РАЗГОВОРНЫЙ ГИПНОЗ: ЛЮБИТЕ ВРАГОВ ВАШИХ?

Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас,
творите добро ненавидящим вас, молитесь
за злословящих и преследующих вас
 
Св. Евангелие от Матфея, гл. 5

У далеких от религии людей выражение, которое приводится в эпиграфе, нередко вызывает чувство недоумения, а то и довольно резкий протест: как это вообще возможно — любить врагов? Ведь в любой культуре существует своего рода гипноз: обязательное существование врага.

7594dfc080182229a971013317499153

Для кошки враг — собака…

fighting_like_cats_and_dogs_2_by_wldjeepgrl

… для мушкетеров — гвардейцы кардинала…

aramis-i-gvardeec

… для Хиллари Клинтон — Дональд Трамп…

donald_trump_and_hillary_clinton_during_united_states_presidential_election_2016

… а для обычного среднестатистического человека — обычный среднестатистический человек. Иногда люди оказываются врагами потому что им есть что делить…

konflikti-2

… а иногда это происходит потому что «так получилось», то есть не очень понятно, почему.

tochka_g_luchshe_bi_rasstalis_mi_s_toboj_vragami_2015

Тема врага даже поэтизируется. Например, у известного отечественного барда Александра Дольского есть такие строчки:

Ну что за жизнь, когда кругом
Одни друзья и их не счесть,
Никто не стал твоим врагом —
Не заслужил ты эту честь.

maxresdefault

И в этом, пожалуй, что-то есть… Но до такого подхода тоже, знаете ли, надо дорасти. И большая часть людей, на мой взгляд, не дорастает. А это означает, что такой человек тратит немалое количество нервов впустую: потому что ненависть, страх, гнев, презрение —  именно эти чувства обычно испытываются по отношению к врагу — лишают его душевных и физических сил, а через какое-то время окончательно «обесточивают».

8dcd46b6aee4a631fccfd6d83e912fd4

Существует несколько стилей взаимодействия с врагом. В психодиагностике давно уже используется опросник Томаса, который помогает специалисту приблизиться к пониманию стиля поведения в конфликтной ситуации, наиболее близкого для исследуемого.  На картинке ниже перечислены упомянутые стили.

1416729417_thomas

Если попытаться —  совершенно ненаучным образом — приложить этот опросник к «теории врага» и использовать собственный жизненный опыт, то можно обнаружить следующее: очень многие люди избирают варианты приспособления, компромисса и избегания — что вполне логично, поскольку они менее энергозатратны. Но при этом именно приспособление, по Томасу — принесение в жертву собственных интересов ради другого, т.е. не решать ничего и лишь адаптироваться к меняющимся в худшую сторону обстоятельствам…

8sdk3vwp6wbnoz4gvvefhw0qvkbmnhim

… и избегание, по Томасу — отсутствие стремления, как к кооперации, так и к достижению собственных целей, т.е. вообще не решать ничего, избегать всех ситуаций, связанных с проблемой, и надеяться, что проблема сама рассосется: например, что во враге проснется совесть или он ненароком попадет под машину, но самое главное — ничего не предпринимать…

ui-535f405730c8b1-54242130

… являются самыми, что ни на есть, тупиковыми и вредными стратегиями. Да-да, я помню фразу, которую приписывают то Конфуцию, то Лао цзы: «Если долго и терпеливо сидеть на берегу реки, то можно увидеть, как по ней проплывет труп твоего врага» — но другая у нас культура, другая…

lao-tszy-s-konfutsiem

Но ведь бывают в жизни и такие ситуации, когда от врага не убежишь, а приспосабливаться тоже можно лишь до какого-то предела. Это значит, что проблему надо решать. А как? Использование любого из оставшихся трех стилей — соперничества, сотрудничества (а как гадко звучит-то — «сотрудничество с врагом!») и компромисса —  требует серьезной внутренней перестройки и определенного душевного подъема, чего вряд ли стоит ждать от человека, уже порядком истощенного, когда еще чуть-чуть и…

istoschenie-nervnoy-sistemi

Вот тогда-то и обращаются некоторые люди к мысли о том, чтобы  возлюбить врага своего. Кто-то приходит к ней самостоятельно, кто-то — с помощью религии, эзотерического знания или по чьему-то совету. Но самостоятельно прийти к такому изменению получается отнюдь не у всех. И в моей практике был случай, когда запрос прозвучал именно так: надо полюбить своего врага.

resize

Как обычно, работа шла в  формате коучинга. Мой клиент, Вадим, занимал довольно высокую должность в банке и до недавнего времени был вполне доволен жизнью, карьерой и отношением окружающих. Но полгода назад у него сменился начальник  — тот, что был раньше, пошел на повышение, а на его место пришел экспат — гражданин Германии, который до сих пор никогда в России не работал. Со слов Вадима, буквально с первых же дней пошли придирки, выговоры, поучения… Новый руководитель с красивым именем Флориан не упускал ни одной возможности продемонстрировать Вадиму его низкий профессионализм и  недостаточную лояльность банку. Уволиться Вадим не мог — и работа интересная, и зарплата отличная, да и, вроде, не гонит никто. Но постоянное напряжение и ожидание удара от невесть откуда взявшегося врага уже сделали свое дело: начались проблемы со здоровьем, ссоры с коллегами, неприятные разговоры дома, появился страх за будущее — поскольку надо выплачивать два кредита… Вот как описывал ситуацию сам Вадим:

— Сколько мог, я терпел, делал вид, что все в порядке, хотя внутри все клокотало (вот оно, приспособление!). Потом я начал стараться как можно меньше встречаться с Флорианом и вообще пореже думать об этой ситуации (а так выглядит избегание), но это же работа, он начальник, а я подчиненный, и полностью исключить общение нереально. И я понял, что у меня только один-единственный выход: полюбить его. Но и это невозможно, потому что он не человек, а крокодил! И когда я только подхожу к нему, начинается какой-то гипноз: я забываю все, что хотел сказать, начинаю что-то бормотать, а внутри все просто разрывается от бешенства.

Стандартные коучинговые методики ничего не дали. И тогда мне пришла в голову мысль вернуться к теме «полюбить врага» и использовать разговорный гипноз. Для того, чтобы немножко сбить Вадима с привычной колеи, я вернулась к его образу:

— Вадим, помните, вы сравнивали Флориана с крокодилом? — Вадим кивнул, но выглядел при этом удивленным. — А если он — крокодил, то кто же тогда вы в этой метафоре?

Вадим задумался и неуверенно ответил: — Наверное, кто-нибудь маленький — лягушка, может быть … Часть стандартного крокодильего рациона, в общем.

— А при каких условиях крокодил мог бы полюбить лягушку — не как часть рациона? — этот вопрос был задан с расчетом на то, что ответ Вадиму придется искать в состоянии транса. Но я, очевидно, ошиблась со временем или интонацией, потому что Вадим быстро ответил:

— А ни при каких. Еда есть еда.

Пришлось пойти на провокацию: — А вы, Вадим — еда?

На этот раз получилось. Сначала  Вадим собирался обидеться, но потом и сам заинтересовался ответом на этот вопрос.  — Я не еда. Да и лягушка — не всегда еда. Например, крокодил может быть сыт.  Или он в принципе питается чем-то другим. Или он в дружбе с этой лягушкой.

Фраза про дружбу крокодила с лягушкой меня сильно впечатлила. Хотя… чего только в природе не бывает!

4164_7

Вижу, что транс развивается. Ну да, собственно, а что еще сделать статусному человеку во время такой дурацкой беседы, как не уйти в транс? По лицу Вадима видно, что сейчас — самое дело углублять транс: — А что вы сами могли бы сделать для дружбы с вашим крокодилом? Что помогло бы вам полюбить его?

Вадим надолго замолчал. Потом проговорил: — Вот вы говорите — «крокодил, крокодил» (хотя сказал это он, я лишь повторяла), а я только сейчас понял, что никогда раньше и не говорил с ним по-человечески. Я не рассказывал ему ни про свою семью, ни про родителей, ни про свои планы на будущее — а ведь это для немцев очень важно, я уже с ними много работал! И, кстати, я почти ничего не знаю и о нем — только какие-то совсем общие сведения есть. Все мне ненависть заслонила.

Прозвучало название чувства — ненависть. Горячо, горячо… Время встраивать внушение: — А  что сейчас на месте вашей ненависти? (такой вопрос является косвенным внушением, так как в нем «зашита» уверенность, что ненависть уже куда-то ушла, и на ее месте уже есть какое-то другое чувство — это как раз то, чего Вадим не мог совершить самостоятельно).

 — Ничего.  Совсем ничего. И мне кажется, что там может быть то, что я туда положу, — отвечает Вадим минуты через полторы-две.

— Тогда можно просто немножко посидеть и подумать, что  на это место можно было бы положить. И может быть, ответ придет сейчас, а может быть, через какое-то время.

Вадим посидел молча еще несколько минут, а потом стал прощаться — было ясно, что в данный момент обсуждать больной вопрос он не хочет.

Через неделю состоялась наша новая встреча. Вадим выглядел спокойным, уверенным, и на мой вопрос о том, что сейчас происходит в плане отношений с Флорианом, ответил:

— Мы довольно-таки ровно общаемся. Он на этой неделе гораздо реже ко мне придирался. И я больше не чувствую к нему никакого негатива. Нормальный парень, в общем-то. Даже не знаю, как это случилось…

А завершилась эта история анекдотически. Спустя три недели после описываемых событий  для сотрудников банка проводилась корпоративная вечеринка, на которую я была приглашена (моя работа  с Вадимом происходила в рамках большого проекта). Мне было очень интересно увидеть со стороны, как Вадим общается с Флорианом. И я увидела: ближе к концу вечера, уже порядком подвыпившие, они на русско-немецко-английском языке вовсю объяснялись друг другу в любви…

Подпишись на рассылку публикаций!

Понравился пост? Поставь свой Лайк!

54 Comments

  1. Ответить
    Марк 10.11.2016

    Напоминает случай со «стокгольмским синдромом», когда террористы захватили мужчину и трех женщин, требовали выкуп, угрожали оружием. Все как обычно у террористов. А через пять дней заложники уже жить без них не могли. А две из трех женщин покинули свои семьи и женились на своих похитителях.
    Статья интересная и даже поучительная. Для меня она как образец того, что если посмотреть на ситуацию под другим углом, то всегда можно найти решение. Как говорит народная мудрость «Даже если тебя съел крокодил, то у тебя есть как минимум два выхода».

    • Ответить

      Мне кажется, «стокгольмский синдром» — это про другое. Хотя, конечно, параллель интересная, надо ее проанализировать. Спасибо за идею!

  2. Ответить
    Роман 10.11.2016

    Спасибо за статью. Очень полезно. Думается -случись раньше прочитать такое, может быть многие вещи воспринимались бы проще. А то так и тянуло ранее долго посидеть у Москва-реки… Как всегда — помимо фактической помощи в попытке осмыслить какую-либо ситуацию, получаешь удовольствие от стиля и грамотности изложения. И всё это бесплатно. Подозрительно ))) Такая легкость на душе, как будто опять на Останкинской вышке пожар случился. Спасибо дополнительно )

    • Ответить

      Опытом надо делиться бесплатно. Даже без пожара на Останкинской башне:)

      По поводу «случись раньше прочитать такое» — как показывает жизнь, поменять курс никогда не поздно (хотя в это иногда верится с трудом).

  3. Ответить

    Прикольный рассказ -)) Наверно Вадиму вспомнилась старинная поговорка «Будь близок с друзьями своими, а с врагами — ещё ближе, дабы мог узнать их намеренья и предотвратить их». Но наверно тут другое — классно вы прооперировали ситуацию.

    • Ответить

      О да, эту поговорку Вадим мне озвучил. Только у него проблема была именно в том, что как только он пытался «подойти» к Флориану поближе, его начинало натуральным образом ломать.
      Мне, кстати, повезло в этой работе — ему крайне важно было решить эту ситуацию, поскольку уже совсем плохо стало. Мотивация высокой была, да и времени, казалось бы, много, но на деле — в обрез.

  4. Ответить
    pessimist 10.11.2016

    Здравствуйте, Елена!

    Читаю Ваши многодельные статьи и не перестаю удивляться тому, как Вы находите картинки. Случайных картинок нет. Подобрать такие — дело не простое, а уж создать самостоятельно — вообще не представляется возможным. Как будто, целая команда помогает Вам в подборке изображений.

    По-прежнему нахожусь в каком-то тупике. Прочитав Вашу статью про очередное использование техники «Поход к мудрецу» — нашел в Интернете сопровождающую звукозапись. Но не с использованием звукозаписи, ни без нее — мудрец не дает ответов. При попытках работать под звукозапись — откуда-то появился черный кот. Обычный черный кот, который идет вместе со мной с самого начала пути. Когда мы заходим в комнату к мудрецу кот пристраивается под правой рукой мудреца и тот неспешно гладит его, но продолжает молчать. Удержать картинку с тем, чтобы вернуться из подземелья мудреца на зеленый луг — не получается. Иногда даже любопытно, пойдет ли кот вместе со мной или останется с мудрецом…

    Почему я оказался в тупике? Вернее, кто или что этому способствовало? Пытаясь найти для себя ответы на эти вопросы я пришел к выводу, что наибольший вклад принадлежит моей собственной лени. Вот, кто мой главный враг! Это моя собственная лень.

    Но если я возлюблю ее, будет ли в этом прок? Или в этом «тупике» после такой любви земля начнет уходить из под ног и относительно безопасный «тупик» превратится в опасную яму, попав в которую выбраться будет еще труднее, чем из «тупика»?

    Впрочем, дело осложняется еще и тем, что у меня нет ненависти к собственной лени. Мы живем с ней в состоянии постоянного компромисса. Я — ей, а она — мне…

    • Ответить
      Наталья 10.11.2016

      Денис, думаю, что Вы не одиноки в том, что лень — главный враг! И компромиссы с ней находятся легко. А ненавидим мы себя, за то, что находим те компромиссы. Интересно, а что будет, если возлюбить свою лень?
      Вы такую мрачную картину нарисовали! Но это только возможные варианты развития событий. А есть ли у такого дуэта светлые стороны?
      Ведь существует теория, по которой именно лень способствует появлению многих вещей, облегчающих жизнь. Двигателем прогресса её не назову, но всё же!

      • Ответить

        «Лень как двигатель прогресса» — мне кажется, скорее, шутка. А вот стремление облегчить себе жизнь, замешанное на творческом порыве — горы свернет:)

    • Ответить

      оптимистичней надо см. на вещи )

    • Ответить

      Здравствуйте!

      Картинки как-то сами выбираются и подбираются. Мне иной раз кажется, что я в этом мало участвую. Команды нет. А то, наверное, каждый пост был еще в несколько раз длиннее.

      По поводу «Мудреца» — Вы помните, что иногда ответ не приходит сразу? И может оказаться невербальным (не озвученным)? Или приходит, мы начинаем действовать в соответствии с ним, но долгое время этого не осознаем?

      А еще у меня появилась забавная версия — а может быть, ваш Мудрец — именно кот? Попробуйте с ним повзаимодействовать поактивнее — поговорить, погладить, задать мысленный вопрос и т.п.

      По поводу лени. Лень или прокрастинация? Обычно те, кто живет в относительном согласии с собственной ленью, совершенно не стремятся от нее отделаться и вообще полностью довольны жизнью, совершенно не помышляя о нахождении в тупике. Но если лень, то… попытки «возлюбить» ее, сколько видела, всегда приводили к противоположному результату, и человек начинал шевелиться — Вы правы, когда говорите про яму; только это категория не «попасть в яму», а «осознать, что ты в яме». На большую часть людей факт осознания действует как стимул к тому, чтобы начать выбираться, хотя процесс это не из приятных.

      Я готовлю пост про «выбирание из ямы», это частый запрос. М.б., там будет что-то для Вас полезное.

  5. Ответить
    land_driver 10.11.2016

    Вот чего им не хватало — нахлопаться друг с другом и решить все проблемы. И при чем здесь гипноз?

    • Ответить
      Наталья 10.11.2016

      Людмила, а без гипноза они бы тоже нахлопались. Только кто-то кем-то бы закусил!

      • Ответить

        К моменту описываемых событий в банке уже прошло два корпоратива. И на втором Вадим сделал самостоятельную попытку подружиться через алкоголь. Тогда не вышло, как он сам говорил, «потому что, даже хорошенько поддав, я помнил, что ненавижу этого человека». А на третий раз — хотя и не планировалось заранее — получилось.

    • Ответить
      Svetta 11.11.2016

      Вот и я часто за такой короткий путь, А Алена ругается)

    • Ответить

      Кстати, «нахлопаться», как ты выражаешься, это тоже способ войти в транс:)

    • Ответить
      pessimist 11.11.2016

      Я готовлю пост про «выбирание из ямы», это частый запрос. М.б., там будет что-то для Вас полезное.

      Я всегда нахожу в Ваших постах что-нибудь полезное, тут как-то и сомнений не предполагается, поэтому с нетерпением буду ждать Вашу новую публикацию.

      По поводу лени. Лень или прокрастинация?

      Пока размышлял над ответом — похоже, вошел в транс… Стал кота вспоминать… Но что-то мне кажется, что кот сам по себе — гладиться не даст и беседовать не будет. Ежели будет так себя вести — придется дернуть его за хвост, хотя я животных мучить не люблю.

      Не похоже это на прокрастинацию… Для того, чтобы что-то откладывать, нужно знать что, собственно, откладывать? А лень — это лень напрячься мозгом до неуютной жидкой лунности в желудке, чтобы мозг подсказал как выйти из тупика и куда следовать дальше…

      А может и не тупик это вовсе… Это вроде как идти через покрытое снегом поле, а вокруг смеркается и нет ни одного ориентира, вокруг лишь чистый горизонт. Ты чувствуешь, что силы на исходе и это тревожит. Свернуть страшно, потому что если идти все время прямо, то все-равно куда-нибудь придешь. А если свернуть, то можно заплутать по бесконечному кругу… Все силы уходят на то, чтобы вытаскивать ноги из снега и снова погружать их в него. Остановиться страшно, потому что отдых расслабит и двинуться дальше может уже просто не остаться сил. А если не двигаться — то рано или поздно замерзнешь.

      Вот и надеюсь, что может мудрец, как маячок в этой бескрайней снежной степи, укажет хоть какой-нибудь ориентир…

      • Ответить

        По поводу кота — слово «повзаимодействовать» — очень ёмкое. С хвостом — идея интересная (не уверена, правда, что кот будет в восторге); возможно, что появятся и другие соображения на этот счет.

        Тема «лень — прокрастинация» — запутанная. Но вообще-то, для того, чтобы откладывать, совсем не обязательно знать, ЧТО и ЗАЧЕМ откладываешь, нередко это просто совершенно нормальное для человека желание дождаться лучших времен для того, чтобы реализовать какой-то проект с наибольшей эффективностью. Прокрастинаторы умеют это делать особенно хорошо, тогда как обычным людям, не зараженным вирусом прокрастинации, выжидать скоро надоедает, они делают несколько шагов, может быть, совершают ошибки, но результат у них есть.

        А самое, что ни на есть, главное различие между ленью и прокрастинацией, заключается в том, что лень не мешает жить «ленивцу». Может мешать близким, коллегам, друзьям, но сам он вполне собой доволен. А для прокрастинации характерно постоянное недовольство собой и ощущение, что у тебя не хватает сил что-то изменить. Оговорюсь — последний момент (недовольство собой и ощущение упадка) характерен и для депрессии, но настоящей, медицинской, той, что таблетками лечат.

        Метафора про снежное поле сильная. Прямо-таки трансовая. А что, кстати, может прибавить сил человеку, который вот так идет по полю, понимая, что надо двигаться дальше?

        • Ответить

          Так маячок-то, может, и засветит, только как Вы узнаете, что это — именно Ваш маячок?

        • Ответить
          pessimist 15.11.2016

          Да вот думал, что «мудрец» подскажет. Вместо «мудреца» какой-то другой «советчик» приснился. Но я так и не смог вспомнить, что он говорил. Помню смутный образ. Помню, что что-то говорил, а что именно — не помню.

          У одной форумчанки прочитал подпись: «Каждый день нужно делать дело, которое тебя пугает». Задумался…

          Больше всего меня пугает заполнение всяческих официальных бюрократических бумажек. Терпеть ненавижу заниматься заполнением всяческих бланков и заявлений.

          Из полезных пугающих дел нашел одно для себя — самостоятельное оформление налогового вычета, через личный кабинет на сайте налоговой службы. Буду разбираться.

          Я получал налоговый вычет всего один раз в своей жизни и воспользовался для оформления всех необходимых документов — платными услугами юриста. Тогда это имело глубокий смысл, так как оплата услуг юриста составляла всего 3% от получаемой суммы и при этом никаких заморочек и посещений налоговой инспекции, через три месяца после единственного визита к юристу — получил на счет деньги.

          В 2018 году узрел возможность вернуть еще немного из удержанных налогов, но если опять идти к юристу, то стоимость оплаты услуг составит уже 8%, а то и все 10%, от получаемой суммы. Если разобраться во всем самому — то можно сэкономить эти 8%-10%. А так как ближайшие 10 лет по моему финансовому плану мне все-равно еще придется РАБотать, то экономия может стать весьма ощутимой.

          Это, конечно, совсем не маячок, но если у меня хватит терпения и сил с этим разобраться — можно будет считать, что очередной раз ногу из сугроба успешно выдернул.

          • Обычно бывает так, что кто приснился — тот и мудрец:)
            Относительно «Каждый день нужно делать дело, которое тебя пугает» — на эту тему даже выражение есть: «Съесть лягушку»:)

  6. Ответить
    Татьяна 10.11.2016

    Прочитала и задумалась — а есть ли у меня враги? Скорее нет, чем да. Некоторые, не совсем приятные для общения личности, конечно имеются, и я их стараюсь обходить стороной (точь-в-точь, как по схеме Томаса, приведённой Вами) :) Надо будет пересмотреть своё отношение к ним, и в этом мне поможет Ваша статья. Картинка крокодила с лягушками чудесная! И где Вы её только отыскали!

    • Ответить

      А «обходить стороной» — это ведь очень хороший способ. И поговорка есть, помните: «Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет». И пока этот способ нормально действует — почему бы им не пользоваться? А вот когда ситуация такая, что уйти или обойти нельзя или можно, но связано с огромными затратами нервов, тут-то и начинаются сложности — как у Вадима из моего поста.
      Мне тоже очень понравился этот милый аллигатор. Причем, похоже, это не фотошоп, там была последовательная серия фоток — как лягушки подходят, как лезут на него по одной…

  7. Ответить
    Ирина 10.11.2016

    C интересом прочитала, нашла для себя кое-что. У нас четыре года назад пришел новый директор. Очень непростые отношения стали в коллективе. Кто-то сам ушел, кого-то ушли. А сейчас вроде уже и приспособились к директору, то ли он к нам тоже привык, но как-то поспокойнее стало. В сложных ситуациях я вспоминала эту мудрость — полюби врага своего. А еще вспомнла образное сравнение — если начальник кричит или что-то в этом роде. надо представить, что это маленький ребенок, мысленно посадить на горшок, дать красивую игрушку и накормить манной кашей. Мне такой способ помогает.

    • Ответить

      Самое главное при использовании такой техники — не начать, глядя на начальника, улыбаться и приговаривать: «Агушеньки!». Я однажды так почти нарвалась.

  8. Ответить
    forourmen 10.11.2016

    Хорошо то, что хорошо кончается :-) Неожиданный и хороший поворот событий, были врагами — стали друзьями, а стоило лишь, узнать друг друга получше. Я стараюсь следовать одному высказыванию — держи друзей близко, а врагов еще ближе, иногда, это очень полезно! Спасибо за статью!

    • Ответить

      Не знаю, стали ли они друзьями в полном смысле этого слова, но слава богу, что хоть перестали портить друг другу жизнь.

  9. Ответить
    Алина 10.11.2016

    После прочтения вашей статьи я призадумалась — а есть ли у меня враги? Думаю, нет. Просто я не конфликтный человек, всегда стараюсь быть вежливой, а если мне человек не приятен по какой то причине, я просто с ним не общаюсь… Да и вообще, общение особого удовольствия мне не доставляет, утомляет больше, потому и друзей у меня нет, только знакомые… Хорошо разрешилась ситуация у Вадима. И работу сохранил, отношения наладил, и друга поимел))

    • Ответить

      Нет врагов — здорово. Одна из прекрасных особенностей интровертов именно в том, что у них врагов или мало, или вообще нет. Вадим-то по характеру человек очень общительный, эмоциональный. На том и погорел — даже на уровне уклонения не сумел удержать дистанцию.

  10. Ответить

    Относительно врагов, даже не знаю. Недруги есть, но дело в том, что эти недруги, а их мало — считанные люди, могут стать хорошими приятелями при определенных обстоятельствах, это уже из личного опыта.

    • Ответить

      Я сама уже давно использую метод: активно не нравится человек и нет возможности не общаться с ним — подойди к нему максимально близко, и ты увидишь в нем массу положительных качеств, а негатив уйдет.

  11. Ответить
    Larisa 11.11.2016

    Возлюбить своего врага — это сложно, но при желании и определенных обстоятельствах, можно попробовать его понять, как говориться «влезть в его шкуру». Вы, Лена, виртуоз своего дела, тонко уловить момент и направить разговор в нужное русло, не каждый сможет, даже специалисты не все это умеют. Вы, скорее всего, чувствуете отлично собеседника.

    • Ответить

      Лариса, спасибо:)
      В работе с людьми, сами знаете, если не умеешь — надолго не удержишься. А «влезть в шкуру» сильно стимулирует развитие такого качества, как терпение:)

  12. Ответить

    Увы, не всегда получается наладить отношения. И мне проще просто прекратить с этим человеком общаться, как говориться нет человека — нет проблем, и ненавидеть не надо и любить нет необходимости. Но сложнее, когда это работа, да ещё и начальство — я была в этой шкуре, очень тяжело всё время приспосабливаться и любимая работа стала просто ненавистной…

    Елена, восхищаюсь Вашим профессионализмом — так подвести человека к совершенно другому пониманию этой ситуации… Класс!!!

  13. Ответить
    Андрей88 11.11.2016

    Елена очень познавательная статья и история в конце. Сделал для себя нужные выводы, и хотя сейчас по работе и по жизни вроде все стабильно, нет никаких «крокодилов», но поучение и урок я запомню и при случае, если надо будет, применю!

  14. Ответить
    Елена 11.11.2016

    А знаете, я не верю, что у человека не может быть врагов. Враги есть у всех, потому что у каждого есть противоположность, каждому мнению противопоставляется чье-то мнение, гипотезы опровергаются, находится женщина симпатичнее, находится мужчина богаче, предприимчивее, умнее. Какой-то коллега идет по головам или откровенно стелет начальству. Разве это не «крокодилы»? Да-ну! Это ж до какой степени нужно быть равнодушными, чтобы не замечать, отношения окружающих к себе? :) Враги есть всегда, а иногда они совсем рядом, воткнут нож.
    Самое интересное, что человек и в любви может объясняться, но ненавидеть :) Ну сколько таких случаев! И нет, не уйдет негатив, прикроется на время.
    Я не думаю, что герои истории друзья :)

    • Ответить

      Объясняться в любви, но при этом ненавидеть — это часто бывает. Но, по-моему, обычно такое замечается, все же ненависть — очень сильное чувство, полностью скрыть его сложно.

      Я чуть раньше писала в комментариях, что друзьями герои поста, насколько я знаю, не стали. Просто перестали друг друга раздражать, делить-то им было нечего особо, или завидовать, например.

      А Вы, Лена, важную ведь тему подняли: противоположность вполне может вызвать враждебные чувства, и всегда есть риск, ничего для этого не делая, приобрести врага.

  15. Ответить
    Елена 12.11.2016

    Да, бывает неприятие с самого первого взгляда, с первого»прикосновения». Не ругались, не соперничали, не делили ничего…и раз! Словно враги. Просто потому, что совсем другой.

    • Ответить

      Иногда проще всего разбежаться — другой, ну и будь другим. А вот когда разбежаться невозможно — по любым причинам — надо что-то делать. Иначе все силы будут уходить на то, чтобы себя привести в равновесие.

  16. Ответить
    Алла 12.11.2016

    Где то читала, что самое страшное — это попытаться понять своего врага. Потому что при этом ты его можешь потерять…
    Наверное, у каждого человека случались такие истории, как у вашего клиента.
    Когда то где то вычитала такой совет: представить своего врага в колбе, закрыть эту колбу и добавить туда растворитель, как в химкабинете на лабораторной работе. И взболтать опять же мысленно до полного растворения.
    Вот так и делаю…
    Ну потому, что в моей жизни таких профессионалов, как вы, нет. Так что приходится как то так делать.

    • Ответить

      Ничего себе способ… даже как-то жалко стало «врага»:). Я знаю более гуманный — представить его себе в смешном виде — в клоунском колпаке или с пушистым хвостом… Моя подруга, заходя в кабинет к начальнику, который ее активно гнобил, делала глубокий вдох, говорила тихо и с улыбкой: «У-ти моя зайка хорошая!» и начинала с ним общаться. Через какое-то время его агрессия стала спадать, сейчас разговаривают нормально.

  17. Ответить
    Anderstender 13.11.2016

    Своими мыслями и эмоциями человек создает вокруг себя собственный мир, наподобие обособленного шара, в котором живет, и пространство в нем автоматически подстраивает цепь событий под мысли человека. Таковы правила жизни в этом планетарном программном тренажере. Чтобы выйти из состояния спящего биоробота и самому управлять событиями своей жизни, надо уметь выходить за пределы границ шара и смотреть на себя со стороны… хотя бы иногда.

    • Ответить

      Вашими бы устами, да мед пить. Правда, я тогда без работы останусь:)

      Если же без шуток — то, о чем Вы пишете — наверное, одновременно и самое простое, и самое сложное для человека.

  18. Ответить
    Valera 13.11.2016

    «Влезть в шкуру врага» дело весьма сомнительное, такого нафантазируешь…
    Попытаться понять, почему на тебя столько сил тратят, пожалуй будет полезнее.

  19. Ответить
    Лилия Б 14.11.2016

    Скажи, кто твой враг, и я скажу, кто ты ))), можно и так сказать))), но в действительности хорошо знать своих врагов в лицо, а иначе жизнь становится невыносима — война не война и мир не мир. Кто-то тебе мешает жить, а тебе невдомек, откуда очередной удар ждать!

    • Ответить

      «Война — не война, мир — не мир» — отвратительное ощущение. Неопределенность выматывает иной раз еще сильнее откровенной вражды.

  20. Ответить

    Мне вот тоже кажется, что если сменить ракурс, то в любом человеке можно найти что-то, что позволит увидеть человека за крокодилом. Да и вообще совсем необязательно доказывать себе каждый раз, что в очередном человеке есть что-то хорошее, а просто принять это как аксиому, потому что так оно и есть. И увидеть это нам часто мешает что-то в нас самих же. А когда успокоишься, то да, как-то сразу оказывается — и чего это я… И здорово, Елена, что вы помогаете это сделать, потому что и правда далеко не каждый может справиться с этим сам.

    • Ответить

      Елена, спасибо:)
      В теории все мы знаем, что в каждом человеке есть что-то хорошее. Но в иные моменты это знание куда-то улетучивается. И даже самые простые мероприятия по «смене ракурса» или не приходят на ум, или приходят, но реализуются так — лучше бы и не пробовать. И Вы абсолютно правы: ключевое слово — «успокоиться».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *