РАЗГОВОРНЫЙ ГИПНОЗ: НЕ ХОЧУ ВЗРОСЛЕТЬ!

Куда уходит детство?
 В какие города?
 И где найти нам средство,
 Чтоб вновь попасть туда.
 Оно уйдет неслышно,
 Пока весь город спит…
 И писем не напишет…
 И вряд ли позвонит.

Когда человек понимает, что его детство закончилось? Есть ли какой-то конкретный возраст, когда это происходит? Можно ли к этому подготовиться? Или прозрение приходит  внезапно, просто — ррраз! — и ты понимаешь, что детство ушло?

1

Социологи и психологи одной из важнейших проблем современности называют инфантильность большого количества членов социума, то есть несоответствие паспортного возраста социальному на уровне поведения и мировосприятия. Самый простой пример инфантильности: человеку за тридцать лет, нередко он живет с родителями, поскольку собственного жилья у него нет, и оно ему не светит; не работает или работает, но зарабатывает очень мало, не создал (и не собирается создавать) семью, не имеет постоянного партнера, от домашних обязанностей по мере сил отбрыкивается, ответственности ни за что нести не хочет и не может. Сфера интересов — тусовка с себе подобными, «игрушки», иногда — спорт. Ориентация на «здесь и сейчас». Достучаться до сознания инфантильного человека сложно, и это не потому что он вредничает — ему реально нечем воспринимать «серьезную» информацию. Мы же не станем требовать от младенца, чтобы он вел себя как взрослый? Ну и здесь похожая ситуация.

2

Есть даже специальное выражение об инфантильности: «синдром Питера Пэна». Об этом герое детской повести, написанной шотландским писателем Дж. Барри еще в начале ХХ века и очень популярной у советских детей (книгу в пересказе Ирины Токмаковой было крайне трудно получить в библиотеке, она постоянно была «на руках»), обычно вспоминают, когда говорят о проблеме современных молодых мужчин — мол, не хотят они взрослеть, и все тут! Но не будем пристрастны, милые дамы недалеко от них ушли…

3

В каком-то научном труде я прочитала, что существует корреляция между степенью зрелости общества и временем, отпущенным на детство: чем выше уровень развития общества, тем дольше длится детство. Наверное, это правильно: если ребенок уже в восемь-десять лет вынужден работать (именно работать, а не помогать мудрым родителям, которые сызмальства приучают дитё к труду) — то о каком детстве тут можно говорить?

4

А если страна предоставляет своим гражданам  высокие социальные гарантии, то почему бы детству и не длиться лет этак до тридцати пяти, а то и дольше? Вы обращали внимание — граждане стран Европы обычно выглядят более моложаво, чем их сверстники из стран Востока или бывшего СССР, в том числе — России? Особенно сильно это становится заметно при сравнении людей из возрастной группы 55+, но и для молодежи характерно. К слову о России: нельзя сказать, чтобы наша страна предоставляла такие уж высокие социальные гарантии молодежи, но у нас процесс удлинения периода детства тоже идет полным ходом. Может быть, этому способствует отечественный принцип: «Какой же ты отец, если сына до пенсии не докормил?». Сарказм, конечно, но, хотя времена и меняются, у нас в стране по-прежнему принято поддерживать взрослых и даже уже немолодых детей — и материально, и морально, и в плане быта…

kinopoisk.ru

Особенно сильно в плане «долгого детства» повезло многим из поколения тех, кто родился в восьмидесятые годы. В «лихие девяностые» они были еще слишком малы, чтобы понимать, что происходит вокруг и нести ответственность за свою судьбу, а в двухтысячных долго рос «нефтяной пузырь» с периодом высоких зарплат, больших возможностей и сверхпотребления. Рос-рос, а потом лопнул. И это был первый шок для всех, кто вырос в эпоху «хорошей жизни» и в принципе не имел другой модели. Тяжелое было время — были и нервные срывы, и депрессии, и попытки суицидов.

6

Потом ситуация частично выправилась. Где-то, этак, года до 2014. А вот потом для многих пришла пора вынужденного взросления. У разных людей это происходило по разным причинам и разным сценариям. У кого-то (часто — случайно, незапланированно) появились дети, и ими, хочешь-не хочешь, надо заниматься: кормить, воспитывать, учить, лечить. У кого-то резко сдали родители, и им теперь требуется постоянная помощь. У кого-то  случилась потеря — смерть или болезнь близкого человека, измена, может быть, что-то другое — и человек задумался о том, как ему жить дальше. А это и есть начало взросления. И где-то оно происходит более или менее спокойно. Но в немалом числе случаев  у человека, осознавшего перемены в себе, любимом, возникает сильное сопротивление: «Не хочу взрослеть!».

7

На мой взгляд, процесс взросления, коль скоро он уже начался, не остановить. Но так думают отнюдь не все. Бывает и так, что человек довольно долгое время делает все, чтобы жить так, как раньше, не чувствуя груза ответственности. Получается это так себе. И вот тогда-то некоторые люди обращаются за специализированной помощью. Иногда идут к коучам — с хорошим таким «западным» запросом: «Я хочу сохранить живой родник детства в своей душе!» (а мне всегда в таких случаях хочется спросить: кто запрос-то так изящно  сформулировал? — но пока что профессиональная этика помогает сдерживаться). Иногда приходят именно за разговорным гипнозом, и тогда запрос звучит так: «Не хочу взрослеть! Остановите это чувство ухода легкости!». Изредка бывает, что клиент, сам понимая, что время вспять не повернешь, просит помочь «перейти» в состояние взрослости… но это, скорее, исключение. Главная особенность большинства таких клиентов — страх взросления и ответственности за свою жизнь (не говоря уже о жизни тех, кто рядом — супругов, детей, партнеров, пожилых родителей).

Scared Man

Полгода назад ко мне обратилась Людмила, девушка тридцати шести лет, по профессии — дизайнер, вольный художник. Да-да, именно так, «девушка тридцати шести лет», назвать ее «молодой женщиной» или просто «женщиной» как-то язык не поворачивается. Выглядела Людмила от силы лет на двадцать пять-двадцать семь, причем, как она гордо прокомментировала, «ни грамма ботокса, все свое, фитнес и правильный уход!». А потом, уже в ходе общения с ней на стадии прояснения запроса, я не раз ловила себя на мысли о том, что и все реакции Людмилы  были заметно «моложе» ее паспортного возраста, ведь, как ни крути, а тридцать шесть — это когда активная половина среднестатистической жизни уже прожита…но в данном случае это было незаметно.

9

Запрос был на гипноз, а звучал он немножко театрально: «Остановите Землю, я хочу слезть!». На мою просьбу конкретизировать свои пожелания к работе, Людмила замешкалась на несколько секунд, а потом ответила: — Я чувствую, как из моей жизни уходят радость и  детская легкость. Меня перестают радовать те вещи, которые приносили море позитива — путешествия,  отношения, общение с друзьями, шопинг. Раньше я все это делала с удовольствием, но в последние года полтора оно как-то стало выветриваться. Зато все чаще приходят мысли, что тридцать шесть, как бы ты хорошо ни выглядела — это всего четыре года до сороковника, которые пролетят очень быстро; что, наверное, надо в жизни что-то менять, а менять не хочется; что родители, хотя и держатся, но явно стареют и скоро им понадобится моя поддержка… То есть, в общем, ситуация и тогда, полтора года назад, была хорошей, стабильной, и сейчас такая же   —  есть творческая работа, за которую хорошо платят, есть любимый мужчина, с которым мы вместе пять лет, есть свое жилье, за которое полностью выплачен кредит, есть друзья, с которыми мне приятно общаться… Это именно та жизнь, которая мне нравится! Но уходит то радужное детское ощущение праздника жизни, которое было в моем характере, а вместо него появляется какая-то взрослая пустота. Наверное, мой вопрос прозвучит по-дурацки, но может ли гипноз помочь в том, чтобы остановить или, лучше, вообще повернуть назад это непрошеное взросление? Мне было так хорошо без него! Я не хочу взрослеть. И я понимаю, что поток времени не остановишь — оно объективно. Но уж мое субъективное ощущение себя в этом потоке — с ним-то что-то можно сделать? Я хочу назад!

10

У меня вновь возникло чувство театральности происходящего; казалось, Людмила с воодушевлением читает заранее подготовленный текст и даже оставляет маленькие паузы для моих аплодисментов. Поэтому для начала ее следовало сбить с волны «домашней заготовки»: — У меня к вам вопрос. Если это удастся сделать — не останавливая времени, поскольку, как вы сами сказали, это невозможно, развернуть вас в этом потоке — что получится  в результате?

Очевидно, как это часто бывает в подобных случаях, Людмила, мечтая о чудесном результате, ни разу не задумывалась о том, что она с ним будет делать. Она запнулась, несколько раз собиралась начать ответ, но получилось у нее это раза с третьего: — Ну… я буду жить так же, как и раньше… радоваться всему… получать удовольствие…

Уточняю: — А как долго? Какое-то конкретное время или всю оставшуюся жизнь?

Людмила, прикрыв глаза и после долгой паузы (видно, что уходит в состояние транса): — В идеале, конечно, всю жизнь…

Углубляю транс: — Очень хорошо. Можно сейчас воспроизвести в своей душе это радужное ощущение детской радости от жизни и побыть с ним.

SONY DSC

Глаза Людмилы полностью закрываются, лицо Людмилы розовеет, черты его смягчаются. Разговорный гипноз работает. Странно, но сейчас стало заметнее, что ей не двадцать пять лет. Продолжаю, мысленно похвалив себя за то, что почти дословно записала ее запрос: — И можно всем телом ощутить эту радость. И, может быть, протянуть ее в будущее. В будущее, в котором все так же, как и раньше (выделяю голосом)… и где родители (выделяю голосом)…, хотя и постарели, но продолжают держаться,  и есть творческая работа, за которую хорошо платят, есть любимый мужчина (выделяю голосом)…, с которым вы по-прежнему  вместе уже много лет, есть свое жилье, за которое давно и полностью выплачен кредит, есть друзья, с которыми приятно общаться… И это именно та жизнь, которая  нравится (выделяю голосом)!

Неожиданно на лице Людмилы появляются сначала удивление, а потом, минуты через две, тревога. Она резко открывает глаза, выпрямляется в кресле и почти кричит: — Но мне не нравится такая жизнь! Это розовый сироп какой-то для дур типа Барби!

Вот те на… Я, конечно, провоцировала, предлагая тот самый «розовый сироп», который никогда не встречается в жизни. В разговорном гипнозе иногда используется прием значительного усиления эмоционального позитива — до такой степени, что у клиента пробуждается чувство реальности. Но такой быстрой и сильной реакции не ожидала. Что ж, тем лучше. Задаю вопрос: — Что вы имеете в виду?

Людмила: — Мне сначала было очень хорошо, когда я почувствовала, что так будет всегда. Просто классно было! А потом во все это удовольствие вдруг влезла мысль: так не бывает, это ненормально, чтобы человек в сорок пять или пятьдесят пять лет воспринимал жизнь так же, как в двадцать или тридцать. И это не имеет никакого отношения к радости, это просто закон жизни. Я сейчас вдруг поняла, что это глупо — пытаться уйти от чувства взросления. Да и невозможно, оно уже началось.

Пока Людмила говорила, я автоматически отметила, что ее речь в начале сессии и в конце как будто принадлежала двум разным людям с громадной разницей в жизненном опыте (в пользу второго, разумеется). Оставалось только сформировать новый, реальный запрос: — Людмила, а над чем же тогда мы будем работать, если этот запрос вы забраковали?

Людмила, лукаво: — Ну, наверное, над тем, как побыстрее пройти этот путь к взрослости… в тридцать шесть лет. И иметь возможность возвращаться к детскому восприятию жизни, хотя бы изредка…

Браво. Прекрасный запрос. Почти взрослый.

Подпишись на рассылку публикаций!

Понравился пост? Поставь свой Лайк!

48 Comments

  1. Ответить
    Андрей 07.08.2017

    У меня такое впечатление, что моё личное детство завершилось где-то в 11-12 лет. Ну, да это мелочи детализации. Весьма сложно смотреть вот на таких барышень, или мальчиков (кому за 30), но ведут себя так, словно им 16-18… Такие все креативные, в узких зажимающих брюках… Впрочем, это тоже всё внешние аттрибуты. Главная фишка этого в том, что есть полное отрицание возможности существования серьёзных проблем и твоей ответственности за их решение. А подурачиться? Ну, вот скоро уже новый год… Приглашаем друзей и устраиваем вечеринку с дедом морозом и конкурсами. :) Елена Анатольевна, а были когда-нибудь запросы от действительно взрослых людей, дабы их вернули конкретно в детское состояние? Хотя, наверное, я неправильно выражаюсь, поскольку можно подумать, что я про запросы погружения человека в защитную идиотию. Но ведь бывают и такие люди, которые в 30-40 лет чувствуют себя безнадежными стариками, которым уже и окружающий свет становится скучным.

    • Ответить

      Вот-вот, отрицание проблем — одна из самых ярких особенностей инфантильного мировосприятия. И ничего-то с этим не поделаешь, увы, сам человек или созреет, или нет.
      А запросы на возвращение в детство часто бывают. Есть отдельное направление в разговорном гипнозе — возрастная регрессия. Нередко человеку кажется, что ему надо вернуться в детство или юность (реже — в сравнительно недавнее прошлое) и что-то там понять или изменить. Гипноз здесь помогает: http://gipnoz-life.ru/gipnoticheskaya-vozrastnaya-regressiya/
      А что касается людей, которые в 30-40 лет чувствуют себя безнадежными стариками — по-моему, они и в 20 лет такие же были. Это состояние души.

  2. Ответить
    Нонна 07.08.2017

    Мне скоро 40………. а я если честно пока не повзраслела. Наблюдаю за собой в последнее время и понимаю что на некоторые вещи реагирую как ребенок, в присутствии других людей, чувствую, что веду как ребенок… начинаю гундосить, ну всякое такое как в детстве себя вела…. И что с этим делать ума не приложу….

  3. Ответить

    Инфантилизму способствуем мы сами, родители. Вместо того, чтобы развивать в детях самостоятельность и ответственность, душим их своей опекой и авторитетом. Приведу пример своей родственницы. Она рассталась с мужем, когда дочери было 5 лет и всю свою жизнь( по ее словам) посвятила дочери. Дочь вышла замуж в 27 лет, родила одного ребенка, потом второго и ее мама, то есть бабушка, днюет и ночует у дочери (удивляюсь терпению зятя). Она готовит, стирает, убирает, помогает материально… Внуку уже 6 лет и бабушка кормит его с ложечки, вытирает попку после туалета. Вопрос: когда мальчик будет взрослеть? Боюсь, что излишняя опека будет пока бабушка будет жива. Я попыталась говорить с родственницей на эту тему, но услышала нечто нелицеприятное для себя.

    • Ответить

      Бабушка, очевидно, отыгрывает какие-то свои проблемы. Ребенка жалко, конечно. Тут не только инфантильность в перспективе, еще и отсутствие элементарных социальных навыков.

  4. Ответить
    Татьяна 07.08.2017

    Мне иногда встречаются люди в солидном возрасте, но с поступками, присущими только детям. Им кажется, что так они дольше сохранят молодость души. Но на самом деле, такое их поведение выглядит смешным и нелепым. Как говорят — всему своё время! И хорошо, что есть специалисты, которые помогают им понять это. Удачи, Вам Елена, в нелёгкой Вашей работе!

    • Ответить

      Спасибо, Татьяна!
      Есть еще худший вариант — когда человек искренне ощущает себя ребенком именно в аспекте безответственности. Срывы договоренностей, опоздания на важные встречи, внезапная смена уже принятых решений — вот с чем предстоит встретиться тому, кто станет с таким человеком общаться.

    • Ответить

      Трудно сказать, но бабушка, кстати, сама по профессии учитель, поэтому убеждена, что все делает правильно!

      • Ответить

        Да, учителя и педагоги в этом отношении — самая сложная аудитория. Особенно те, кто долго в этой сфере проработал. Специфика профессии, наверное — всегда быть непоколебимо уверенным в верности собственного подхода.

        • Ответить
          Наталья 17.08.2017

          Чем раньше родители «отпустят» детей, дадут им право выбора, тем лучше для ребёнка. Только для этого нужно большую работу провести — научить думать и отвечать за свои поступки.
          И не стоит бояться, что ребёнок выйдет из под контроля. Он научен и способен контролировать себя сам.
          А если опекать и решать всё за ребёнка, то он так никогда и не повзрослеет.
          Я тоже педагог со стажем, многодетная мать и многовнучатая бабушка. Кстати, в многодетных семьях проблема взросления детей стоит не так остро. Старшим с детства приходится опекать младших и нести определённую ответственность за них. Обязанности по дому распределены между всеми членами большой семьи. А это всё обязывает взрослеть в соответствии с возрастом.

          • Точно, у многодетных в этом плане проще. Дети рано приучаются нести ответственность. Да и обязанности у низ сызмала появляются. Тут, правда, тоже важно не перегнуть палку, а то получится «сначала рожай няньку, потом Ваньку».

  5. Ответить
    Татьяна 07.08.2017

    Взросление — вещь неоднозначная и коварная. не даром же в Евангелии сказано «Аще не будете яко дети, не внидете в Царствие Божие.»

  6. Ответить

    Не понимаю я этого, наверное и не пойму. Ну ладно стареть многие не хотят и прикладывают максимум усилий для этого — без разницы, мужчины ли, женщины. Но вот быть ребенком в сорок лет, мне кажется это сущий идиотизм! На мужчин таких жалко смотреть, да такого и мужчиной не назовешь! А женщины,это бедняжки — в этом возрасте многие бабушками становятся, а некоторые все девицами себя чувствуют. Нет, я вовсе не сторонница «тетковости», скорее противница, но вести себя нужно в соответствии со своим возрастом. Можно ведь, быть юной в душе, и одновременно мудрой женщиной.

    • Ответить

      Наверное, это самое трудно — совместить в душе и мудрость, и юность. Особенно для женщины. А тут еще и индустрия красоты давит, вот многие и путают внешний вид с внутренним содержанием и поведением.

  7. Ответить
    Larisa 08.08.2017

    То, какими вырастут наши дети, зависит от воспитания и навыков, привитых с детства. Знаю по своей младшей дочери и внучке, которая до десяти лет росла у нас в семье. разница у них всего пять лет, но они как подружки, а не тетушка с племянницей. Однако обе рано стали самостоятельными, ответственными самодостаточными девушками. Меня это радует — они сумели побыть достаточное время детьми и безболезненно вошли во взрослую жизнь.

    • Ответить

      Это очень умные родители — те, кто учат детей самостоятельности. Мне кажется, у нас на всем постсоветском пространстве был какой-то провал в этом отношении в 90-х годах. С одной стороны понятно, время везде жуткое было, а с другой — столько проблем родом оттуда, из тех времен!

  8. Ответить

    Как-то на меня на улице направили камеру и поднесли микрофон задавая вопрос «Куда уходит детство?» Ну я конечно ничего не ответил — вопрос был совершенно неожиданный)… Даже сейчас затруднительно на него ответить

    • Ответить

      Да я уж и не заморачиваюсь вопросом — куда, мне бы понять хотя бы — когда:)

      • Ответить

        Ответ с глобальной т.з. на Ваш вопрос — проще) если возьмёте библию — то увидите, что человеческий организм был способен жить порядка 900 лет. Постепенно продолжительность жизни сокращали. На данный момент по старым меркам все живущие обыватели пребывают в детском возрасте, и увы — в детском возрасте стартуют в другой мир.

        • Ответить

          Это Вы Мафусаила имеете в виду? А разве тогда не была другая система счета в календарном исчислении? По нынешнему-то счету Мафусаилу где-то 77-78 лет…

          • Я имею в виду долгий перечень… где указаны эти числа. Признаюсь — что конкретно Мафусаила не помню — но если вы так пишите — то значит это ему было под 900. Про другую систему счета в календарном исчислении мне ничего не известно — просвятите, пожалуйста, если не трудно. Существуют также другие источники, утверждающие, что продолжительность жизни большинства людей была намеренно сокращена. На Библию они не ссылаются, это только я ссылаюсь на Библию — т.к. в моём понимании это хороший пример.

          • Мафусаил, в соответствии со свидетельством Библии, прожил даже больше, аж 960 с копейками лет:)
            Что касается Библии, как исторического источника — лучше бы к ней относиться с аккуратностью, потому что создавалась она разными людьми, в разное время (в смысле, не одномоментно), и очень многое в ней записано «со слуха», на основе преданий т.е. без опоры на письменные источники. А в таких случаях информация всегда искажается очень сильно.
            По поводу ссылки: был такой очень известный историк Бикерман (знаменитые «таблицы Бикерамана»). Он особый акцент делает на различии лунного календаря (т.е. по месяцам) и солнечного (т.е. по годам). Бикерман пишет, что уже древние евреи прекрасно понимали разницу между месяцем и годом. Но создается такое впечатление, что длительные жизненные сроки в данном случае считались именно по месяцам — если произвести соответствующие вычисления, то все становится на свои места, и жизненные сроки библейских долгожителей становятся совершенно стандартными.

    • Ответить
      Наталья 17.08.2017

      Детство уходит в нашу память. И остаётся с нами навсегда. А вот когда — вопрос открытый.

      • Ответить

        Мне кажется, что это происходит в тот момент, когда мы перестаем называть тех, кто даже чуть-чуть старше нас, «взрослыми»:)

  9. Ответить
    Настя 08.08.2017

    Радоваться жизни, как ребенок, это, конечно, здорово. Но в силу некоторых обстоятельств, которые перечислены в статье, детская непосредственность, легкость и радость от всего на свете уходят. Но ведь в жизни есть еще то, что может вызвать улыбку на лице и свет в душе.
    Пример из жизни: покупаю ребенку игрушку, которую он давно хотел, он просто счастлив! А я, глядя на него, счастлива вдвойне :-) Во взрослой жизни радость приносят более существенные вещи и более ценные.

    • Ответить

      Ой, Настя, так ведь радость за радость ребенка — это уже точно признак взрослости! И — абсолютно согласна — у взрослого человека в жизни тоже немало поводов для радости, другой вопрос, что не все их используют:)

  10. Ответить
    Алла 08.08.2017

    Мне кажется, пока человек не возьмет на себя ответственность за кого-то другого, он и будет оставаться ребенком. Неважно за кого: за родителей, за детей, за супруга. Чувство ответственности очень сильно отрезвляет.
    Но радоваться на самом деле хочется всегда и взрослым дядям и тетям тоже. И как говорится, большой грех не радоваться,имея все для этого.

    • Ответить

      Жизнь нас регулярно сталкивает с необходимостью взять на себя ответственность. Что пугает — все больше становится индивидуумов, которые ухитряются обойти эту необходимость.

  11. Ответить

    Отличная история ))) И такой быстрый эффект! Да, здорово, когда мы уже почти понимаем, что в нашей жизни не так.
    Я вот, кстати, тоже задумалась над своей ситуацией. С одной стороны, я всегда хотела побыстрее повзрослеть и никогда не жалела о детстве. С другой стороны, я все-таки отчаянно сопротивляюсь переходу на другой уровень взрослости. Хотя, думаю, чувство легкости в итоге связано совсем не со взрослостью, а с отношением ко всему, так что над ним и надо работать )))

    • Ответить

      А мне кажется, что сопротивление переходу на иной уровень взрослости — вполне такая естественная штука. Кому ж хочется валить на себя еще больше ответственности, особенно когда ты уже знаешь, что это такое:). Но, Елена, подобное сопротивление — это все же более или менее осознанный акт, хотя бы в конце процесса. А описанный в статье вариант «Не хочу взрослеть!» — это, мне кажется, не столько сопротивление, сколько отрицание. Т.е. ситуация на уровень осознания практически не выводится. А это уже опасно и для самого человека, и для его близких.

      • Ответить

        Да, разница ясна. Вероятно, действительно так и есть. И точно, осознание великая вещь, и его наличие много что меняет.

        • Ответить

          Часть людей замечательно умеет отмахиваться и от осознания. Вытесняют, забывают… Но чаще все-таки, единожды что-то осознав, человек уже оказывается перед необходимостью реагировать на ситуацию каким-то более или менее конструктивным способом.

  12. Ответить
    land_driver 09.08.2017

    Как-то в метро вместе со мной в вагоне ехал папаша с маленьким сыном — лет 7-8, не больше. Папаша был в зюзю пьяный и ни на что не реагировал. А сын держал его за руку. Когда подъехали к какой-то остановке, парень начал его будить, потом помогал подняться с сиденья, а потом выводил его из вагона. И кто из них уже взрослый?

    • Ответить

      Если случай не «случайный», единичный — то мальчик, конечно, будет вынужден повзрослеть раньше. Но жизнь детей из тех семей, где хотя бы кто-то из родителей сильно пьет, обычно складывается непросто.

  13. Ответить

    Где-то попадалась информация, что в развитых странах постепенно возраст взросления и официального совершеннолетия сдвигается (16-18-21) — с одной стороны мы даем детям пожить подольше без груза ответственности, с другой — защищаем себя от повышения уровня безработицы. Я вырос во времена, когда «колоски» и ежегодная (весной — прополка, осенью — сбор урожая) «сахарная свекла» для школьников были нормой. Плюс летнаяя трудовая практика на каникулах, начиная со средних классов, когда мы убирали улицы, прилегающие к школе, от мусора. Затем, в четырнадцать лет — первая летняя работа на заводе по производству пластмассовых изделий (собирали змейки, пирамидки, кубики рубика)- получали копейки, но было круто ) Не знаю, насколько приучение к труду способствовало взрослению, видимо, действительно, важен еще и склад характера. Мне в молодости среди сверстников было неинтересно, общался с людьми старше себя (первая жена была более чем на 10 лет старше), но по-настоящему взрослым себя тогда все же не ощущал, хотя проблем хватало всегда, и решать их приходилось. Затем что-то переменилось, ответственности и стресса в жизни вдруг стало в разы больше, и хочется порой вернуть в детство — то, настоящее, с глубокими лужами, высокой травой и босыми ногами ))

    • Ответить

      Я тоже думаю, что приучение к труду на всех действует по-разному. Но лучше хоть что-то, чем ничего — иначе человек вынужден учиться труду уже лет в 25.
      А «вернуться в детство» — это ведь как раз один из критериев взрослости:). Сама фраза показывает, что сейчас-то детства уже нет. И хорошо, что есть такая возможность — в воспоминаниях. У меня есть любимое упражнение, которое я чаще всего даю в гипнозе: «Сопровождение в приятном воспоминании». По моим наблюдениям, процентов 70 людей в качестве воспоминания выбирает какой-то эпизод из детства.

  14. Ответить
    Олли 16.08.2017

    Не раз встречала в англоязычной прессе, что «подростками» теперь нужно считать молодых людей аж до 25 лет.
    По поводу приучения к труду, гхм, я росла как раз среди тех детишек, которые изображены на 4-й фотографии :) Не сказала бы, что поездки «на хлопок» сильно способствуют взрослению, особенно когда дома полно заботливых бабушек и тётушек :)

    • Ответить

      Ну а у меня был не хлопок, а рис. Тоже прикольное занятие:) Но я же не о «пионэрских буднях», а о работе. Не о том, когда тебя отправляют на помощь селу, а о том, что это — нравится тебе или не нравится — твоя обязанность на всю оставшуюся жизнь.

      • Ответить
        Олли 16.08.2017

        Ого, про картошку слышала, а про рис впервые. Если не секрет, где это отправляли на сбор риса?

        • Ответить

          В Азербайджане так развлекались. Вообще-то это не приветствовалось, но периодически случалось:)

          • Олли 19.08.2017

            Понятно :)
            А рыбу на рисовых полях ловили? У нас родственники постоянно ловили в рисе сазанов :)

        • Ответить

          Сама ни разу не видела рыбы, но разговоры такие слышала:) Там и без рыбы было весело в смысле живности:)

  15. Ответить

    Честно говоря, кошмарное фото мужчины в чепчике и с соской во рту. Кошмарное именно потому, что знаю нескольких таких мужей моих подруг и знакомых, которые именно такие, какими вы их описали. Живут в свое удовольствие, балуются своими «игрушками», мало зарабатывают, считают, что жена должна сама со всем справляться: и по дому все делать, и сумки из магазина тащить, и деньги в дом приносить, и детей растить, и проблемы все бытовые решать самостоятельно. В общем, кругом должна. Как им удобно с такими вот «всемогущими» женщинами жить. И совесть их спит, что самое интересное, хотя считают себя хорошими и справедливыми людьми. Во мне это вызывает негодование.
    Подруга моя когда ушла от такого вот мужа к другому, получила в спину клеймо «предательница». Но печальнее всего, как оказалось, то, что ушла она к такому же…

    • Ответить

      Мужская инфантильность — вообще неприятная тема. Но воспитывается-то она, в основном, как раз женщинами — мамами, бабушками (хотя и инфантильный папа как пример перед глазами свою роль сыграет).
      А сейчас совсем неприятное дело — женский пол, начиная с какого-то года рождения, тоже замечен в инфантилизме.

  16. Ответить

    Я опять с анекдотом: детство девочки заканчивается, когда в кухню ее зовут не есть, а готовить : )

    • Ответить

      Ну, по такому принципу оно у меня закончилось еще лет в десять — меня уже тогда привлекали к процессу готовки:)
      А, кстати, когда на первой встрече спрашиваю нового клиента об имеющихся соматических заболеваниях, то люди из группы «не хочу взрослеть» часто жалуются на гастриты-колиты-язвы и прочие проблемы ЖКТ. Почему? Практически все едят только фастфуд и полуфабрикаты.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *