РАЗГОВОРНЫЙ ГИПНОЗ: ЕСЛИ СЛУЧИЛОСЬ ГОРЕ

Натерпишься горя — узнаешь, как жить.

Русская поговорка

Всякая тоска земная и всякая слеза земная — радость нам есть, а как напоишь слезами своими под собою землю на пол-аршина в глубину, то тотчас же о всем и возрадуешься.

Ф.М. Достоевский

Тяжело не перенести горе, а переносить его все время.

Луций Анней Сенека (Младший)

«Многими скорбями надлежит нам войти в Царствие Божие».

(Деян. 14: 22)

Горе — это глубокое страдание, которое испытывают, когда теряют того, кого сильно любили, лишаются чего-либо очень дорогого, необходимого.

Толковый словарь Д.В. Дмитриева

Michelangelos_Pietà_(8504204284)

Наверное, прожить жизнь, так и не узнав страдания и горя, нельзя. И абсолютно точно, что взрослеет человек, именно пережив страдание. Пе-ре-жив… То есть потом, когда утихнет боль, у него начнется какая-то другая жизнь, и он станет более сильным, более мудрым, более спокойным. А что делать, если похоже на то, что не переживет, сломается, разобьется, как чашка или тарелка? И потом, наверное, можно будет собрать, склеить — но посуда-то все равно целой уже не будет. Да и  примета не из лучших…

broken-1527664

А кто, кстати, определяет  — переживет человек страдание или нет, то бишь пойдет ли оно ему на пользу?  Ведь все на свете субъективно, и, стараясь избавить ближних своих от страдания, мы, пожалуй, рискуем навредить им, а не помочь? А не эта ли дорога выстлана благими намерениями?

12072

Кроме того, кто определяет глубину и силу горя и ту смысловую нагрузку, которую оно несет для человека, его испытывающего? Ведь большинство из нас запрограммировано на переживание целого спектра эмоций, и не только позитивных. Откуда же люди будут брать материал для негативных эмоций?

До сих пор вспоминаю забавную ситуацию (тогда, правда, она мне таковой не казалась): в студенчестве я снимала комнату у милейшей бабульки. Условия были просто царские: центр города, почти выселенная коммуналка и работающая как зверь газовая колонка (кто не понял в чем прелесть — тогда в Москве горячую воду отключали не на десять дней, а на месяц, да и то если повезет). Дом был старый, постройки конца XIX века. Естественно, что в квартире, где в семи громадных комнатах обитали только мы с той самой бабулькой, все было крайне ветхое, включая дверные замки. Бабулька меня неоднократно предупреждала, чтобы я очень осторожно закрывала входную дверь. Мне казалось, что я так и делаю. Тем не менее, в один прекрасный вечер, вернувшись домой, я узрела свою квартирную хозяйку со всеми признаками горя: красные глаза, остановившийся взгляд, замедленная невнятная речь, частый уход в себя. Оказывается, замок таки сломался, и она была вынуждена вызвать слесаря, заплатить ему рубль (да, это было давно), хотя он просил три, чтобы тот поменял «личинку». И все это: моя неаккуратность; ее испуг, когда сломался замок, и она чуть-чуть не осталась на лестнице; нахальство слесаря (к слову, нормальный был слесарь, а ее боялся как черт ладана), трата целого рубля; ожидание меня до позднего вечера, чтобы высказать наболевшее — причинило ей, по ее выражению, «сильное горе».

maxresdefault

Погодите улыбаться и говорить «Мариванна, мне бы ваши проблемы!». Бабульке на тот момент было восемьдесят два года. Она была женой очень крупного военного чина, фронтовика, и, овдовев, не слишком бедствовала. Здоровье было хорошим, пенсия —  приличной, голова — светлой, и она благополучно дожила впоследствии до девяноста пяти лет. По характеру она была человеком доброжелательным, легким, жизнерадостным. Откуда же тогда после столь ничтожного происшествия в ее лексиконе взялось «сильное горе»? Ответ прост: не хватало сильных эмоций,  и она нашла способ их получить. Кстати, через полчаса после того, как она сообщила мне о «сильном горе», мы пили чай с печеньем, которое она испекла, пока меня ждала. Все кончилось хорошо, с квартиры меня не погнали, но жизненный урок был хороший.

чай1

Улыбнулись? Вот и отлично. А теперь — по теме разговорного гипноза: как он может помочь человеку, который старается пережить горе, но у него это плохо получается? И как понять, получается или нет — потому как это, что ни говори,  вмешательство в чужую жизнь. Речь-то идет не о психотерапии, когда человек, поняв, что не справляется сам, обращается к специалисту, тратит деньги, время, иногда переживает значительное напряжение по ходу совместной, но осознает, что  это — его выбор.

Psychologist and Crying Patient in Therapy Session

Но это — во всяком случае, в рамках отечественных культурных традиций — встречается не так уж и часто (хотя, слава богу, гораздо чаще, чем, например, лет десять назад). А если ситуация такова, что человек потерял кого-то близкого и никак не может пережить эту потерю? Да, есть специальная хронологическая градация, в соответствии с которой он в разные периоды горя переживает разные чувства — от отрицания до принятия, и по разным классификациям на этот период уходит до четырнадцати месяцев (если горе приобретает хронический характер, обращение к психотерапевту становится особенно важным). И все эти шесть, десять, двенадцать, четырнадцать месяцев человеку в той или иной степени больно.

216705_original

Боль — она ведь тоже не просто так. Функция боли — защита и, в конечном счете, сохранение биовида: дескать, обратите внимание, что-то пошло не так! Это когда боль — суть сигнал.

red-light

Но когда предельно ясно, из-за какой проблемы возникла боль, а болит все сильнее, человеку нужна помощь. А к специалисту он, как об этом уже упоминалось, не обращается и в самом лучшем случае неосознанно запрашивает поддержку  у тех, кто рядом — родных, друзей, коллег, иногда — у случайных собеседников.  Однажды вот таким случайным собеседником оказалась я. И мне здорово повезло в том, что у меня есть мой разговорный гипноз — потому что в ином случае я вряд ли смогла бы сделать что-то полезное.

Это произошло несколько лет назад. Я записалась на прием к  врачу в платной поликлинике, но не рассчитала  время и приехала туда намного раньше оговоренного срока. Ничего страшного, на рецепшн меня угостили кофе, с собой у меня была интересная книга, так что я могла подождать своего времени с большим комфортом. Минут десять-пятнадцать я именно этим и занималась. Но потом рядом со мной присела женщина лет сорока, которая вышла из процедурного кабинета. Она выглядела как-то странно: хорошо одетая, с подтянутой фигурой, очень ухоженными руками и красиво уложенными волосами — но от нее, при всем ее внешнем благополучии исходили волны чего-то очень страшного. Было трудно назвать это каким-то словом, но ощущение было такое, будто в разгар жаркого летнего дня заходишь в помещение, где долго работал мощный кондиционер. Присев, она на  некоторое время застыла, а потом неожиданно обратилась ко мне с вопросом:

— Скажите, ваши родители живы?

Я даже не успела удивиться, потому что она не стала ждать моего ответа, а продолжила:

— Полгода назад я потеряла родителей. Сначала ушла мама — быстро, во сне, а через неделю и отец, он болел уже давно, но после маминой смерти угас, словно свечка, которую задули. Это очень тяжело. Прошло уже столько времени, а мне становится все хуже. Если бы не муж и дети, я бы, кажется, руки на себя наложила, так больно. И здоровье отказывает — никогда раньше ничего не болело, а теперь — то одно, то другое, то третье. Тяжесть и боль — это то, что теперь всегда со мной. Я как будто все время тащу громадный чемодан, набитый болью.

bigstock-Beautiful-woman-carrying-a-sui-30688583

Жутковатый монолог, не правда ли? Особенно если учесть, что он адресован незнакомому человеку. Вообще, у меня возникло впечатление, что моя собеседница и реакции-то никакой от меня не ждала, просто надо было выговориться. Но раз уж я могла помочь…

Наталья (ее имя я узнала лишь в самом конце разговора) употребила очень характерную метафору — огромный чемодан, набитый болью. В разговорном гипнозе существует такой прием — использовать метафору собеседника, максимально развивая ее. Поэтому я задала вопрос:

— А что там еще, в чемодане, кроме боли?

Несмотря на расстроенное душевное состояние Натальи, контроль у нее, очевидно, работал хорошо. Она слегка опешила, потом вспомнила свою недавнюю фразу и задумалась. Это было как раз то, что надо — человек в состоянии горя в принципе более гипнабилен, а когда он начинает искать в себе ответ, транс углубляется. Она неуверенно ответила:

— Странно, я об этом никогда не думала. Вот чемодан этот вижу, как наяву, а  что там, кроме боли — не знаю… Наверное, чувство вины. Я очень мало уделяла внимания родителям в последнее время. А самое главное — они оба  ушли без меня, я не успела ни попрощаться, ни сказать, как я их люблю и как благодарна им за все, что они для меня сделали (у Натальи из глаз потекли слезы, но она этого не замечала). Я ведь понимаю, что их не вернуть. Но мне очень стыдно — перед собой стыдно — что я не сделала всего, что могла сделать.

Чувство вины перед ушедшими навсегда — очень распространенное чувство у тех, кто остался. Ощущение того, что ты что-то недодал тому, кого уже нет, и понимание, что сделать это уже никак не получится, действительно, способно полностью истощить человека. И это может происходить и в том случае, когда и в самом деле имели место какие-то «недодачи», и в том, когда забота и поддержка были организованы на самом высоком уровне, и сделано было все, что возможно.

Я не знала, как именно все это происходило у Натальи, да и неважно было теперь: если что и было не так, уже не поправишь. Они ушли. Она осталась. Ей надо жить дальше. И ей  больно. Боль можно было облегчить. И я задала следующий странный вопрос:

— А вы могли бы на какое-то время поставить этот чемодан и присесть на него?

Судя по тому, что этот вопрос не вызвал никакого удивления, Наталья была уже в глубоком трансе. Она ответила:

— Да, могу… (немного помолчав) и это очень приятно, когда можно немножко отдохнуть.

Теперь следовало разворачивать гипноз, потому что время шло на секунды — все же это не официальная сессия: может у нее или у меня зазвенеть телефон или меня могут пригласить к врачу. Поэтому, в нарушение всех правил (на развитие гипнотического процесса надо предоставлять время), спрашиваю:

— И вот сейчас, сидя на этом чемодане, о чем вы могли бы спросить себя, или ушедших родителей, или кого-то еще?

Наталья сама, без моей просьбы, закрывает глаза. Молчание. Долгое молчание. Текут слезы. И ответ:

— Мама и папа сказали мне, что очень меня любят. И что я все делала как надо. И что я не должна тащить этот чемодан. А потом я с ними попрощалась — обняла их, поцеловала (сильные слезы, голос прерывается; пауза). И они ушли куда-то вдаль по той дороге, по которой я тащила чемодан, а я сидела и смотрела им вслед.

Через секунду у нее и у меня одновременно зазвенели телефоны. Я завершила свой разговор раньше, и в этот момент меня пригласили к врачу. Выйдя из его кабинета, я  обнаружила, что Наталья не ушла. Она сидела на том же месте и поправляла макияж, который сильно пострадал от слез. Увидев меня, она встала, подошла ко мне и сказала:

— Спасибо, что вы меня выслушали. Мне стало легче.

Мы поговорили еще несколько минут. Было видно, что она не очень помнит, что происходило полчаса назад — впрочем, в такой ситуации амнезия нередко развивается спонтанно. Объяснять я ничего не стала. Да, среди всего прочего, мне удалось продвинуть ей идею относительно обращения к психотерапевту, и потом я узнала, что она воспользовалась этой рекомендацией. Психотерапевт, к которому она обратилась, к слову, тоже активно использовал в своей работе гипноз.

Подпишись на рассылку публикаций!

Понравился пост? Поставь свой Лайк!

72 Comments

  1. Ответить
    Svetta 02.08.2016

    Казалось бы, как может пара слов так сильно подействовать на человека, с таким сильным горем? Но что касается гипноза — тут все удивительно и как- то вне логики. Отличный пост, Алёна. Спасибо!

    • Ответить

      Я же ее не утешала. Думаю, за эти месяцы она уже много утешающих речей услышала. Я просто использовала ее же слова: было ясно, что чемодан — это что-то важное. На это ее внимание и перефокусировала.

  2. Ответить
    land_driver 02.08.2016

    Тебе не гипнозом заниматься надо, а sales management

  3. Ответить
    Svetta 02.08.2016

    Я тоже затрудняюсь)

  4. Ответить
    forourmen 03.08.2016

    Горе страшная вещь, помутнение разума вызывает на раз-два! Помогать кому-либо справиться с горем не стал бы, так как не обладаю нужными для этого навыками, техниками. А вот про себя скажу, любое горе можно пережить, если разложить все по полочкам, разобрать до последнего винтика. В процессе разбора возникает множество вопросов-ответов и правильный, единственно верный выход, то бишь план дальнейших действий. Зачастую эмоции мешают здравому суждению, приходится ставить их на задний план.

    • Ответить

      Разложить все по полочкам, особенно сразу после того, как что-то произошло, увы, не получается. Я такое встречала только в качестве защитной функции — человек подводит логическую базу под случившееся, с виду кажется спокойным, да и сам порой удивляется — мол, думал, будет гораздо хуже. И это не есть хорошо, горе лучше отгоревать.

      • Ответить
        Наталья 05.08.2016

        Иногда, такой разбор, может вогнать в ещё большую депрессию. Человек может найти новые якоря, за которые зацепится.

  5. Ответить
    Larisa 03.08.2016

    Наверное все мы справляемся, или переживаем свое горе по разному. В моей жизни подобное было дважды и оба раза я винила себя в том, что мои любимые родные люди ушли. Но по прошествии времени смогла хотя бы частично избавиться и от боли и от груза вины. Хотя иногда бывает …

    • Ответить

      Груз вины — страшная штука. Иногда люди его всю жизнь несут. И чаще всего — если разобраться в ситуации — незаслуженно.

      • Ответить
        Larisa 04.08.2016

        Я написала только о смерти мужа и старшей дочери — это из-за них, из-за их раннего ухода долго не было мне покоя, да и сейчас еще тяжело, хотя смерти их из-за случайности и врачебных ошибок. Умом я понимаю, что тогда ничем бы не смогла им помочь, а сердце пока нет… Не отпускает. А вот бабушку отпустила легко — она умерла из-за саркомы и я понимала, что это для нее облегчение и конец мукам. Хотя и жаль было, что уже нет ее.

        • Ответить

          Это очень тяжелые потери. Я глубоко сочувствую Вам, Лариса. Настолько близких людей сердцу очень трудно отпустить.

          • Larisa 14.09.2016

            Очень трудно до сих пор покоя мне нет, к сожалению… Хотя жизнь то продолжается и нужно с этим продолжать жить. Живу вот…

  6. Ответить
    Татьяна Махова 03.08.2016

    Не хотела читать с утра про горе, но статья затянула. Написано так живо и позитивно, что хочется жить и тоже уметь так использовать гипноз)

  7. Ответить
    Alejandro 03.08.2016

    Что тут скажешь) гипноз — это круто) А что касается боли — то я больше склоняюсь ко мнению, что души людей сами решают где, когда и в каком количестве её получить для своего развития, и если не могут правильно справиться — то следующий урок будет тяжелее предыдущего. Ещё на тяжёлые периоды в жизни влияет расположение планетарных сущностей. По Аюрведе максимальный срок тяжёлого жизненного периода — 19 лет, больше не бывает. У православных монахов, как и у других, это считается хорошим периодом т.к. за ним придёт — облегчение, а вот когда всё в жизни распрекрасно — то это для духовно развитых людей печально т.к. есть понимание того, что будут тяжёлые испытания..
    (ну это я всё тут коротельно и тезисно.. а то целую статью пришлось бы «накатать»)

    • Ответить

      19 лет… мама дорогая. Для человека до 30 лет — это большая половина жизни, жутко долго. А те, кто постарше, знают, что это не так уж много, но понимают: времени активной жизни впереди тоже не бесконечно.

      Вот эти мысли — про то, что боль это урок — встречаю нередко. И все равно жалко людей, которым больно. Уж очень часто крест оказывается не по силам.

      • Ответить
        Наталья 05.08.2016

        Дорогая цена — 19 лет жизни! Опять возвращаемся к теме одной из предыдущих статей: «ПОНЯТЬ И ПРОСТИТЬ? НЕТ, ПРОСТО ОТПУСТИТЬ!» Нужно учиться отпускать боль. Сложно, но возможно.

        • Ответить

          Некоторым людям и за пятьдесят лет не удается отпустить. Можно сказать, что это их выбор, но уж очень болезненным такое выглядит со стороны, не хочется верить.

      • Ответить
        Alejandro 17.08.2016

        Ну а что, как некоторые говорят: «мы здесь родились не для отдыха, а для подвига».
        А 19 — связано с расположением планет — это сымый длинный период — когда они выстраиваются в неблагоприятную для человека позицию. Другие периоды — менее продолжительны.

        • Ответить
          Наталья 17.08.2016

          Не знала этого раньше. Но всё равно, слишком дорогая цена, даже если это зависит от планет, человек может и должен влиять на ситуацию. На то он и человек!

          • Alejandro 22.08.2016

            Даже не знаю — дорогая/не дорогая. А как человек может влиять? — хз. Я, при всём уважении, позволю сбе пошутить: Надо сказать Солнцу «Ша, остановись!» (по Аюрведе Солнце считается планетарной сущностью). что должен человек? — должен развиваться, должен выполнить ту задачю, ради которой тут воплотился. Иногда человек может влиять на карму, но надо признать — что иногда не может

          • Я ту сказку вспомнила, про лягушку, которая сбила масло, в то время как ее коллега погибла.

        • Ответить

          Да уж, если для подвига, то куда деваться, придется подвижничать:)
          Я понимаю, что в каких-то случаях человек может лишь приспособиться и значительно повысить качество своей жизни в имеющихся рамках. Но вот какая мысль пришла — а хорошо, что не все знают про цикл в 19 лет, а то такое число всякую инициативу что-то менять может остановить надолго.

          • как тут сказать — от того, что человек будет об этом знать или не будет знать — проблемы, как правило, не разрешаются. Просто стоит понимать — что есть свет в конце туннеля даже через n-ное количество лет; а вот если период жизни без трудностей — тогда по-другому…

          • Лично для меня — в нынешнем моем формате мировосприятия — в подобной ситуации был бы актуальнее вариант «что есть свет в конце туннеля даже через n-ное количество лет». Для меня же, но 10 лет назад — не знаю, не уверена.

  8. Ответить
    Татьяна 03.08.2016

    Вспомнилась детская сказка о ослике, который нёс большой мешок горя, а потом немного поделился с другими и ему стало легче. Иногда бывает, что стоит выговориться кому-то и на душе немного становится легче. А бывает, что замыкаешься в себе, и уходишь в то состояние, которое в Вашей статье на схеме, чётко отображающей все стадии горя. Мне, к сожалению, пришлось испытать и первое состояние, и другое — по той схеме.

    • Ответить

      А ведь многие замыкаются. И не от гордыни, просто порой сил не хватает о помощи попросить. На близких людях тех, кто недавно пережил горе, лежит большая ответственность: отслеживать то, что происходит и предлагать поддержку.

  9. Ответить
    Наталья 03.08.2016

    Да, очень интересная история. Мне всегда хочется помочь людям, когда у них горе. Но это нужно уметь. У Вас просто дар. Вам его надо развивать. Вы можете много людям пользы принести.

    • Ответить

      Спасибо, Наталья! В данном случае все получилось спонтанно. Но даже если бы я не владела гипнозом, думаю, для этой женщины все равно было бы хорошо с кем-то поговорить.

  10. Ответить

    Очень правильные слова у Луция Сенеки-младшего «Тяжело не перенести горе, а переносить его все время.» Счастлив тот, кто горе перенесет, и горе тому, кто это горе всю жизнь лелеет в себе. Когда умер мой муж, бабуля была еще жива, она говорила все время — вспоминай о Саше только хорошее и думай о нем, как о живом и ему ТАМ будет легче. Поминай его в своих молитвах, но не тоскуй — из-за этого ему тоже плохо… Возможно это помогло справиться с горем, да и дети тоже особо впадать в тоску не давали…

    • Ответить

      Хорошо, когда рядом есть поддержка мудрого старшего человека. Такой человек, как правило, уже через многое прошел и для него фраза «жизнь продолжается» не пустой звук, он знает, что горе проходит.

  11. Ответить
    Алла 06.08.2016

    Когда уходит родной человек, это как ампутация… Болит долго, и даже если все произошло давно, боль напоминает о себе… Хоть и понимаешь, что это жизнь и все мы уйдем, но душа все равно болит… Разум здесь бессилен. Хорошо, что вашей собеседнице встретились вы… Наверное, вселенная почувствовала здесь критическую точку. Но большинству людей приходится переживать это самим, и жалко, что вашим даром мы не обладаем.

    • Ответить

      Спасибо, Алла!
      Мне кажется, что в таких ситуациях очень важно дать человеку возможность услышать самого себя — потому что каждый — как-то неосознанно — проговаривает большое количество очень важной для себя же информации. Поэтому если просто заострить на этом внимание человека, то это будет гораздо полезнее для него, чем традиционные соболезнования, «понимания» и утешения.

    • Ответить

      Это так, да я и продолжаю мысленно с ним обсуждать свои дела, иногда кажется, что он и моя бабуля мне подсказывают, как лучше поступить в определенной ситуации…

  12. Ответить
    Ирина 06.08.2016

    Вот как, оказывается. бывает — несколько минут пообщались и человеку стало легче. Не каждый умеет найти нужные слова, что бы подействовали. Все же вы действовали как профессионал.

    • Ответить

      Всем нам, в общем, надо не так уж много от жизни. В данном случае женщине требовалось немного внимания к ее словам. Она смогла сама себя услышать.

  13. Ответить

    Да, иногда мы тащим такой чемодан и чувствуем себя так, как будто и обязаны тащить его… Хорошо, когда так или иначе приходит импульс задаться вопросом, а так ли это на самом деле? И здорово, когда вот так, в коротком разговоре, получается подтолкнуть человека к этому осознанию. Вообще, Елена, чем больше читаю Ваш блог, тем больше проникаюсь идеей разговорного гипноза, отличная техника для решения многих проблем.

    • Ответить

      Разговорный гипноз — это здорово. Самое забавное, что очень многие люди пользуются им, не зная об этом. А если осознанно пользоваться этими техниками, то сколько нервов и сил можно сберечь!

      • Ответить

        Так вот и я тоже смотрю, что в принципе практически все, о чем вы рассказываете, можно делать в разговоре с подругой, например, просто интуитивно ))) И да, согласна, если еще и осознанно это использовать, это помогало бы нам еще больше!

  14. Ответить

    Интересные истории… С бабулей, конечно же, улыбнуло, а вот когда настоящее горе, потеря близких, то очень сложно найти слова, которые смогли бы помочь облегчить состояние. Все люди разные. А у Вас, Елена, здорово получилось.

    • Ответить

      Спасибо, Елена:)
      А самые лучшие слова в плане помощи в случае горя — это те, которые сам человек сказал. надо внимательно слушать. Вот когда человек молчит, помочь гораздо сложнее.

  15. Ответить
    Елена 11.08.2016

    Согласна что человек когда у него сильное горе закрывается в себе и это еще часто бывает от того что нет вокруг людей с которыми можно поговорить о своем горе, по правилам этикета мы можем на эту тему говорить только с близкими, а если они в это же время также переживают горе они не смогут нам чем-то помочь или сильно заняты своими делами и им не др нас, в таких случаях лучше всего обратиться к психотерапевту.

    • Ответить

      Сейчас люди стали гораздо чаще обращаться к психологам и психотерапевтам, чем раньше — скажем, лет десять назад. Но все равно пока очень мало таких. Ведь каждый человек в своей жизни переживает, как минимум, три-четыре ситуации, когда помощь такого рода необходима. А обращаются — единицы.

      • Ответить
        Наталья 17.08.2016

        Елена, помимо того, что это не заложено в культуре, материальная сторона дела является сдерживающим фактором. Большая часть населения живёт на очень небольшие деньги. Услуги хорошего специалиста стоят дорого. А бесплатные работают так, что второй раз обращаться к ним не хочется. Возможно, не все. Но это из моего личного опыта.

        • Ответить

          Сейчас имеется много возможностей найти хорошего бесплатного специалиста — так же, как и хорошего бесплатного врача. Но напряжно, конечно, искать надо, и домой к тебе он не приедет.У меня немало коллег- высококлассных психологов, которые работают на поставке в государственной конторе и занимаются частной практикой. Так у них довольно часто бывает, что на бесплатном приеме никого нет, а на платном (стоимость часа от 4 до 10 тыс.) — все расписано на несколько недель вперед.

  16. Ответить

    Пример со старушкой и сломанным замком — лишь подтверждение особенностей возрастной психологии. Недаром говорят, что старики — как дети.

    Мне пришлось подростком пережить смерть собственного отца, который тогда был для меня всем. Пережить — как-то пережил, но принять не мог очень долго — лет до двадцати трех. Наверное потому, что не видел отца мертвым, видел лишь заколоченный гроб, который привезли из областного центра и в тот же день опустили в яму. В течение нескольких лет с завидной регулярностью мне снились очень яркие сны, в которых отец был со мной, в которых мы по-прежнему общались. Иногда я просыпался и с облегчением вздыхал: отец жив, а тот долгий сон, в котором он умер — неправда. Иногда мне казалось, что вижу его среди прохожих — тогда я думал, что он просто обманул всех и живет сейчас другой жизнью, с другими людьми… Вот такие сюрпризы порой преподносит подсознание. Потерять связь с реальностью очень легко, но не все это понимают, пока не сталкиваются с горем.

    • Ответить

      Да, столько лет прошло, а я до сих пор улыбаюсь, вспоминая ту ситуацию с замком. Действительно, совершено по-детски выглядела ее обида.
      А психологические травмы лучше отрабатывать со специалистом, особенно — детям и подросткам. Они, с одной стороны, более пластичны и, как кажется, быстрее приспосабливаются к потере, а в реальности отпечаток накладывается на немалый отрезок жизни. Но не принято это у нас пока.

  17. Ответить
    Valera 15.08.2016

    Горе это обобщенное имя переживаний. Человек с рождения что-то переживает, набираясь жизненного опыта в этом. Без помощи не обойтись, которая всегда присутствует рядом. Основной вопрос в том, насколько человек готов расстаться с страданиями.

    • Ответить

      Многие не могут расстаться со страданиями, потому что чувствуют: уйдет страдание, придет пустота. А так — все-таки чувство. А есть и такие, кто не хотят, потому как вторичная выгода весьма приличная.

  18. Ответить
    Светлана Локтыш 15.08.2016

    Интересные примеры, толковая статья. Техника понравилась очень.
    Все стадии горя я прошла, когда потеряла мужа. И затянулось это горе на многие месяцы, т.к. усугубилось и другими трагичными обстоятельствами. К тому же, в то время я сама была не та, что теперь. А вернее, та я, что теперь, — стала благодаря как раз и тем обстоятельствам в жизни. Наверное, тогда мне был нужен такой вот разговорный гипноз, думаю, гораздо легче все пережила бы.
    Рада за Наталью — вы встретились на ее пути.

    • Ответить

      Спасибо, Светлана:)
      «Все, что нас не ломает, делает нас сильнее». Но иной раз пока выяснится — сломало или нет — столько сил уходит… так что если есть возможность облегчить ситуацию, это лучше сделать. Так что для Натальи, пожалуй, этот разговор и впрямь оказался кстати.

    • Ответить
      Valera 31.08.2016

      Сведущие люди говорят, что когда человек страдает, в организме что-то вырабатывается типа наркотика. Наркомания тяжело поддается лечению…

  19. Ответить
    Наташа 15.08.2016

    В подобных историях меня больше всего впечатляет, как мы способны находить контакт со своим подсознанием и развязывать ситуации.
    Однажды нечто подобное пытался со мной проделать психолог. Но не получилось у нее что-то. Легче мне не стало.

    • Ответить

      Подсознание (или бессознательное) — очень мощный наш помощник. Жаль, не учат в нашей культуре к нему прислушиваться смолоду — а то каждый из нас мог бы научиться на собственных жизненных примерах, но не самых жестких.

    • Ответить
      Светлана Локтыш 28.08.2016

      «Все, что нас не ломает, делает нас сильнее», — именно эта фраза, сказанная мне однажды коллегой-журналистом, поддерживала меня долгое время. Но, вы правы: сил она не прибавляла. Сейчас я даже думаю, что она не такая уж и позитивная, энергетически-подпитывающая. Потому что первая часть — о том, что «ломает» все же жизнь.
      Теперь у меня несколько другой подход: Жизнь учит нас, потому что любит, и выбирает при этом самые лучшие средства, ситуации и лучших учителей. С таким подходом многие «сложные» проблемы переходят в разряд просто жизненных задач, которые вполне решаемы. Остается правильно поставить цели, выбрать нужные маршруты и поплечников — и начать идти в нужном направлении.

  20. Ответить
    land_driver 17.08.2016

    А ведь оно такое наговорить может. Да и как понять, что это подсознание, а не еще кто-то в ухо шепчет?

  21. Ответить
    Надежда Суптеля 01.09.2016

    Про бабульку не то, чтобы улыбнуло, просто есть типы людей, которые постоянно в поиске эмоций и желательно негативных. Я раньше удивлялась таким людям, а попозже, когда немного вникла в струны человека, поняла, что это элементарный поиск причем негативных эмоций. У меня подруга была: с самого утра она в поиске повампирить: переругается со всей семьей, остается счастлива и довольна. Если не поругается — весь день неудачный, однажды даже палец сломала, потому что детвора быстро смылась в школу и в техникум, а за мужем, как на грех заехал друг на машине и муж не попив чаю и не выслушав порцию негатива жены — благополучно свалили на работу. Подруга в ярости… и сломала палец от злости.

    А вот боль все по разному переносят. Когда умерла бабуля в 1978, мама уехала еще перед ее смертью туда в Джамбул, я получила телеграмму — соседка принесла в цех. Я уже знала шестым чувством, что бабули нет, сон приснился, что у меня выпал зуб, крови море и боль такая дикая, что я проснулась и поехала на работу. А боль мне помогли пережить люди. Боль была тупая внутри, я не плакала, я не могла плакать и говорить не могла — тупое состояние пустоты было. Мы жили в то время на Украине в Кривом Рогу и меня ненавязчиво, но спокойно и с такой душевной теплотой опекали, оберегали и не давали горевать все: в цехе, соседи.

    У меня такие теплые воспоминания до сих пор о всех людях, которые просто не дали мне горевать и утонуть в горе. Они спокойно объясняли мне многое о жизни и в то время да, я стала намного старше разумом благодаря тем разговорам и многое поняла из тех бесед. Со мной даже соседка ночевала, пока мама не вернулась с похорон бабули. После дедулиной смерти у меня было такое же состояние тупости — я не верила, что теперь нет и дедули. А мама моя очень долго горевала, лет 15 были глаза на мокром месте — это ведь родители, с которыми мама практически всю жизнь прожила вместе. Каждый по своему горе переносит, это действительно очень тяжело. Но жить надо дальше после любого горя.

  22. Ответить
    Алексей 02.09.2016

    Мне почему-то вспомнилось, что в былые времена люди в горе шли в церковь, к батюшке. А веди могли они ненавязчиво облегчить боль от горя. Сейчас другое время и мы несколько другие. надеемся на психотерапевта, которого не всегда можно и встретить.

    • Ответить

      И сейчас немалое количество людей идет за поддержкой в храм. Многим это помогает. Но чтобы собраться (а не просто пойти в церковь — авось полегчает!) и обратиться именно за помощью — не у всех, увы, хватает сил или даже понимания, что это нужно.

  23. Ответить
    Светлана 13.09.2016

    Мне пришлось пережить смерть четырех самых близких людей. Это ужасно тяжело, такая дикая боль внутри. Со временем она притупляется, к ней привыкаешь, но глубоко лучше не лезть. И так не только с такими потерями. Когда тебя предает самый близкий человек — вот как пережить и как опять научиться верить?

    • Ответить

      Предательство — в каком-то смысле еще более тяжелый удар, чем смерть близкого человека. Время затягивает раны от потери родных, но предательство «проработать», как говорят психологи — весьма трудно.

  24. Ответить
    бонсай 16.09.2016

    Умная голова сто голов кормит, а худая и себя не прокормит. Спасибо за умные советы и полезную статью.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *