей-торгаш взял и обвесил. Доказывать и давить на совесть торгаша чревато тем, что действительно отбирает много сил у пожилого человека. Зачем ввязываться в это безнравственное дело торгаша. чтобы отрицательными эмоциями вредить себе же. Проще отпустить обиду, которая всё равно вернётся рано или поздно к торгашу и он всё равно получит возмездие.

    • Ответить

      Давить на совесть в такой ситуации — точно нет смысла: обманщика не переделаешь. Вопрос о том, чтобы «наказать» — идти в администрацию, писать, жаловаться — кто-то из людей решил бы в такой ситуации и положительно.

  8. Ответить

    Люди все разные, я вообще человек не конфликтный, а есть такие, что энергии много, зла тоже. Переделывать кого-то никогда не стараюсь, понимаю что это ни к чему.

  9. Ответить
    Евгений 27.11.2017

    Иногда можно побузить, но сначала по хорошему объяснить. Просто некоторые сложности в нашей жизни делаются умышленно. Некоторые действительно так зарабатывают. Сначала асфальт положат потом трубы прокладывают)

    • Ответить

      Ну, если умышленно — типа асфальта с трубами — то объяснения точно не помогут.

      А я что замечала: люди, о которых идет речь в этом посте, даже когда имеется высокая вероятность объяснить по-хорошему и вообще не доводить до того, чтобы бузить, просто НЕ ХОТЯТ тратить на это время и силы.

  10. Ответить
    Евгения 27.11.2017

    Мне понятен поступок этой женщины. Я и сама так поступаю, и не только в ситуации с обвесом или обманом. Мне противно доказывать, оправдываться, скандалить и обвинять, даже не смотря на свою правоту. Мне проще уйти, даже если мне самой не выгоден такой уход. И это отнюдь не гордыня, а скорее, защита. Поясню. Если меня кто то обманул, оскорбил, предал, что ж, это его выбор. Но если он сделал такой выбор, то мне с ним не по пути.

    • Ответить

      Евгения, логика понятна. И я часто так поступаю. А нет опасения в результате остаться на пути в гордом одиночестве? Это самое частое возражение людей, которые склонны выбирать в таких случаях другие модели поведения (доказывать, скандалить, объяснять, перевоспитывать, восстанавливать справедливость и т.п.).

      • Ответить
        Евгения 29.11.2017

        Елена, тут вопрос двоякий из за разности ситуаций. Если меня обманул или предал близкий человек, то я предпочту остаться в одиночестве, чем с людьми которым не могу доверять. Если же ситуация социальная, как в вашем рассказе, то мне точно хуже не будет если продавец мошенник меня больше не обвесит. Я же постараюсь рассказать знакомым у кого покупать не стоит. И потом, я верю в высшую справедливость))

        • Ответить

          Продавец — это просто яркий пример того, как работает модель. Бог с ним, почти всегда можно найти другого продавца или отказаться от покупки в принципе.

          Близкий человек — это очень серьезно, особенно если речь идет о предательстве / обмане. А если это что-то другое, не столь глобальное, например, игнорирование интересов или навязывание своего видения жизни? Ведь это тоже достает сильно.

          Относительно высшей справедливости: я тоже на нее надеюсь (хотя и не могу употребить слово «верю»).

  11. Ответить
    Larisa 28.11.2017

    Вы знаете, Елена, а я прекрасно понимаю эту женщину. Когда-то, еще в молодости, я тоже ревностно добивалась справедливости, но со временем поняла, что ведь и правда, справедливость у всех своя и что-то доказывать, напрасная трата времени и сил. Поняв это я тоже предпочитаю молча отвернуться и уйти, встретив несправедливость по отношению к себе. Так что да, по велению разума и тоже ухожу молча — пусть этот человек остается со своими проблемами сам на сам.

    • Ответить

      Я, когда писала этот пост и потом, читая комменты и отвечая на них, задумалась: а сколько людей молча ушли с моей жизненной дороги?

  12. Ответить
    Алла 28.11.2017

    Я тоже такая. Может другим это кажется странным, но я тоже не буду спорить, просто в другой раз пойду к другому продавцу. Ну и не только к продавцу…
    Просто есть категория людей, которым нравится сам процесс «расстановки всех и всего по правильным местам». Мне этот процесс не нравится.
    У нас в доме живет молодая женщина. Она не работает, поэтому следит за всем, что происходит в нашем доме: кто-то делает ремонт — скандалит, чтобы делали только в отведенное время. Кто-то включает музыку — следит, чтобы громкость была не большой. Из-за нее в дому постоянный крик… она добивается порядка. Но… с ней тишины и порядка стало намного меньше.
    И в случае с продавцом… Мне мои нервы дороже, чем деньги на самом деле. Вот понимаю, что делаю не правильно, но все равно так делаю…
    Как говорила моя бабушка: Бог видит все, каждый получает по делам своим.

    • Ответить

      У нас в доме тоже есть такая дама, хотя и не молодая. С одной стороны, нельзя не признать, что она часто права. С другой — все время присутствует ощущение, что ей важнее не правильный результат, а сам крикливый процесс восстановления справедливости.
      Пример с продавцом — он ведь очень простой. Действительно, не нравится один продавец — можно пойти к другому.Или вообще отказаться от покупки, если речь не идет о чем-то принципиальном. А вот если экстраполировать такой подход и на другие сферы жизни… Я недавно услышала видение такой модели от «активного» человека: «Такие люди хотят, чтобы играли только по их правилам, иначе они вообще выходят из игры. Ну и что? Кому хуже сделали?»

  13. Ответить
    Вера 28.11.2017

    Мне кажется, это мудрость, которая приходит лишь с годами. Сразу всплыла в сознании фраза: «Как к тебе относятся люди — это их карма, а как ты реагируешь на это-твоя».
    Конечно, можно идти и искать «правду», но по ситуации. В настоящей истории женщине нужна энергия в более важном для неё направлении — исцелении мужа. Если она будет растрачивать свои силы направо и налево, то она будет опустошена для близкого человека. А какая помощь может быть от растратившей энергию женщины?

    • Ответить

      Есть в психодиагностике знаменитый тест Томаса-Киллмана. Там перечисляются основные стратегии поведения человека в конфликте:
      — Соревнование (конкуренция);
      — Приспособление;
      — Компромисс;
      — Избегание (уклонение);
      — Сотрудничество
      Все стратегии — работающие и, конечно, в разных ситуациях каждый из нас пользуется разными стратегиями, хотя при этом отдает приоритет какой-то одной.
      Мне кажется, что в последние годы сильно увеличился процент тех, кто чаще выбирает формат избегания. Это вполне объяснимо и, наверное, естественно. А я сейчас стала задумываться: по тем же законам кармы — чем платит человек, который избегает?

  14. Ответить
    Татьяна 29.11.2017

    Елена, прекрасно понимаю героиню вашего рассказа. Попробую дать обратную связь, поскольку в торговой сфере в подобных случаях занимаю сходную позицию))) Какое чувство удерживает от выяснений с продавцом? Это некая смесь: досада, разочарование, брезгливость… Разве захочется еще общаться с неким субъектом, который вызывает столь негативную гамму. У меня эти чувства проносятся молниеносно, и тут же появляется решение: вокруг столько нормальных, приветливых и порядочных продавцов — к ним я и буду приходить за покупками. Я люблю доверять продавцам, и меня раздражают хамы, у которых приходится пересчитывать сдачу.
    Еще прибавлю. Не стоит примерять поведение вашей случайной собеседницы (как и любого человека) на другие сферы жизни. Вполне возможно, что такой стиль проявляется только в роли Покупателя. А сколько других ролей!

    • Ответить

      Татьяна, по поводу именно торговцев — по-моему, так вообще многие поступают. Хотя торговцев-хамов на рынках сейчас очень мало, т.к. они сами понимают, что такой тип поведения — невыгоден. А вот вежливых и доброжелательных, но обманщиков-обвесчиков — реально много, на некоторых рынках процесс так устроен, что по-другому нельзя, а все нити тянутся наверх, к руководству. Поэтому если хочешь что-то покупать — то с тобою будут корректны и предупредительны, но обвесят. начнешь выяснять отношения — без шума отдадут деньги или взвесят верно, скандал им не нужен.

      Что касается модели поведения моей собеседницы, то она сама сказала, что по жизни поступает так во всем (это есть в тексте в последней части разговора). Эта зарисовка — просто самый простой пример того, как действует модель поведения людей, которые уходят молча. А модель обычно везде работает одинаково. Конечно, иногда жизнь ставит людей в такие условия, что хочешь-не хочешь, а придется «пачкаться», по выражению этой женщины. Но это все же не так уж часто происходит. В большинстве же случаев им легче оказывается уклониться и «не участвовать».

  15. Ответить
    Руслан 29.11.2017

    Понимаю таких людей. Я лично ненавижу болталогию, т.е. должна быть конкретика. В данном случае, если бы, был отвественное лицо, к которому подошел, показал чек, взвесили, тебе тут же вернули деньги и ты ушел, все 5 минут. Но так не будет 100%, причем я думаю никогда. Поэтому по большому счету так и происходит, не хотят замарачиваться.

    • Ответить

      В части случаев проблему можно решить быстро и без скандала, и люди об этом знают, но все равно не связываются. Спросишь, почему — так и отвечают: «Противно».

  16. Ответить
    Татьяна 30.11.2017

    Никогда не пыталась удержать тех, кто уходит. Даже, грешным делом, подбаривала. И так получилось, что не жалею об этом.

    • Ответить

      Некоторые люди умеют уйти по-английски: только спустя какое-то время понимаешь, что человека-то больше и нет рядом. Их и подбадривать не надо.

  17. Ответить
    Юлия 01.12.2017

    Я сама такой человек — мне проще уйти и не возвращаться, чем скандалить. «Бог накажет человека больше тебя!» — бабушка мне говорила. Наверно, поэтому я такая, верю, что обстоятельства накажут человека больше, чем я. А вот мой муж наоборот будет доказывать свою точку зрения до последнего.

    • Ответить

      Значит, муж действует по принципу «На бога надейся, а сам не плошай!»?
      Мне кажется, что люди, которые уходят, особо и не думают о том, чтобы наказать, т.е. это вообще не их проблема.

  18. Ответить
    Галина 03.12.2017

    Молчаливый уход это защита. Кому нужны доказательства? Если человек тебя осознанно обманывает это его выбор, мой выбор больше с ним не пересекаться. То что касается сферы услуги однозначно, даже если мне придётся потом преодолеть неудобства (смена точки покупки и т.д.) к хаму и обманщику не вернусь, а говорить ему об этом, зачем? он и сам знает и уж если куда выше жаловаться, то и начальство знает.
    Про обман со стороны «друзей», про настоящее предательство (ведь разные ситуации бывают, которые можно обсудить), когда ты понимаешь, что в дальнейшем не сможешь ему доверять они просто исчезают из моей жизни. Остаться одна — не боюсь, потому что это не происходит каждый день. Друг, которого ты вычеркнул из списка это редкость, надо сильно постараться.
    С одной стороны завидую людям, которые постоянно скандалят и выясняют отношения, с другой стороны я лучше их обойду стороной.

    • Ответить

      Галина, так ведь со стороны довольно близких людей бывают и ситуации не предательства, а так, хронической «глухоты» к интересам другого человека. И кто-то в такой ситуации будет упорно «доводить до сведения», кто-то смирится и оставит положение дел, как есть, а кто-то — просто тихонечко прекратит общение.

  19. Ответить

    Мне кажется, тут чаще всего дело в низкой энергетике. Когда у нас сил мало, нам и правда проще уйти, чем кому-то что-то доказывать. И да, так мы тоже вроде как пытаемся наказать тех, от кого уходим — в том или ином смысле — потому что не можем сделать ничего другого.
    Хотя в отношении дамы с рынка возможна ведь и другая ситуация — можно было бы вот так уйти и не ввязываться ни в какие разбирательства, но без вот этой обиды и осуждения, а с легкой душой, действительно просто для того, чтобы избавить себя от негатива. Тем более что жизнь все равно расставит все по своим местам, и тот, кто обманывает, получит свое. А можно было бы и к продавцу подойти и не то что разбирательства затевать, а просто пообщаться, опять же без особого негатива в его адрес. Не думаю, что он стал бы сильно отпираться и не попытался бы загладить совершенное. Все мы люди, но вот такое отвержение всегда не лучший способ взаимодействовать с миром, это да, всегда проявления гордыни, которая при внешней правоте однако отравляет не хуже прочих отрицательных эмоций.

    • Ответить

      Я несколько раз была свидетелем того, как в похожих случаях вопрос был решен миром, переговорами, спокойной беседой. Это не так уж и сложно и прекрасно работает. И, уверена, многие люди из категории тех, что уходят, легко могли бы использовать такой подход. Похоже, что не хотят. Относительно низкой энергетики: я как-то не думала на эту тему, спасибо за идею:)

  20. Ответить
    Людмила 04.12.2017

    Почему молча уходят? Думаю, просто нет сил, что то предпринимать. Грустно все это…

    • Ответить

      Людмила, да, вот Елена чуть выше о том же написала. Я сейчас что подумала: «нет сил» — все же категория временная, а есть люди, которые ведут себя так ВСЕГДА.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *