РАЗГОВОРНЫЙ ГИПНОЗ: ПОНЯТЬ И ПРОСТИТЬ? НЕТ, ПРОСТО ОТПУСТИТЬ!

Благодаря объединенным усилиям СМИ, ТВ, а также изобилию соответствующей литературы, некоторые фразеологизмы капитально вошли в современный лексикон. К слову, чаще всего выражения типа «Вы хотите поговорить об этом?», «незаконченный гештальт» и знаменитое «понять и простить», растиражированное одноименной передачей по ТВ, произносят люди, довольно-таки далекие от психологии, и частенько — с выраженной ноткой иронии. Ну да тут каждый о чем-то своем, о девичьем…

41494-500x500

Я здесь, в этой статье — о «понять и простить», точнее, о том, что из этого следует (конечно, как всегда, в связи с разговорным гипнозом). Профессиональные психологи уделяют теме прощения много внимания, и неспроста — это и в самом деле важно, поскольку человек, который носит в себе не-прощение чему-то или кому-то, в течение длительного времени испытывает сильную душевную нагрузку. И это, безусловно, плохо. А так называемые «обычные люди», не психологи, к теме прощения относятся по-разному. Кто-то полностью «за», кто-то решительно «против», кто-то, в принципе, «за», но по факту прощать не умеет или не хочет, и тут не помогают ни религия…

bolit-dusha

ни воспитание…

Absent-Parents

ни авторитеты классиков…

2.02Gercen (1)

Кстати, а если не вдаваться в философские глубины, то зачем вообще прощать? Что это, извините за прагматизм, дает человеку?

На мой взгляд, не претендующий на роль истины в последней инстанции, прощение дает возможность отпустить из своей жизни что-то такое, что самим своим присутствием выматывает человека и отнимает у него силы — и, как правило, не день-два, а месяцы и годы. Паразит, короче. А кому ж хочется кормить паразита?

Trichinella spiralis. Female adult. Nomarski optics.

Короче говоря, люди сейчас стали теоретически подкованными  и хотят уметь «отпускать» (тоже, между прочим, расхожий фразеологизм: «Просто отпусти это!»).

отпусти это

«Это», которое надо отпускать — вовсе не обязательно обида, нередко хочется перестать держать при себе тяжелое воспоминание или исчерпавшие себя и закончившиеся отношения… «Отпустить» — это не «забыть», а, скорее, сохранив воспоминание, убрать боль. «Отпустить» обычно хотят люди, которые поразмыслили над своей жизнью и что-то про нее поняли… или даже не поняли, а просто сильно устали и  теперь хотят избавиться от тяжелого груза, который до поры, до времени, долго и упорно куда-то тащили, не осознавая этого.

Businessman-rolling-a-giant-stone

Вообще-то, я категорически за такой подход, чтобы прорабатывать то, что находится в прошлом и мешает жить в настоящем и планировать будущее. Но не всегда это реально. А человеку больно. И помочь ему можно, хотя бы — с помощью разговорного гипноза.

Пример — из категории «бытовых», т.е. формального запроса на «отпустить» не было. А произошло все так…

В одном интересном проекте жизнь свела меня с человеком, который пользовался у коллег репутацией «вампира»: проект был долгосрочный, и к моменту нашей встречи он успел поработать почти со всеми остальными участниками. Когда, в соответствии с расписанием, выяснилось, что следующие две недели мы с Василием работаем в тесном тандеме, я стала ловить на себе сочувствующие взгляды. Но иных вариантов не было.

Василий полностью оправдал свою «кровососную» репутацию. Вроде, ничего такого он не делал, но уже через полчаса общения с ним я почувствовала себя смертельно уставшей. А еще через час я поняла: надо что-то предпринимать, потому как две недели я так не выдержу. И за первым же перерывом на обед я попыталась аккуратно «разговорить» Василия: кто он, чем увлекается, как относится к жизни и так далее. Среди всего прочего выяснилось, что он недавно развелся, состояние здоровья у него ухудшается на глазах, и жить ему совсем не интересно, только работа спасает. А чуть позже прозвучало следующее:

— Некоторое время тому назад меня серьезно подставил очень близкий мне человек, мой старший брат. Подставил так, что я потерял и деньги, и здоровье, а мог потерять еще свободу и жизнь. Я разрулил все возникшие проблемы и выкарабкался. И даже его простил. Но себе простить никак не могу, что  попал в такое. И все время возвращаюсь туда, в то время, и стараюсь понять — что же мне надо было сделать? А ответа нет, зато опять приходят и страх, и жуткая обида, и дурнота — наверное, даже еще более сильные, чем были тогда. Я ходил к психологу. Хороший специалист, все мне по полочкам разложил.  Я после этой консультации понял, что изменить уже ничего нельзя, и все, что я могу сделать — это отпустить эту ситуацию, не переживать ее вновь и вновь. Но не выходит у меня отпустить. Я все время об этом думаю. С женой разошелся, с сыном практически не общаюсь, вижу, что люди от меня устают и начинают сторониться. Но я ведь не робот, и не могу запустить программу  «отпускания».

Напомню еще раз: запроса не было. Но я решила использовать благоприятный момент и постараться помочь Василию. Оправданием моему желанию «причинить пользу» коллеге было соображение о том, что  хуже вряд ли будет, а  положение дел, похоже, его сильно достало, значит, мотивация к изменению есть — но нет инструмента. Самое мне время вспомнить про разговорный гипноз.

Я  стала расспрашивать: а что он понимает под выражением «отпустить», и какие действия уже предпринимал? Первый вопрос его сильно озадачил, и только после нескольких попыток четко сформулировать ответ, Василий  сказал:

— Чтобы я вспоминал об этом случае гораздо реже, и чтобы когда я буду вспоминать, меня это больше не трогало. Ну, например, когда я заканчивал школу, то шел на золотую медаль. А медаль сорвалась — во многом и по моей юношеской глупости. И я очень долго потом переживал и злился на себя, когда вспоминал об этом, а вспоминал часто. А потом вдруг как отрезало: просто перестало волновать. Само отпустило. Вот хорошо бы и в этот раз так, да что-то никак не выходит.

В ответ на второй вопрос Василий пробормотал что-то типа: «Стараюсь об этом не думать, но все получается как в анекдоте про белую обезьяну — думаю еще больше».

Маловато информации. Но, как говорится, взялся за гуж — не говори, что не дюж. Я стала расспрашивать о той, давнишней ситуации с золотой медалью, когда «сначала волновало, а потом перестало». Главное, что меня интересовало — было ли какое-то событие, которое можно использовать как символическую «печку», от которой можно танцевать: вот здесь еще болело, а вот здесь уже отпустило? Василий задумался (а я с удовольствием констатировала у него минимальные признаки транса) и спустя какое-то время ответил:

— Знаешь, я раньше как-то об этом не думал, но вот сейчас ты спросила, и понял — меня отпустило после того, как я с блеском защитил курсовую и получил похвалу от нашего очень придирчивого профессора. Я тогда вернулся мыслями к упущенной медали — мол, такой успех хоть немного компенсирует тот случай… (на этой фразе речь Василия сильно замедлилась, а потом наступила длительная пауза; глаза его были открыты, но было видно, что перед его внутренним взором проходит какая-то картина) а потом удивился: тема медали почему-то перестала быть интересной. И я вот так выдохнул (Василий с силой выдохнул воздух) и почувствовал себя свободным от той тяжести.

Надо было усилить эффект от воспоминания, и я попросила:

— А что это за легкость такая была?

Василий, как будто только и ждал этого вопроса, стал энергично рассказывать:

— Как будто я долгое время лежал связанный, а потом веревки ослабли, и я из них выпутался, встал на ноги, поднял голову и увидел небо, солнце, легкие облака, и понял, что я и сам, легкий, как облако… глупо, да? Но я и вправду так себя чувствовал!

Основное было сделано. Надо было завершать — уж и перерыв заканчивался. Поэтому я сделала последний ход — кивком головы указав на окно — а погода, к счастью, стояла прекрасная, солнечная — спросила:

— Вот такое было небо с облаками? (надо было связать то  позитивное воспоминание с сегодняшним днем)

— Да! — воскликнул Василий и, кажется, собирался что-то еще сказать, но тут к нам подошел руководитель проекта и задал какой-то профессиональный вопрос.

В конце дня Василий подошел ко мне и полушепотом произнес:

— Я, конечно, дико извиняюсь, но что это было? Я перестал думать о той истории!

Я честно вытаращила глаза и промямлила:

— Ну, наверное, тебе просто надо было поговорить об этом…

e515e139

Как дальше развивались события? «Вампирства» со стороны Василия с того дня не было — оказался очень милый и воспитанный человек. Более мы с ним на эту тему не беседовали. Если судить по его поведению — он, действительно, «отпустил».

Какие я сделала выводы из этой ситуации?

Первый: на «простить» уходит больше сил, чем на «отпустить», и если не получается с первым, это не означает невозможность второго.

Второй: самый лучший материал для разговорного гипноза — это тот, который предлагает собеседник, надо только правильно задавать вопросы.

Третий: разговорный гипноз таки действует — и даже с «вампирами».

Подпишись на рассылку публикаций!

Понравился пост? Поставь свой Лайк!

79 Comments

  1. Ответить
    Svetta 28.06.2016

    Когда читаешь такое, сразу хочется сделать это для близких людей, которые годами мучаются чувствами обиды. Понятно, что каждый случай уникален, но и похожего много. Спасибо, Алёна. Очень полезная статья.

    • Ответить

      Без запроса / крайней необходимости, думаю, делать не стоит. Правда, по моим наблюдениям, крайняя необходимость случается довольно-таки часто…

  2. Ответить
    land_driver 28.06.2016

    Так и представляю тебя с честно вытаращенными глазами и что-то мямлившую…

    • Ответить

      Я старалась быть максимально убедительной. И потом, согласись, если бы я Василию ответила на его вопрос правду, то глвза бы вытаращил он.

      • Ответить
        land_driver 29.06.2016

        А правда в чем? У меня есть несколько вариантов ответа, но даже не знаю, как их правильно озвучить

        • Ответить

          Ну, если бы я ему ответила на его вопрос: «Это был ГИПНОЗЗЗЗЗЗ!»

          • land_driver 01.07.2016

            Эх, жаль меня не было на этом вашем диалоге… С фотоаппаратом.

          • Да, это была очень выразительная картина. У Василия, кстати, тоже видок хорош был — ну очень ошарашенный, обычно он выглядел очень спокойным.

  3. Ответить
    Наталья 29.06.2016

    Просто отпустить, поставить точку и закрыть ситуацию, не так просто! Простите за тавтологию. Мне помогает проговаривание того, что волнует и не отпускает. Один, два, три раза об одном и том же. И боль уходит. Но делать это нужно в слух, рассматривать возможные варианты развития событий в будущем. И ответить для себя на вопрос: «Что я с этого буду иметь?» В случае не отпущения — «бледный вид и тоненькие ножки», как любила говорить моя свекровь. А отпустишь, перестанешь культивировать обиду и жалеть себя, и жизнь заиграет новыми красками.

    • Ответить

      Хорошее было чувство языка у Вашей свекрови, Наталья!

      А проговаривание многим помогает. Может быть, проговаривая ситуацию, человек потихоньку начинает ее осознавать и принимать?

      Просчитывание вариантов развития ситуации в перспективе — замечательно. Это ведь переход в будущее, которого еще нет. Следовательно, и эмоций там нет. И застревать не на чем.

  4. Ответить
    forourmen 29.06.2016

    Простить, отпустить человеку сложно, по крайней мере не всем это под силу. И это порой сильно влияет на жизнь, подкашивает. В таком случает поддержка и дельный совет специалиста, просто необходим.

    • Ответить

      Конкретно вот таких запросов не очень много. К психотерапевтам обращаются обычно с несколько другим, а уж клиенты коуча вообще только случайно могут выйти на эту тему.

  5. Ответить
    Алина 29.06.2016

    Очень серьезная тема. Простить обиду, не так просто как кажется и когда человек говорит о том что он простил, это не всегда является правдой, так как на самом деле она засела очень глубоко. Если все же не удается стравиться с этим ужасным чувством, следует обращаться к специалисту, что бы не отравлять себе жизнь.

    • Ответить

      Я, пока готовила этот материал, наткнулась на притчу:
      — Подойди к окну, возьми что-то тяжелое, стукни изо всех сил по стеклу. Разбил? А теперь кричи громко: прости меня, дорогое стекло, я не хотел!

      Это я к теме сложности прощения. Мне кажется, что иной раз это вообще невозможно, во всяком случае, быстро. И что тогда, так и таскать на себе тяжесть? Жалко, не всегда человек понимает, что специалист может помочь.

      • Ответить
        Наталья 30.06.2016

        Елена, прощение и забвение — разные вещи. Я прощаю, но не забываю. Просто не культивирую свои обиды. Ведь во многом, человек, который обидел, сам страдает от накопленного груза обид. Ему часто и жизнь не в радость, поэтому и стремится, неосознанно, сделать всех вокруг несчастными.

        • Ответить

          Наталья, я абсолютно согласна, прощение и забвение — разные вещи. А «отпускание» — как я чаще и чаще думаю — это нечто третье.

  6. Ответить
    Larisa 29.06.2016

    Знаете, Лена, читала ваш рассказ о Василии и думала о вас, как о волшебнице — кроме шуток, такой вы предстали передо мной — владеть теми познаниями, и тем даром, который в наличии у вас, не всем дано!

    • Ответить

      Лариса, спасибо, но, в общем, это во многом вопрос тренировки. Каждый человек интуитивно знает, как себе помочь, и если его внимательно выслушать и незаметно сакцентировать внимание на том, что он сам только что сказал — ему станет намного легче. А Василий много информации дал, здесь нетрудно было работать.

  7. Ответить

    Я уже заметила, когда необходимо забыть, не думать о чем то, не переживать — не получается, хоть тресни! Но со временем как то само собой выходит — и сразу становится легко — вот что это?

    • Ответить

      Когда само проходит — работает естественный защитный механизм, а то и свихнуться недолго. А вот когда человек на чем-то застревает — беда.
      А сознательные попытки «не думать» практически всегда чреваты проблемами в будущем и чаще всего потом проявляются в психосоматике.

  8. Ответить
    Лилия 29.06.2016

    Прочитала вашу статью , все понятно , доступно, профессионально . Мы обижаем, нас обижают и никто не знает что с этим делать, а нужно просто прислушиваться к умным людям. Спасибо за советы!

    • Ответить

      А еще лучше — прислушиваться к себе. С возрастом мы все лучше понимаем сами себя, но не очень умеем донести до себя же это понимание.

  9. Ответить
    Татьяна 29.06.2016

    Мне, в случаях большой обиды, надо обязательно поговорить о ней с кем-то из близких. И хотя, потом получаю чувство недовольства собой, что «выношу сор из избы», как ни странно, обида начинает «отпускать».

    • Ответить

      По-умному этот прием называется «вербализация переживаний». Когда мы воспринимаем свои обиды в озвученном виде, многое перестает казаться таким уж страшным. А насчет «сора из избы» — так ведь оставлять сор в избе — тоже неправильно.

  10. Ответить
    Алла 29.06.2016

    Мне кажется, такие вот камни есть у каждого человека, и мы таскаем их за собой очень долго… Особенно, если это касается близких людей. Обиды могут жить с нами годами.
    Действительно, мы все хотим уметь это делать, но… не всегда получается.
    Леночка, спасибо вам за статью.

    • Ответить

      Пожалуйста, Алла! Хорошо, если материал полезен:)
      «Камни», которые мы взвалили на себя из-за наших близких, как правило, наиболее тяжелые, неудобные и противные. И именно их труднее всего сбросить, особенно там, где есть кровное родство.

  11. Ответить
    Alejandro 29.06.2016

    мысли человека определяют его судьбу..

    • Ответить

      Не знаю насчет «определяют» (все же есть много других факторов), но вот что могут сильно судьбу изменить — это точно.

  12. Ответить
    Ирина 29.06.2016

    При обидах некоторые люди все держат в себе, а мне надо выговориться, тогда становится легче. Была такая ситуация, что очень долго обида не давала жить спокойно. Я не причисляю себя к сильно верующим, но ходила в церковь и ставила свечки за здоровье тех, кто причинил боль. Как-то постепенно отпустила ситуацию, но шрам в душе остался. Наверное, очень сильные обиды до конца отпустить очень сложно.

    • Ответить

      Хорошее сравнение со шрамом. Если он глубокий, то избавиться от него трудно, а порой и невозможно. И все, что тогда можно сделать — перестать думать о шраме, отпустить свои мысли.

  13. Ответить
    Ариника 29.06.2016

    К сожалению, не помню, кто именно из знаменитостей произнёс эту фразу, смысл которой состоит в следующем: «Никто не может обидеть меня без моего согласия» (не ручаюсь, что цитата дословная). И какой же глубокий смысл в этой фразе!
    Я давно знакома с трудами С.Н. Лазарева, мне удалось осознать, насколько обиды и неумение прощать пагубно влияют на жизнь, здоровье, благополучие и не только собственные, но и своих детей. С годами и после «работы над собой» отпускать обиды становится легче и проще, а потом и вообще «способность» обижаться почти исчезает — оказывается, и это можно в себе развить. И тогда уже точно — кто сможет обидеть, если ты просто не захочешь обижаться?

    • Ответить

      Ариника, конечно, больше всего проблем у человека с «отпусканием» именно обиды. Но и кроме обид бывает такое, что тоже хочется «отпустить». Интересно — по запросу человека можно определить степень его душевной зрелости или степень испытываемой им боли. Там, где зрелость высокая, человек хочет именно «отпустить». А если нет — или больно очень, то запрос бывает на «забыть».

  14. Ответить
    Маргарита 30.06.2016

    Мы все знаем, что надо прощать и отпускать.Но когда дело касается лично себя, сделать это очень трудно. Наверное, нужно время, чтобы пережить обиду и предательство. Очень интересная фраза «Никто не может обидеть без нашего согласия». Это чушь. Всё что мы можем сделать — уйти по-королевски, не подав вида, что это задело. А в душе остается боль. Не случайно у народных целителей есть рецепты, как снять обиду. И они работают.
    Говорят, «относись к людям так, как хочешь, чтобы они к тебе относились». В жизни этот принцип почти всегда работает диаметрально противоположно.

    • Ответить

      Ой, Маргарита, а мне, признаться, порой кажется, что принцип «относись к людям так, как хочешь, чтобы они к тебе относились» вообще не работает — ни в одну сторону, ни в другую, а все решает случай.

      • Ответить
        Наталья 01.07.2016

        Я живу по этому принципу. И не страдаю от того, что не всегда получаю адекватную реакцию на свои действия. Я просто живу так, как мне велит моя совесть, моя душа.

        • Ответить

          Наверное, это самый лучший принцип. Как у классика: «Делай, что должно, и пусть будет, что будет». Он мне ближе всего.

  15. Ответить
    Ирина Калинина 30.06.2016

    Елена, есть одна притча «Злость – это тяжелый камень на твоей шее и в твоей душе». Одним словом – когда мы злимся, обижаемся, сердимся, то вредим не людям, которые сделали нам плохо, а только себе! Мы носим этот «мешок с картошкой», который с каждым днем становится все тяжелее и тяжелее и, в конце концов, мы уже даже не можем его поднять! И как ни банально это звучит – надо прощать и отпускать! А также, я не согласна с Вами, что принцип «относись к людям так, как хочешь, чтобы они к тебе относились» вообще не работает! Он работает, но работает для нас самих! Пусть люди не отвечают нам тем же! Но мы знаем, что не ответили обидой на обиду, оскорблением на оскорбление, злостью на злость и поэтому наш «мешок с картошкой» пуст или почти пуст и мы с легкостью идем по жизни!

    • Ответить

      Ирина, я не писала о том. что принцип вообще не работает. Я порой сталкиваюсь с ситуациями, когда работает, порой, когда не работает. Т.е. я не вижу в этом системы обязательного воздаяния.
      На тему «надо прощать и отпускать» — даже малейшего сомнения нет. Проблемы начинаются тогда, когда человек это и сам понимает, и сознает, что наносит себе вред и портит жизнь и себе и окружающим — но не может прекратить.

      • Ответить
        Наталья 01.07.2016

        Елена, в таких случаях, корни, наверное, где-то очень глубоко. И возможно, порождены не этой обидой, а предыдущими, которые человек вовремя не отпустил. И они накапливались, накапливались и поглотили человека целиком.

        • Ответить

          Вполне возможно. Жизнь длинная, мы многое успеваем накопить. Недавно я общалась с дамой 83 лет, так она настолько красочно и с совершенно свежей обидой повествовала о том, как как в детстве ее травили одноклассницы…

          • Наталья 02.07.2016

            Бедненькая! Как она живёт с этим всю жизнь?

          • Знаете, Наталья, она так живо и сильно об этом рассказывала, что у меня возникла странная мысль: а может быть, эта обида ее даже и поддерживает как-то? Хотя, конечно, там такой расход энергии на переживание негативных чувство вновь и вновь…

  16. Ответить
    людмила 30.06.2016

    Да, сила мысли очень велика, а прощать мы, к сожалению, не всегда можем. Так уж люди устроены. Должно быть понимание того, что если не прощаешь, то действительно носишь в себе такую тяжесть!

    • Ответить

      Я такое понимание у многих встречаю. И при этом — человек не может избавится от тяжести, почему-то нередко не хотят уходить такие чувства.

  17. Ответить
    Кристина 01.07.2016

    Такая интересная статья! Очень люблю, когда принцип работы какой-то техники обьясняют на конкретном примере. Лично я пользуюсь другим взглядом (хотя какая разница какой метод, главное — чтоб действовало и не вредило) — не подавлять. Как я сама заметила, очень много людей просто подавляют свои отрицательные эмоции, не позволяют себе прожить ту или иную ситуацию, а оно ж никуда не девается и давит всю жизнь.

    • Ответить

      Согласна, многие люди даже себе не могут признаться, что у них что-то вышло не так, как хотелось и — что самое важное — с этим уже ничего не поделаешь

  18. Ответить

    Кажется никто не упомянул мастерство Василия, сумевшего создать сильно мотивирующую ситуацию для Елены :-)

  19. Ответить
    OKS-It 04.07.2016

    «Отпускать» — великое умение, а может, даже и искусство. Кто-то этому учится годами и так и не умеет в итоге подобного делать. Есть люди, для которых отпустить — то же самое, что оказаться от себя. Они силы черпают в тех ситуациях, которые для них, если по логике, мучительны. Тут выше шел разговор про пожилую женщину, которая рассказывала о детских обидах. Так я верю в то, что она, рассказывая, получала от этого удовольствие. Как, знаете, есть люди, которые свои болячки расковыривают…

    • Ответить

      Ваша метафора с расковыриванием болячки на меня произвела довольно-таки болезненное впечатление, но спорить не могу, ибо уж очень похоже на правду.

  20. Ответить
    Стефания 05.07.2016

    Соглашусь с тем, что отпустить — легче, чем простить. Да и ситуации бывают разные, что не всегда получается простить. Но вот отпускать надо, ведь негативная привязка всё равно привязка. Чувство ненависти держит посильнее чем любовь или любая другая положительная эмоция, по себе знаю.

    • Ответить

      Ненависть — это вообще пожар (есть даже устойчивое выражение, типа «его сжигала ненависть»). И, да, горит на этом пожаре, в первую очередь, именно тот, кто ненавидит.

  21. Ответить
    Юлия (moreidey.ru) 05.07.2016

    Какая добрая и вдохновляющая история, очень люблю, когда все хорошо заканчивается, и от души порадовалась за Василия! Как же вовремя вы ему встретились : ) Почему еще нужно уметь прощать и отпускать, так это потому, что это постоянное обдумывание неприятной ситуации, переживание негативных эмоций вновь и вновь — это огромный вред себе, способный разъедать организм на физическом уровне. Поэтому это умение — важный подарок себе.

    • Ответить
      land_driver 05.07.2016

      А мне вот интересно, на этом же мероприятии было очень много коллег из смежных областей. Почему же они все так негативно были против него настроены, и никто даже не попывтался применить свои профессиональные навыки, чтобы хоть как-то исправить ситуацию?

      • Ответить

        Коллеги по большей части были финансисты, программисты, консультанты по управлению, экономисты — т.е. сфера коммуникаций не была для них профессиональной сферой.

    • Ответить

      Кстати, по Василию это — про вред себе — было сильно заметно: человек выглядел обессиленным, как будто после тяжелой болезни.

  22. Ответить
    Вадим 06.07.2016

    Я не всегда люблю ворошить прошлое, чтобы определиться в настоящем и на основании этого строить планы на будущее. Не зря говорят, кто прошлое помянет, тому глаз вон.

    Понять и простить? А как это? Обычно, если собеседника не понимают, то начинают от этого раздражаться и даже оскорблять его, типа глупый, а с глупцом и разговаривать нечего. И здесь не прощать надо, а понимать одну прописную истину: глупый не тот, кто не понимает, а тот, кто не может пояснить, чтобы человек понял.

    • Ответить

      Думаю, здесь каждый выбирает свою модель поведения. Это право каждого человека. Мне кажется, сложности начинаются тогда, когда вообще никакой выбор не делается.

  23. Ответить
    Максим 07.07.2016

    С понятием «простить», на мой взгляд, всё не так просто. В жизни, наверное, действительно лучше употреблять термин «отпустить». Объясню. Если жена прощает измену мужа, они продолжают жить вместе, если бизнесмен прощает проступок напарника, они продолжают делать бизнес, если ты прощаешь человеку что-то, ты дальше как-то контактируешь с этим человеком. С другой стороны, женщина в праве и не прощать измену — и это вполне логично. И бизнесмен может не простить коллегу. Но они могут жить с обидой, а могут просто сказать себе: «Случилось то, что случилось, сделаем выводы и пойдём дальше, стараясь обходить подобных людей». Простили они? Сложно сказать. Отпустили ситуацию? Однозначно.

    • Ответить

      Мне кажется, что бывает очень много ситуаций, когда отношения между людьми сохраняются, а вот ни прощения, ни «отпущения» не происходит.

  24. Ответить
    Дмитрий 08.07.2016

    Вообще поднята довольно серьезная философская тема. Процент вероятности прощения зависит от весомости обиды. В каких-то моментах возможно простить, а в каких-то нет. Также зависист от качества личности, кому-то очень трудно из-своего характера простить…

    • Ответить

      По-моему, большей части людей — по самым разным причинам — трудно прощать, недаром во всех мировых религиях этому аспекту уделяется так много внимания. Возможно, что отпустить в ряде случаев — гораздо проще.

  25. Ответить
    Павел 11.07.2016

    Очень интересная статья с которой я практически полностью согласен — нередко в нас «сидит что-то», что не только тяготит, но и травит. Если это обида на человека, то иногда мы находим развлечение или отдушину в «вынашивании коварных планов» мести и т.п., но это также скорее угнетает. К сожалению, простить и отпустить на самом деле не так просто и не всем достаточно просто «излить душу» кому-нибудь, хотя, вполне вероятно, что многим, но, думаю, проблема именно в этом, так как мало людей готовы делиться неудачными моментами своей жизни.

    • Ответить

      Золотые слова — нередко люди не готовы делиться не только с кем-то, но, как ни удивительно, даже и с собой.

  26. Ответить
    Галина 12.07.2016

    Обижают тех, кто хочет обижаться. Есть люди, которые просто упиваются своими обидами. И обидам несть числа. А не будешь обижаться, и не надо прощать и отпускать. Обида — это самое бессмысленное занятие из всех.

    • Ответить

      Галина, думаю, с Вами многие согласятся — но и вправду не все люди умеют не обижаться. И упиваются обидами тоже не все. Иной раз человеку надо пройти очень большой путь по жизни, чтобы научиться не обижаться. А до тех пор, пока человек этим навыком не овладел и все-таки обижается, можно использовать технику «отпускания» — как аварийную.

  27. Ответить
    Леша 12.07.2016

    Пока был моложе, всегда хотелось разобраться в ситуации, довести дело (проблему/конфликт) до конца, понять, а значит — простить. Теперь… Время — лучший доктор и это правда. А как следствие — отпустить (забыть) — надежнее, проще, легче.

    • Ответить

      В молодости важна задача самоутверждения. А когда мы становимся постарше, это уже не так актуально. И думаешь: а надо ли разбираться? И эмоции не подключаются — а значит, и обиды нет, и прощать нечего.

  28. Ответить
    Ирина Каныгина 13.07.2016

    Читала этот пост и вспоминала притчу про помидоры-обиды, которые учитель сказал своим ученикам носить с собой. Помидоры портились, плохо пахли… Так и обиды портят нашу душу. Нужно простить и отпустить.

  29. Ответить
    Виктория 13.07.2016

    Только слабый человек не в силах расстаться с прошлым где осталась обида, несбывшиеся надежды, боль т.п. И жизнь становится неполноценной, в этом случае конечно без помощи опытного специалиста никак не обойтись.

    • Ответить

      Все мы в какой-то период своей жизни сильные, а в какой-то — слабые. Кстати, ведь для того, чтобы признать, что у тебя есть проблема и нужна помощь специалиста — тоже нужны силы и мужество. А многие люди годами закрывают глаза на проблемы, которые можно было бы разрешить.

  30. Ответить
    Елена 16.07.2016

    Уметь прощать не у всех получается, но научиться этому необходимо, иначе не получится быть счастливым.

  31. Ответить

    Всегда меня завораживало вот это умение работать с людьми, слышать, видеть и правильно их направлять ))) Очень здорово! И тем более здорово, что это вот так помогло )))

    • Ответить

      Спасибо, Елена!
      Он во многом сам себе помог. Мое дело — только услышать и обратить внимание. Когда долго работаешь с людьми и тренируешь этот навык, оно уже само собой получается:)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *